3 años 4 meses 17 días

3 años, 4 meses y 17 días... Ese es el tiempo que hace desde que tuve lo que fue la primera cita "formal" con la que por esos entonces era mi novia (y que en estos momentos desearía que lo siguiera siendo).

Aún recuerdo ese día como si fuera ayer, recuerdo perfectamente los comentarios, el frío, el miedo que me atenazaba, los cuadros de la exposición que vimos, el tacto de la hierva helada sobre la que nos echamos. En definitiva, lo mágico de ese momento.

Mi cabeza tiene una privilegiada memoria y tras ese tiempo, y todo lo que ha ocurrido, es capaz de volver a mostrarme toda la sucesión de momentos y sensaciones de casi cada uno de los instantes vividos desde 3-4 días antes de ese momento hasta ahora.

Supongo que es algo que ya ocurrió y que de nada sirve recordar el pasado, pero aunque no sirva de nada, para mi esos momentos serán inolvidables hasta que mi cerebro sea corrompido por la muerte, ya sea de parte de él debido a alguna enfermedad o a que mi forma de ser cambie tanto que empiece a ingerir sustancias (muy extendidas entre la sociedad) que lo vayan destruyendo o como parte de la muerte natural, dentro de unas cuantas décadas, de mi propia persona.

De todo en esta vida se aprende, absolutamente de todo, aunque normalmente de lo que más se aprende es de lo malo, y haya veces que no queramos aprender, porque lo aprendido no nos gusta. Pero de todo se aprende.

Yo no soy el mismo chico asustadizo de ese frío sábado de Enero, parece que fue ayer pero ha pasado mucho tiempo. Y ahora es cuando hay que demostrar la diferencia entre ser bueno y ser extraordinario, ahora es cuando no me voy a hundir en mi propia oscuridad porque la oscuridad siempre ha sido más útil si se canaliza hacía algún objetivo nuevo que uno se pueda marcar.

Desde el puerto - LODVG

Desde el puerto he visto amanecer
con tu ausencia sentada junto a mí.
Me ha invitado a no dejar atrás
el capricho de verte sonreír.

Y cada minuto
espera su turno,
se escapa, se pierde,
se une al mar.

Sobre el agua se dibuja una historia ya dormida,
en silencio escucho el verso de tu despedida.

Es tu ausencia mi amiga en soledad,
me ha contado que el sol sale por ti.
Tiemblo, descanso, ahora escucho su voz.
Me miro en sus ojos, me llevan a dormir.

Y cada minuto
espera su turno,
se escapa, se pierde,
se une al mar.

Sobre el agua se dibuja una historia ya dormida,
en silencio escucho el verso de tu despedida.

Quisiera tenerte aquí un segundo,
decirte que el mundo no tiene luz.

Sobre el agua se dibuja una historia ya
dormida,en silencio escucho el verso de tu
despedida.

Quererse a uno mismo

Hola a todos. Hoy vengo a hablaros de eso que yo no tengo... autoestima. Es otra de las cosas que estoy tratando de cambiar. No puedo vivir siempre con la autoestima por el suelo, o directamente sin ella.

Pero no es fácil. Me lo he propuesto de verdad. Creo que para que me valoren los demás, primero tengo que valorarme yo. Pero hay días que es muy duro, ahora mismo, por ejemplo, estoy hundido. Principalmente es nerviosismo porque mañana tengo uno de los exámenes jodidos de esta convocatoria, añadido a que me siento muy muy solo y que no quiero perder lo que estoy perdiendo...

Y ahora es cuando más tengo que confiar en mi mismo. No se si he salido de otras situaciones peores o no, ahora mismo no es momento de pensar en eso. Ahora mismo necesito creer que puedo tirar hacía delante. Que puedo con el examen y con los que vienen detrás.

Y que, aquello que pretendo hacer después, me va a salir bien. Al menos tengo que intentarlo, al menos tengo que luchar por ello, tengo que luchar por ella...

Así que, en esas estamos. En que ahora mismo tengo más nervios casi que nunca en mi vida por un examen, y menos apoyos que nunca. Pero tengo que tirar, tengo que seguir, si no lo hago yo ¿quién lo va a hacer?

Opiniones de #spanishrevolution

Es muy duro seguir

Hola un día más.

Ayer estaba mejor... la verdad es que estaba mejor, pero hoy me he dado cuenta que no puedo... no puedo más. La necesito... la necesito conmigo, necesito su cariño... su amor. Ni siquiera puedo ir por la calle yo solo. No puedo soportar la soledad.

Supongo que me la he buscado pero no lo se... Yo solo quiero hacer las cosas bien y parece que no puedo...

Bueno, hoy no puedo ni acabar de oír Blodec... necesito dormir... o lo que sea

De cuando uno deja de seguir sus propias normas

Bueno, hoy estoy aquí, tras un tiempo bastante duro (en el que aún estoy metido pero tratando de salir) para hacer otra de mis reflexiones.

¿Cómo empezar esta vez? Pues a ver, la cosa es que en estos momentos estoy en una situación muy delicada que me impide incluso escuchar música debido a mi destrozado estado de ánimo. Pero el momento actual no es de lo que voy a hablar hoy sino más bien de porqué he llegado a esta situación.

Bueno básicamente he llegado a esta situación porque dejé de oír y respetar mis propias normas. Yo tenía (y tengo, o al menos eso creo) unas normas claras y sencillas sobre las relaciones. Para que fuera bien, yo debía ceñirme a esas reglas y, dada su naturaleza, con eso debía de bastar, aunque se pueden aplicar en cualquier caso.

Parte de esas normas (las más dañadas probablemente) eran la confianza en la otra persona y el respeto a la misma y sus decisiones/acciones. Bueno pues he fallado en ambas, no ha sido a propósito ni mucho menos, pero lo cierto es que dejé de oír a mi "policía interior" pararme los pies y fui, poco a poco, destruyendo esas 2 reglas.

La confianza en la otra persona es básica. Por supuesto que no tiene que ser ciega sino bien fundada pero eso no quiere decir que se pueda anular por pensamientos injustificados o con un trasfondo más amplio del imaginable a primera vista.

Y esto nos lleva a la otra regla, el respeto. El respeto hacía los pensamientos y acciones de la otra persona es absoluta y totalmente imprescindible si se pretende llegar a una convivencia sana. Se puede no entender o compartir una forma de pensar o de actuar pero no se puede dejar de respetar. Se puede tratar de enseñas y demostrar si está o no equivocado pero no se puede imponer o destruir un pensamiento de la otra persona sólo porque no coincida con el tuyo.

Yo he visto cómo puedo fallar ante mis propias reglas, debido al miedo a la pérdida que, como ya decía el Maestro Yoda (que sabio era el jodío para ser un personaje de ficción) lleva al lado oscuro.

El miedo a la pérdida es lo que nos trastorna, nos vuelve peores personas de lo que jamás podríamos pensar. Yo lo he descubierto, y espero que no sea tarde. Al haberlo descubierto lo estoy controlando ya desde hace un tiempo pero espero poder recuperar lo perdido ya que no puedo vivir sin ello...

Desde luego que hay otra serie de "reglas" que no he roto y de las que no he hablado y que esto es más válido aún si lo aplican todos los miembros de la convivencia pero yo no puedo permitirme volver a destruir mis propias normas por aspectos ridículos y absurdos que, sin duda, se debieron a pensamientos subjetivos que no tenían planteamientos reales en un principio y posteriormente se fue construyendo una bola muy muy grande que implicaba unos actos "contra" otros anteriores.

Yo no era así, yo no quiero ser así, y me convertí en eso. Ahora que lo he visto claro puedo arreglar los "bugs". Al fin y al cabo la vida es un continuo proceso de aprendizaje, no hacemos otra cosa que aprender y... bueno, si los violadores, asesinos, terroristas, maltratadores, delincuentes en general, suspensos, caídas... y otros tipos de momentos malos se merecen una 2ª oportunidad, yo creo que... bueno que yo creo que yo también para poder demostrar lo aprendido...

Las más preciosas del mundo

Por lo visto esto es lo que merezco

Bueno, ya está, toda la noche sin dormir y parece que mi vida ha vuelto a empeorar, una vez más. Ya están las cartas sobre la mesa y mis peores temores se han cumplido. Ni siquiera ella cree que merezca nada más, que merezca nada.

Así que supongo que tiene que ser así. No voy a limitar la felicidad de nadie contra su voluntad. Creía que había hecho las cosas mejor, no considero que sea la mejor persona del mundo, ni mucho menos, pero creía que al menos algo, alguna cosilla, algún sacrificio me merecía y ahora ya se que no. Desgarradoramente se que no.

¿En qué me he equivocado? ¿Acaso soy tan diferente del resto del mundo? ¿Cómo seguir levantándome los 27 días que quedan de mes si no soy capaz de mantener los ojos abiertos y serenos más de 30 segundos? ¿Por qué fui tan ingenuo de pensar que iba a querer seguir conmigo? He debido de pecar de sobervia y de creer que merezco algo más que una muerte indiferente. Era mi último pilar al que agarrarme, me hubieran valido hasta mentiras, hasta deseos de cosas imposibles. Hubiera aceptado infidelidades, discusiones, peleas, ni un solo cambio... Pero, ¿cómo me levanto de esto? ¿Cómo fingir que no pasa nada? ¿De dónde saco la fuerza para, si logro echarme en la cama, volver a levantarme al día siguiente?

No me lo esperaba, mentiría si dijera que si. Era lo último que me esperaba... y ahora que lo sé ¿qué hago? ¿Hay acaso otra salida que la obvia? No es un consuelo pero creo que me gustaría saber qué es lo que he hecho. ¿Me he equivocado al pensar que merecía un poquito de infidelidad por lo que ofrecía? ¿Me he equivocado al pensar que de verdad quería comprenderme? ¿Cuánto tiempo más seguiré equivocándome en mi estúpida necesidad de seguir respirando?

Si ni siquiera ella quiere seguir ¿qué sentido tiene mi vida? Al menos se que en cuanto se libre de mi podrá ser completamente feliz, sólo ha necesitado una nueva vida alejada de mi para serlo, así que si se libra por fin de esta pesada carga...

¿Qué hubiera pasado con cada uno de nosotros si no nos hubiéramos conocido? ¿Dónde estaríamos ahora? Por supuesto mi opinión al respecto de eso también estará equivocada...

Bye Bye - Belanova

Hey hey tengo algo para ti
Hey hey se que has sido malo
Me voy, será mejor así
Bye Bye

Ayer tú me hiciste sufrir
Y hoy quieres que regrese
Amor, ya todo termino
Bye Bye

Sabes que no estuvo bien
Y duele perder
Lo siento, no quiero volver
Solo me hiciste sufrir
Lo sabes muy bien
Las cosas no son así
Amor, Bye Bye
Amor, Bye Bye

Ayer solo pensaba en ti
Y hoy ya no te recuerdo
Amor, ya todo termino
Bye Bye

Sabes que no estuvo bien
Y duele perder
Lo siento, no quiero volver
Solo me hiciste sufrir
Lo sabes muy bien
Las cosas no son así
Amor, Bye Bye
Amor, Bye Bye

Solo entiende lo que digo
Ya no busques nada conmigo
Solo entiende lo que digo
Yo nunca más quiero nada contigo
Las cosas no son así
Amor, Bye Bye.

Aparente desconexión

El dolor y la ira de que se rían de mi me consume, me consume lo más profundo de mi ser. Pero que le vamos a hacer. Por lo visto cualquier aproximación a mi malévolo y cruel estilo de vida asfixia y no permite desarrollarse a la persona. Quizá por eso mi único sueño ahora mismo es dejar de respirar ¿no?

Si miramos objetivamente lo conseguido con una pequeña aproximación a mi estilo de vida igual no sería tan malo, pero claro, también es cierto que sólo hay que ver mi salud mental para rechazarlo de pleno.

Me veo obligado a no dar muestras de cuando aparezco y cuando no, disponible, en cualquier medio de intercomunicación porque no hago más que molestar. Eso si, los pensamientos van dirigidos hacia mi, y las palabras son preciosas... JA, las palabras no son más que eso, el sufrimiento por mi causa es nulo y yo no soy más que (o más bien era) un entretenimiento, un estúpido y absurdo entretenimiento, como ver la tele o navegar por internet. ¿Que se necesitaba un pasatiempo? Ahí estaba... ¿que se necesita ahora? Ya habrá alguien quien entretenga, no importan los actores si lo único que quieres es pasar el rato con la película.

Pero bueno, ahora no puedo hacer nada, no puedo recuperar nada de lo que he perdido (si es que alguna vez tuve algo) ni tengo aún suficiente fuerza en mi maltrecho corazón para zanjar el asunto de una vez por todas. Pero ahora mismo todo esto tiene que desaparecer de mi mente, no puedo permitirme el lujo de conseguir una baja porque espera... ESTUDIAR NO ES UN TRABAJO hay que hacerlo y si no, pues a joderse. Que no puedes ni leer textos en una pantalla, ¿qué más da? si esta es la mejor época de la vida ¿no? Joder, si esto es lo mejor... ¿cómo será lo peor?

El no ser una "obligación" ni siquiera una necesidad me lleva a esto pero sobre todo me traen a este estado el hacer como que no pasa nada, porque, una de dos, si "no pasa nada" es que los años compartidos no han servido de nada y si si pasa y se corre un tupido velo... yo no vivo de apariencias

De cuando callas más que dices

Y... aquí estoy de vuelta, con mi vida de mierda que no le importa a nadie, y menos mal, la verdad. Encima acabo de llevarme una ostia gorda al haberme dado cuenta del día que es y que, por lo tanto he perdido un día de desarrollo de prácticas. Que bien :-).

Pero bueno, qué más da si en realidad no tengo ni un ápice de cabeza para hacer ninguna... Y la verdad es que me importa poco. La única razón por la que no he abandonado ya esta vida no levanta metro y medio del suelo, y ya es triste.

Es que no puedo más. He dado un plazo de un mes y un poco porque no tengo ahora la cabeza para hacer lo que tengo que hacer, porque necesito la cabeza lo más liberada posible, no voy a echarme a llorar en un examen... Eso es más para los que comen pollas/coños para subir nota...

Lo he intentado, lo he intentado con todas mis fuerzas. No he conseguido aplicar "Ojos que no ven..." porque yo no soy así, pero lo he intentado. Lo he intentado y no me viene a la mente ni un solo pensamiento agradable.

Ya de por si no pedía mucho, y con el tiempo incluso he bajado mis pretensiones. ¿Demasiado altas? supongo que si... Aunque yo sigo pensando que alguien que te necesite tanto como tu a el/ella no es tanto pedir... Pero es que no puedo, ya no me queda más como pañuelo, no puedo seguir tragándome lo malo mientras el resto del mundo se aprovecha de lo bueno. NO PUEDO.

Y no es nada fácil tirar tantos años a la basura, pero no aguanto más absurdos ni más hipocresías. Se que nadie me va a entender y que me van a prejuzgar pero es que me da lo mismo, no es nada fácil, lo he retrasado o anulado muchas veces, quizá demasiadas, quizá hubiera sido más fácil para mi o al menos me habría ido con un sabor de boca diferente, sintiéndome mal pero en cierto sentido querido, aunque fuera mentira. Pero ahora, ¿cómo me voy a ir? Peor es imposible, no se puede estar peor, aunque esté pecando ahora mismo de soberbia no se puede estar peor, es imposible.

¿Algo podría hacerme cambiar de idea? Soy muy gilipollas así que supongo que si, tengo que decir que sí si no quiero engañarme a mi mismo pero ¿cuánto tiempo llevo esperando ese algo? ¿cuánto llevo esperando un poco de preocupación hacía mi? Pero siempre hay otras cosas, otras personas, otros estados... Y por supuesto, si alguna vez, escasos segundos, he estado feliz o al menos contento por algo, ya se han encargado de devolverme a la realidad, con una ostia bien gorda, no sea que se me vuelva a ocurrir...

Que todo me sale mal, siempre lo he sabido. Tan mal, tan horriblemente mal, no quería creérmelo. He hecho tanto... para recibir sólo ostias una y otra vez... Si ya el mismo comienzo auguraba un final doloroso. Aún me falta comprender si sería mejor guardarme las cosas para siempre o lanzar las dagas envenenadas que se corresponden con la verdad. Si fueran verdad las palabras hacia mi, mi verdad sería demasiado dolorosa pero no más de lo que me supone cada inspiración de aire que me mantiene con vida.

A lo mejor si pudiera expresar en algún sitio todo lo que verdaderamente me ocurre, alguna persona, aunque sólo fuera una en el mundo, sería capaz de entender mi dolor. Pero no puedo, mi propia naturaleza me impide demostrar cuáles son los verdaderos problemas que me atenazan. Cualquier cosa aquí expresada no representa más que la ínfima punta de un descomunal iceberg. Es lo que hay, cada uno tiene que vivir su vida y sufrir sus penas, no hacer partícipes a los demás de las mismas...