Fría y esquiva musa

De un tiempo a esta parte estoy escribiendo de manera aún más errática que de costumbre. De hecho escribo poco o nada, y eso estaría bien si no tuviera la necesidad de hacerlo, pero esa necesidad no desaparece, es simplemente que no encuentro el momento y las palabras para dejar aquí algo medianamente decente.

Cuando la musa ha venido a visitarme, de improviso, si que he conseguido dejar alguna cosa, pero la mayor parte de ellas han sido tan alejadas de mi estilo y tan... lejanas a lo que quieren decir, que no puedo considerarlo ni escrito.

Mientras estas líneas fluyen por mis dedos, me llega la "revelación" sobre lo que puede haber sido la causa de este cambio en mi capacidad redactora. Y cuanto más lo pienso más real parece, más se ajusta al principio de causalidad y más parece que buscar otra causa sería inútil. Como ya he dicho, el blog, y por lo tanto mi forma de escribir, están en medio de una crisis de identidad.

Es como si en este caso no me resultara tan "sencillo" hablar sobre según qué temas, como si de esa forma pudieran mantenerse más puros, lejos de la contaminación a la que, me temo, ya se han sometido. Temas que me producen una bárbara confusión y en los que necesitaría una opinión experta, ajena, con capacidad para entenderlos y que arrojara luz sobre estas tinieblas.

Ya no se qué es real y qué imaginado, qué es lo que produce mi mente, mi Alar, mi Ojo Cuántico y qué es la pura realidad de un universo Clásico.

Así que si, tengo muchas entradas pendientes, muchos relatos que me rondan en cada uno de los paseos que me doy diariamente, muchos libros y juegos que analizar, muchos temas sobre los que opinar. Pero no consigo que la musa vuelva más de cinco minutos, tiempo que no es, para nada, suficiente. No se, confío en que algún día vuelva.

En otro orden de cosas, una curiosidad que aprovecharé para colaros por aquí una de las canciones que más me gustan estos días. Si tengo que decir una edad que ya haya pasado y que apenas fui consciente debido a lo fugaz que fue su paso serían los 22.

Ignoro qué ocurrió ese año pero para mi fue una edad inexistente, como digo a menudo, yo pasé de los 21 a los 23. Años que no se puede decir que pasaran lentamente, pero al menos si que fui consciente de ellos.

Pues me resulta gracioso, que dos de las canciones, recientemente descubiertas, que más escucho las últimas semanas, hablan precisamente de esa edad. Es una tontería, pero bueno xD.

Y os voy a dejar con una de ellas, de Paramore, que va por buen camino para mi "hola mundo" de programación sea su título a partir de ahora. Se trata de "Hello Cold World" y espero que os guste.

I feel happy, I feel sad, I feel like running through the walls 
I'm overjoyed, I'm undecided, I don't know who I am 
Well maybe I'm not perfect, at least I'm working on it 

22 is like the worst idea that I've ever had 
It's too much pain, it's too much freedom, what should I do with this? 
It's not the way you plan it, it's how you make it happen 
Yeah, it's how you make it happen 

It's such a cold, cold world (hello cold world) and I can't get out 
So I'll just make the best of everything I'll never have 
Such a cold, cold world (hello cold world) and it's got me down 
But I'll get right back up as long as it spins around 
Hello cold world 

Girls and boys keep lining up to see if they can measure up 
They look good and they feel wild, but it won't never be enough 
You say you're really hurting, at least you're feeling something 

We can hope and we can pray that everything would work out fine 
But you can't just stay out on your knees, the revolution is outside 
You wanna make a difference, get out and go and get it 
Whoa, get out and go and get it 

It's such a cold, cold world (hello cold world) and I can't get out 
So I'll just make the best of everything I'll never have 
Such a cold, cold world (hello cold world) and it's got me down 
But I'll get right back up as long as it spins around 
Hello cold world 

Don't need my eyes open, oh I, 
I just wanna feel something 

It's such a cold, cold world (hello cold world) and I can't get out 
So I'll just make the best of everything I'll never have 
Such a cold, cold world (hello cold world) and it's got me down 
But I'll get right back up as long as it spins around (spins around) 

Hello cold world 
Hello cold world

Revelaciones de medianoche

Ese momento en el que te das cuenta que ya no eres informático...

Monotonía

Lluvia. 

Líneas de código.

Palabras vanas que no codifican lo que deberían.

Bucles sin una condición de salida lo suficientemente bien definida.

El tiempo pasa y apelmaza el espíritu. Cada día no es más que un calco del anterior, un calco del siguiente.

Un sombrío amanecer, cubierto de nubes negras, se torna luminoso con las promesas y los pasos.

Un día luminoso se transforma en sombrío bajo el peso de la monotonía, para, al final, volver a desafiar a las lágrimas del cielo y devolverle su luz perdida.

Entre tokens y sentencias la mirada va quedando cada vez más perdida, pero no es tan fácil acabar con el legado de Pandora.

Pequeñas rendijas por las que mirar, que no muestran sólo imágenes de la realidad, permiten asomarse a planos de existencia superiores, no regidos por las leyes de causalidad más frías, que aplican matices.

Generan tantas variables que tratar de entender sus interrelaciones haría recuperar la cordura a los más enfermos.

Tantos matices que ocultan su esencia bajo un halo de compleja sencillez. Sencilla complejidad que engaña a los que tratan de pasar por esta vida entendiendo algo.

Y, al final, todo vuelve al principio.

Líneas de código.

Lluvia.

Preguntas sin respuesta (sencilla) II

¿Dónde van las palabras nunca dichas?

Preguntas sin respuesta (sencilla) I

¿Pueden, los ángeles, perderse en su propio miedo?

Aniversario entre quejas

Tal día como hoy, hace 5 años, este humilde espacio de internet recibió su primer contenido. No fue una entrada muy elocuente, ni demasiado importante en este océano de bytes en que calló, pero fue la primera.

Mucho ha cambiado mi vida desde aquel momento. Tanto que, la principal motivación del blog hace mucho, mucho tiempo que desapareció. Pero ha sabido adaptarse, evolucionar y, aunque sigue manteniendo su personalidad, ya no es exactamente igual.

Creo que en él, este tiempo, he ido dejando muchos pequeños Horrocruxes, muchas ínfimas partes de mi mismo que, en algunos casos, habrán sido más acertadas, y en otro menos. Más de 800 entradas en las que he dicho y velado muchas cosas. Creo que ahora mismo el propio blog está experimentando una crisis de identidad de la que espero que salga reforzado ya que, no os voy a engañar, es muy agradable ver como han crecido las visitas y los comentarios.

¿Aguantaremos otros 5 años? ¿Mutará y se volverá irreconocible? Creo que solo el tiempo tiene la respuesta a estros y otros interrogantes, pero de momento, echo la vista atrás y siento una pequeña punzada de orgullo al ver dónde ha llegado mi pequeño espacio en la red de redes.

El amor y los defectos

Amamos lo que amamos. La razón no entra en juego. En muchos aspectos, el amor más insensato es el amor más verdadero. Cualquiera puede amar algo por algún motivo. Pero amar algo a pesar de algo es otra cosa. Conocer los defectos y amarlos también. Eso es inusual, puro y perfecto.

Desde que empecé a leer, hace como una semana, El Temor de un Hombre Sabio, pongo cada día en Facebook un fragmento que me haya gustado especialmente. El otro día puse el fragmento que encabeza esta entrada, pero me gustó tanto que quería dejarlo aquí también. Me parece una verdad enorme porque, al menos para mí, es completamente cierta.

Siempre le termino dando más valor a todo aquello de lo que soy consciente de todos sus defectos y aún así despierta mi "aprecio". De hecho, si nos vamos a temas del corazón, suelo ser de la frase "Me fijé en tí por tus virtudes pero me enamoré de tus defectos".

Creo que es algo que se ha perdido en la actualidad. Ahora todo es de "usar y tirar". A la gente le gusta estrenar, cambiar aquello que no funciona. No se, seré muy raro, pero yo aún le veo cierta magia al esfuerzo, a conocer las taras y aceptar que no todo es perfecto. No veo nada de malo en eso, de hecho me parece algo precioso.

Y es que la perfección... es fría, aburrida... en cierto modo repetible. Los defectos hacen que cada elemento del universo sea único y diferente del resto. Si todos fueran perfectos, todos serían iguales.

También quería dejar aquí una reflexión en la que llevo pensando mucho tiempo. Es una reflexión bastante oscura, o al menos creo que se puede interpretar como una visión muy negra del mundo. Yo prefiero considerarla realista.

Creo que el mundo sería un lugar mejor si todos sufriéramos alguna vez en la vida el dolor del desamor. Considero que serviría para que todos los que han encontrado el amor lo puedan apreciar mejor y para que los que no lo han hecho no se comporten de forma cafre. Creo que el desengaño y el rechazo también ayudarían bastante a que la gente pudiera apreciar mejor muchas cosas.

Bueno, en realidad creo que, en contra de lo que pudiera parecer, el mundo sería más feliz si todos sufriéramos nuestra parte de eventos muy dolorosos a lo largo de la vida. Se me ocurre mucha gente que cambiaría mucho de esta forma.

Y es que nadie aprende de experiencias ajenas y menos aún de sentimientos ajenos. La experiencia es la única maestra de la que podemos fiarnos y se le da mucho mejor enseñar a palos que con dulces. Si, soy consciente de lo mucho que pueden destrozar las malas experiencias; el dolor puede ser tal que temas hasta respirar, y vivir con miedo no es algo nada bueno.

Pero al mundo le hace falta una enorme dosis de empatía. Una cura de humildad para casi todos los seres humanos que pueblan el planeta. Dejarse de mirar el ombligo para poder verse el alma, la propia y las ajenas.

Así que si, de la misma forma que el dolor físico ha sido necesario para que la vida evolucione a lo que es ahora mismo, creo que el dolor psíquico también es completamente necesario para la evolución personal. Considero que con más... palos, la sociedad podría madurar y no quedarse en lo que es ahora mismo.

Los nucleosomas, ¿hacen la ola?

Un día más, una semana más... Horas que pasan, lentamente, pero sin tregua. Echas las vista atrás y te das cuenta de lo vertiginoso que es en realidad el paso del tiempo.

Me gustaría decir que este paso del tiempo se debe a que estoy haciendo algo que me gusta y, lo cierto es que mi trabajo me apasiona. Un sueño hecho realidad, una de esas cosas que parece que has estado destinado a hacer. Y no solo por lo alucinante que es rozar los límites del conocimiento humano, saber que eres el primero en comprobar un fenómeno o tratar de explicar alguna anomalía. También es por mantener viva la curiosidad, una de las cosas más valiosas de las que disponemos, y que encima te valoren por ello.

El ambiente también es muy agradable y estoy muy a gusto con mis compañer@s. No se, supongo que no podría quejarme de nada, porque todo, dentro de lo que es la vida, es fabuloso. Me gustaría hacerlo que hago para el resto de mi vida.

Y aún así los pensamientos que pasan por mi cabeza son de dejarlo, de coger un día y desaparecer. Aunque estoy encantado con lo que hago, el abatimiento me puede al final de los días, de las semanas, de los meses. Me imagino las escenas con mi "no despedida". Cada vez soy más una figura importante en el laboratorio y... desaparecería.

Supongo que hay sentimientos más fuertes que esto. Que hasta en los sueños hay prioridades y que no por tocar el agua bendita te conviertes en creyente.

El subconsciente siempre tiene planes ajenos al consciente, siempre tiene metas distintas y siempre termina haciendo su voluntad. Es capaz de hacerte buscar con más ahínco un "que guay"cercano que un "alucinante, muy buen trabajo" de tu jefe. Es capaz de taladrar la misma realidad, al fin y al cabo es su máximo creador.

Sobre si los nucleosomas hacen o no hacen la ola, aun no puedo hablar. Ni siquiera lo puedo explicar, que luego los paper no salen y no quiero que sea culpa mía xDD pero os dejaré una canción para que... la escuchéis xDD. (Es la única versión que he encontrado subida y es tarde para subir yo una, así que sólo escuchad la canción, el vídeo no xD)

Desde que te he conocido no beso a los sapos 

tengo mi ecosistema equilibrado 

reina de este cuento que es de hadas 

me pregunto si tu sientes lo que yo. 

He descubierto que ambos tenemos taras 

y no hay garantía de tienda ya caducada 

perdimos nuestro ticket en la compra 

y a pesar de todo ya no me importa. 

Sé que estabamos predestinados 

he jugado y a tu lado me ha ganado el corazón 

no se si otra vez me he equivocado 

a tu lado viviría cometiendo el mismo error. 

Suelo alquilarme las mismas películas rosas 

me engaño pensando que pueda suceder 

que salgan de la tele y cobren forma 

reencarnados en nosotros esta vez. 

Sé que estabamos predestinados 

he jugado y a tu lado me ha ganado el corazón 

no se si otra vez me he equivocado 

a tu lado viviría cometiendo el mismo error. 

Sé que estabamos predestinados 

he jugado y a tu lado me ha ganado el corazón 

no se si otra vez me he equivocado 

a tu lado
si has fallado tu también 

necesito que me digas que 

viviremos cometiendo el mismo error.

No se me da bien hacer amigos

Ayer estaba haciendo zapping después de cenar (si, es una práctica de riesgo sabiendo cómo están los canales últimamente...) y pillé un capítulo bastante antiguo de Anatomía de Grey. En él, la doctora que vino a sustituir al doctor Berk en cirugía bascular explotó (por celos y rechazo) y dijo precisamente la frase que titula esta entrada, además de explicarla de forma que me sentí, en parte, bastante identificado con ella.
Porque sí, a mi tampoco se me da bien hacer amigos, aunque no sea ninguna novedad esta declaración, por estos lares. Y las razones que dio también se ajustan bastante a lo que yo pienso ya que a mi tampoco me cae bien la gente que no conozco, soy raro, de hecho soy raro entre los raros (y me encanta) o no voy a tratar de agradar a la gente, porque si.
Pero hay más motivos, yo no tiendo a cuidar lo que digo ya que suelo decir lo que pienso, sin más, a mi jefe, a mis conocidos... a casi todo el mundo y eso es algo que no suele caer bien entre la gente. Sabéis que opino que si la gente dijera lo que piensa el mundo sería más feliz y sencillo, pero el ser humano es así, esconde todo bajo la alfombra hasta que se nota demasiado.
Puede que mi concepto de la amistad también tenga bastante que ver en el hecho de que me cueste hacer "amigos". Para mi la amistad es algo muy simple, pero muy difícil de alcanzar. Consiste, básicamente, en 2 (o 4, como queráis verlo ya que las dos deben ser recíprocas) premisas:
Estar en los momentos malos. Es lo que se supone a una amistad ¿no? Es una persona que va a ayudarte a superar tus dolores, que te va a servir de apoyo cuando todo lo demás falle. Es algo que no es fácil de encontrar, es cierto, alguien en quien confiar no es sencillo, y mucho menos alguien a quien pedir ayuda. Y por eso esto es lo que mucha gente considera amistad. Bueno pues yo discrepo. Obviamente lo considero muy necesario, lo considero una de las premisas, si, pero no es tan raro encontrar algo así. De hecho encontrar compasión y compañía en otros es algo bastante sencillo. A la gente, por norma general, le gusta ayudar a otros, o al menos creer que lo hacen. Las miserias de los demás hacen parecer menos miserables las propias, lo que hace que muchas personas puedan cumplir esta premisa.
Como ya he dicho, debe ser recíproco, y esto se traduce en que para que yo considere a alguien como mi amigo debo estar para ayudarle cuando lo necesite. Debo ser capaz de dejar cualquier otra cosa de lado si es menester, porque la amistad no es algo de lo que solo se tenga que beneficiar uno, y si la balanza falla... nada se mantiene.
Y llegamos al segundo punto, y el que verdaderamente es difícil de cumplir. Para que yo considere a alguien como mi amigo deben alegrarme sinceramente y sin reservas sus éxitos, así como él debe alegrarse sinceramente de los míos. Algo que parece tan sumamente sencillo es, en realidad, uno de los requisitos más duros que se puedan imponer ya que muy poca gente es capaz de hacerlo. De hecho las envidias y rencores se dan incluso dentro de las familias. Fingir es muy fácil, sentir de verdad, muy complicado.
Por supuesto, dejar la amistad reducida a esto puede parecer poco, pero en realidad yo creo que lo resume todo muy bien. El resto de cosas que también son importantes, puede hacerlas un conocido, un colega.... o cualquier otra gradación de conocimiento. Pero un amigo, esa persona que va a seguir estando ahí aunque lleves sin hablar con él o sin verle... años. Eso no es algo con lo que se pueda frivolizar.
Y es que me enerva sobremanera esa aptitud actual del mundo del "millón de amigos". Esa competencia a ver quien tiene más "amistades" en las diferentes redes sociales. Y ya no en el mundo virtual, hablo también en la realidad. Hablo de todas esas personas que se consideran "amigos" porque salen juntos a beber todas las semanas, porque se ríen mucho y son compañeros de clase/trabajo/peña.... Esas relaciones de "amistad" que hacen pasar como eternas con el apelativo de "FF" y que realmente no soportan ni un pequeño cambio de costumbres.
No critico esas relaciones, critico la frivolidad de la gente que considera eso como amistad. Y si, supongo que esos son los amigos que me cuesta hacer porque a mi las relaciones de ese tipo no me aportan nada, y las cosas que no me aportan nada... normalmente no merecen mi tiempo.
¿Soy un antisocial? Si, probablemente mucho más que eso, y además me enorgullezco de ello. La gente, como concepto, me.... me sobra. Claro que se que hay individuos que merecen la pena y no quiero incluirlos en la generalización ya que es esta absurda sociedad la que me horroriza y la que considero que la selección natural debería purgar (aunque, de momento, todos los indicios apuntan a que la selección natural terminará purgando lo que "no debe" y dejando aquello que no se lo merece...).
Así que si, es cierto, no se me da bien hacer amigos aunque hay veces que hasta yo mismo me sorprendo dando una oportunidad a gente que, sin más, me cae bien, o con la que siento una comprensión más elevada que con el resto...

Viernes, simplemente viernes

Viernes... el día que todo termina, que todo se va a la mierda, que, teoricamente, por 2 días voy a poder dedicarme a mi mismo. Teoricamente... en la practica siempre hay asuntos que requieren mi atención y termina llegando el lunes, y vuelta a empezar.

Estoy cansado, quiero poder ponerme la música que realmente me apetece en estos momentos, pero se que no debo porque mañana habrá que seguir como un día de diario más...

Os dejo con una canción... muy bonita:

Cuando el azúcar sabe a sal, 
busco tu olor en el sofá, 
y me sorprendo hablando en plural. 

Llueve la calle y el cristal, 
llora empañado si no estas
escribo tu nombre
con mi dedo sin pesar. 

Quiero que sepas 
que no puedo ocultar, 
palabras secretas 
te tengo que confesar. 

Tu, solo tu, 
haces que todo mi mundo siga en pie 
con solo mirarme. 
Tu, solo tu, 
haces que la ilusión vuelva a nacer 
daba por perdido el corazón. 
Tu lo has rescatado de un cajón. 

Acurrucada al despertar 
sueño que estas aquí detrás 
viendo pelis de Kubrick 
leyendo a Kerouac. 

Suena el telefono 
y quizás
oiga tu voz 
¿qué tal estas? 
Y mil mariposas vuelan sin parar. 

Quiero que sepas 
que no puedo ocultar, 
palabras secretas 
te tengo que confesar. 

Tu, solo tu, 
haces que todo mi mundo siga en pie 
con solo mirarme. 
Tu, solo tu, 
haces que la ilusión vuelva a nacer 
que daba por perdido el corazón. 
Tu lo has rescatado de un cajón. 

Iba a la deriva y sin timón.

Cosas de los viernes I

¿Qué es coñazo?

Dices mientras clavas en mi pupila

tu pupila azul

¿Qué es coñazo?

Coñazo eres tú