¿Cómo te puedo querer tanto?

Hace exactamente 6 meses que pronuncié esas palabras en un banco blanco cerca del río, la mañana de mi cumpleaños....

Hoy...

Bueno, parece que todo sigue mejorando... Se nota el sarcasmo ¿no?
Hoy para empezar bien el día me empezó a sangrar la nariz y he estado con ella así todo el día. Total que si ya ejercía mal, con la nariz así pues peor aún. Pero bueno, la vida o Dios o quién sea la tiene cogida conmigo ¿qué le voy a hacer?
Para colmo mi padre y sus compiches volvieron a dar señales de vida, y qué señales... Me quieren echar de mi casa. Lo que no me pasa a mi no pasa, soy como la física cuántica "Lo que no está prohibido es obligatorio". Ley que se cumple a la perfección con las cosas malas en mi vida y para colmo no hay ninguna que esté prohibida...
Pues así como c... voy a coger yo gusto al verano. Si es que cada día trae una sorpresita. ¿Qué me deparará mañana esta cruel vida?.
Por supuesto con todo esto no puedo acabar de preparar determinadas cosas que tengo que hacer, ya verás como ni siquiera lo consigo acabar...

Y todo sigue igual

Al final ganó Nadal en Wimbledon. Y, ¿qué ocurrió conmigo? Pues como dije ayer... Me alegré momentáneamente. Pero ya estoy igual.
Ayer no pude dormir en toda la noche. Va a ser un verano muy muy largo. No creo que consiga dormir demasiado en todo el verano.
Sigo sin saber qué tengo que hacer. Y mientras me regodeo en mi propia mierda. Sé que no debería hacerlo pero no puedo evitarlo. La mierda viene a mi. No logro salir de ella ni enterándome de que a mis "compañeros" de clase les han dado su merecido en el afamado examen de Álgebra Computacional. Ni con esas.
Pero, en serio, ¿qué debo hacer? Como si no supiera nada, que todo siga igual... Tratar de cambiar algo que no se qué es... Simplemente dejar este mundo...
¿Por qué no se acaba todo esto ya? Se que soy mala persona, pero, ¿ de verdad lo soy tanto como para este sufrimiento?....
Hay palabras que duelen mucho, que puede que no signifiquen nada pero aun así son punzantes puñaladas que no me volverán a dejar tranquilo nunca..................

Felicidades campeón

No hago nada bien

¿Por qué no hago nada bien? No sirvo ni para llevar una relación de pareja. Sólo quería que la otra persona fuera feliz y no he conseguido más que lo contrario, hacer que se sienta mal, que sea en cierto modo como yo.
¿Por qué no dejé las cosas como estaban? El mundo era más feliz. Renunciaría a la etapa que ha sido la más feliz de mi vida si no se hubiera producido ese cambio. Si no me hubiera conocido. No la hubiera cambiado y no la hubiera hecho infeliz....

No tengo nada más que explicar sobre esto espero que no vuelva a salir a relucir, simplemente se que no hago nada bien, no soy buen novio, simplemente lo he confirmado. Lo único que puedo hacer es pedir perdón por todo, por todo lo que he hecho, lo que no he hecho, por lo que te he hecho y sobre todo por no tener valor para acabar con ello...............................................

Noche de verano

Verano. Debería significar felicidad, tranquilidad, liberación, relax.... En definitiva cosas buenas. Sobre todo cuando estoy casi seguro de haber aprobado todo. Joer que he aprobado cálculo integral.
Entonces, ¿por qué tengo este vacío en mi interior cuando llega la noche?. Estas ganas de derrumbarme. Este desasosiego.
Vale, mi vida no es fácil. No es de las más difíciles pero tampoco es fácil. Pero no es tan terrible como para sentirme así. Sin ganas de nada. Diría que de irme a la cama a dormir pero ni tan siquiera de dormir tengo ganas. Sólo quiero que las horas pasen, los días pasen, pasen los 81 años que me quedan y ale, se acabe todo.No volver a sentirme así, simplemente que todo se acabe de una vez.
Nunca me ha gustado el verano. Las vacaciones en general. Odio la piscina y no se porque. Dentro de lo malo prefiero la soledad de mi cuarto. No hacer nada. No tengo fuerzas ni para coger las consolas. Hago esfuerzos para jugar a la PSP. En condiciones normales hablaría del Crisis Core como un gran juego, pero, no valoro ya si algo es bueno o no. Me alegro de los triunfos como los de Rafa pero solo momentáneamente.
Hago las cosas que hago sólo para no mostrar a las personas de mi alrededor cómo estoy verdaderamente. No debería escribir esto aquí pero necesito expresarlo, y para retomar cierto archivo debo contar muchas cosas y no tengo fuerzas. No tengo nadie con quién hablar. Soy débil, sí... Como por lo mismo, que no se note...
La gente continua con sus felices vidas y, para que negarlo, me jode, mucho. Desearía poder parar el tiempo, se que es contradictorio que quiera que pase y que quiera detenerlo, ahora mismo estoy así, contradictorio. Quiero detenerlo para que la gente no siga con sus vidas. Mi vida se para, la de los demás también.
No logro alegrarme con nada, estoy llegando a unos extremos que nada logrará sacarme de aquí, al fin y al cabo es mi estado natural, llevaba un tiempo sin caer tan bajo y sabía que al final llegaría este momento. En el que volvería a refugiarme en mi mismo. Ahora la pregunta es ¿volveré a salir? ¿merece la pena tratar de salir?
No lo se. Como siempre la vida impondrá su voluntad de una forma u otra. Solo hace falta esperar...........

Un 5

Un 5. Un puto 5. ¿Y lo contento que estoy? Más que una matrícula. Un 5 en Cálculo Integral. Lo que me hacía falta para no tener que volver a saber de él en mucho mucho muchísimo tiempo. Superé una de las asignaturas por las que la gente se queda años y años en esta carrera. Y sí se que no es ni comparable al Análisis Matemático de otras carreras pero, al fin y al cabo, la mía no lo necesita para nada. La ponen de relleno para que la gente se asuste al principio y no la saque, tanto esta como su correspondiente diferencial. Y las he sacado las 2!!!!!!! A la 1º.
Por ahora 100%, examen que he hecho asignatura que he aprobado y no con malas notas precisamente. Les doy en los cojones a todos. Y lo seguiré haciendo porque ese pequeño "desliz" con el examen de Álgebra Computacional no solo no se va a volver a repetir sino que ya he aprendido y además cuando gaste mi oportunidad de presentarme a ese examen, lo voy a romper y voy a demostrar la nota que tenía que haber sacado hace 2 semanas.
Este 5 raspado, más importante que cualquier otra nota con cualquier decimal, representa que he hecho un 1º de Carrera excepcional y que 2º va a ser igual o mejor...
(Sí, se me está subiendo un poco a la cabeza, pero lo necesito...)