Cuando el iluso cede un poquito...

... le comen hasta el brazo... Si amigos, si, ha vuelto a ocurrir. Yo que pensaba que por volver a ceder unos milímetros no iba a pasar nada, y esta vez hay hasta secuelas físicas. Me he levantado con una contractura que no puedo mover el cuello... Ni apenas el brazo tampoco. Pero ¿qué le vamos a hacer? Así es mi vida, si no cedo nunca nada me siento miserable, pero en cuanto cedo la vida me demuestra de una u otra forma que lo que soy es gilipollas...

Supongo que mejor la ostia ayer que después de haber cedido un poco más ¿no? pero bueno, cada vez me siento más estúpido y se con menos certeza qué coño estoy haciendo con mi vida. Iba a ceder hoy con una cosa tan estúpida como sugerir una videollamada que ayer estuve instalando el Skype en este SO que me toca utilizar ahora por culpa de las prácticas de clase... Pero ahora mismo paso. No puedo ni girar el cuello del dolor, y ayer no lo tenía ¿Estrés? ¿Dolor? Mira, me da igual, sólo se que cada vez se sobrelleva peor la situación y cada vez me siento más ridículo y que se ríen más de mi...

Soy patético, lo se, pero parece ser que no puedo hacerle nada, porque siempre acabo igual...

Se acerca el fatídico momento

Se acerca un mes... que ya se que va a ser para olvidar antes incluso de que empiece. Trabajos que no he hecho aún, defensas, actos, exámenes, paripés... de todo un poco. Pero bueno no se de qué me quejo... si tengo las 3 cosas importantes de la vida.

Salud, ningún médico me ha dicho lo contrario, ah no... espera, que me niego a ir a ninguno. Dinero, bueno sólo hay que ver cómo está mi cuenta corriente, repletita repletita. Y Amor... tengo novia ¿no? Si es que no me falta nada de nada... soy completamente feliz.

Completamente feliz si no contamos la soledad acompañada en la que vivo, completamente feliz si no contamos que mis expectativas laborales para el verano se han tornado en "voy a tocarme los cojones todo el santo verano" con la mosca de mi madre todo el día "pues haz X, ve a hablar con Z" Yo lo siento pero no estoy para hablar con nadie ni para hacer nada.

Completamente feliz si me fuera relativamente bien en los estudios, pero este mes creo que "por fin" este es mi mes y de las 4 asignaturas que tengo, creo que el pleno de aprobados me queda muy lejos.

Completamente feliz si el único día que me había dormido relativamente pronto en los últimos 2 meses (en mi situación considero pronto la 1:30 de la mañana) no me despertaran a mitad de la noche con portazos y golpes, impidiendo que me pueda dormir hasta 45 minutos después.

Completamente feliz ya que los que están mal y deprimidos son los de mi alrededor. ¿A mi? a mi no me pasa nada. Yo siempre estoy ahí ¿no? Eso ya hace mucho que dejó de contar para cualquier persona de mi alrededor, pero es lo que tiene la costumbre, que ya no valoras lo que tienes. Además ¿quién me creo yo para compararme con las personas que están alrededor de las escasas personas cercanas a mi? Si tod@s son mucho mejores en cualquiera de los sentidos...

Completamente feliz salvo que cualquier cosa que hago, digo, me pasa.... va en contra mía. Ya no es día malo, es vida mala. Ya no es mala suerte, es lo siguiente, es que la vida me pone a prueba a ver que hago antes, me mato yo o mato a alguien.

Completamente feliz salvo que carezco de cualquiera de las 3 cosas que dije al principio.

Debo de ser muy especialito yo... pero creo que no es normal levantarse todos los días con algún tipo de autolesión incosciente como por ejemplo profundos arañazos.

Se acerca un mes difícil, y mi cabeza no acompaña. Es incapaz de razonar 3 pensamientos seguidos y eso creo yo que es malo para estudiar...

Se acerca un mes... que ya se que va a ser para olvidar antes incluso de que empiece...

Demasiado tiempo

No puedo... no puedo más. Sólo Dios sabe que lo he intentado, y cuanto. Pero es que no me da para más la cabeza. ¿Visión pesimista? Puede ser pero mi visión siempre ha sido así ¿no? y además, pocas veces me he equivocado.

Estoy harto de apariencias que siempre son iguales y luego nunca "son lo que parecen". En España hay un dicho que suele acertar a menudo "Cuando el río suena.... agua lleva", por lo tanto, lo que muchas veces parece... lo más probable es que sea.

Sólo llevo en la situación que me toca vivir ahora ¿cuánto? ¿1 mes? ¿mes y medio? Y ya no puedo más. Creo que está claro que no voy a aguantar 1 año y medio más o menos que, como mínimo, tenía que durar.

Se que tengo que hacer algo, pero ¿qué? Ninguna de las alternativas va a mejorar mi situación, si pienso egoistamente. Es más.... cualquiera la empeorará :). Nada de lo que me viene me ayuda precisamente a vislumbrar otra cosa. Ningún acto puede tener valor cuando es sin ganas y comentado... eso no sale del corazón, sale del cerebro y por lo tanto no se corresponde con lo que debería representar.

Pero bueno, en el fondo, lo que más duele, es la total y absoluta ausencia de alguna muestra de sentimiento ¿qué valor se le puede dar a unas palabras que se suponen cargadas de sentimiento y que no llevan con ellas absolutamente nada?

Vuelta a la cruda realidad, de una ostia

Siempre iluso, siempre tratando de hacer excepciones. Aunque en el fondo se que nada se va a arreglar, siempre acabo cayendo en los mismos errores. Y últimamente he cometido demasiados...

No puedo cambiar, no puedo. Lo he intentando y lo he vuelto a intentar una y otra vez. No se por qué es, soy hombre, los genes, la química, mi forma de ser... algo es, o un compendio de todo pero no puedo. No puedo soportar según que cosas y hacer como que no me pasa nada, no puedo.

No puedo obviarlo todo, siempre cuando hasta en los momentos de "tranquilidad" la vida no me da tregua.

No puedo seguir tirando de algo que no va a ninguna parte cuando soy el único que tira, o al menos al único que parece preocuparle. Yo no puedo vivir sólo de buenas palabras y buenas intenciones. El futuro es futuro, no se puede vivir en él. Lo que importa es lo que hacemos en el presente. No puedo soportar el tener buenas palabras y actos que no comprendo acompañados siempre de excusas.

Cuando las cosas no dejan de parecer lo que parecen, la navaja de Ockam nos dice que probablemente es que lo son.

No puedo vivir consolando mientras yo no encuentro consuelo ni en la oscuridad de la noche ni en la claridad del día. Yo no estoy hecho para estos "juegos", yo no se jugar y parece ser que no tengo el más mínimo interés en aprender.

A mucha gente le resulta muy sencillo lanzarse a jugar a todo esto, "vivir" lo llaman. No son capaces de entender nada fuera de su visión y de lo sencillo que es todo. Bueno pues yo tampoco, yo no veo nada sencillo. Yo no veo la diversión en el juego, sólo veo oscuridad.

Pero el problema de todo esto es que estaré así otras semanitas... llegarán 2 días y volveré a creermelo todo de color de rosa, y a confiar en un posible cambio. Y todo acabará y volveré a mi estado "normal". A consolar, a comerme la mierda mientras otros disfrutan de la felicidad.

¿Justicia kármica? Y una mierda, me dedico a solucionar la vida de los demás mientras la mía se emponzoña más y más cada vez. ¿Quién me va a sacar del lodo? Nadie, como siempre...

LODVG - Palabras para Paula

Es pronto para comprender,
que pueda mirarte y verme a la vez,
que escuches hoy mi voz,
que tanto te cantó
los meses que fuiste yo.

Es pronto para comprender,
la vida es tan bella como tu la quieras ver
si lloras cantare
si sufres te hablare
si mueres morire tambien.

Si te cuentan que llore
cuando te cogi en mis brazos
no me puede contener
porque te quiero tanto.

Es pronto para comprender
veras como el mundo
es injusto y cruel
Porque un amanecer
sin nada que perder
es muy dificil de entender.

Si te cuentan que llore
cuando te cogi en mis brazos
no me puede contener
porque te quiero tanto.

porque te quiero
como el mar a su verano
como el dolor a su amigo el engaño
como el sol cuando vio que hoy nacio una flor.

Si te cuentan que llore
cuando te cogi en mis brazos
no me puede contener
porque te quiero tanto.
porque te quiero tanto
porque te quiero tanto
porque te quiero tanto.

Hacia ninguna parte

¿Qué ocurre cuando pones a 2 bestias a tirar de algo? Pues si cada una se empecina en ir hacia un lado totalmente opuesto al del otro, no se mueven. No van a ninguna parte y en ese punto pueden pasar varias cosas.

O bien uno tiene más fuerza que el otro y lo arrastra en su sentido muy despacio llevando un gran peso a su espalda y viendo como su compañero no hace más que tratar de ir en dirección contraria.

Un caso muy parecido sería que uno de ellos se canse, con lo que el otro llevará todo el peso pero al menos no sentirá que el otro deshace el trabajo que él hace, sino que se lo come todo pero al menos se avanza.

O también puede pasar que se rompa la cadena que los une y que así cada uno vaya por su lado, no cumplirán su función pues no llevarán el peso a ningún lado pero al menos no cargarán con él, o al menos no cargaran los 2 y uno no cargará con el peso del otro...

Pecezuelos Intro