Cuando el iluso cede un poquito...

... le comen hasta el brazo... Si amigos, si, ha vuelto a ocurrir. Yo que pensaba que por volver a ceder unos milímetros no iba a pasar nada, y esta vez hay hasta secuelas físicas. Me he levantado con una contractura que no puedo mover el cuello... Ni apenas el brazo tampoco. Pero ¿qué le vamos a hacer? Así es mi vida, si no cedo nunca nada me siento miserable, pero en cuanto cedo la vida me demuestra de una u otra forma que lo que soy es gilipollas...

Supongo que mejor la ostia ayer que después de haber cedido un poco más ¿no? pero bueno, cada vez me siento más estúpido y se con menos certeza qué coño estoy haciendo con mi vida. Iba a ceder hoy con una cosa tan estúpida como sugerir una videollamada que ayer estuve instalando el Skype en este SO que me toca utilizar ahora por culpa de las prácticas de clase... Pero ahora mismo paso. No puedo ni girar el cuello del dolor, y ayer no lo tenía ¿Estrés? ¿Dolor? Mira, me da igual, sólo se que cada vez se sobrelleva peor la situación y cada vez me siento más ridículo y que se ríen más de mi...

Soy patético, lo se, pero parece ser que no puedo hacerle nada, porque siempre acabo igual...

Se acerca el fatídico momento

Se acerca un mes... que ya se que va a ser para olvidar antes incluso de que empiece. Trabajos que no he hecho aún, defensas, actos, exámenes, paripés... de todo un poco. Pero bueno no se de qué me quejo... si tengo las 3 cosas importantes de la vida.

Salud, ningún médico me ha dicho lo contrario, ah no... espera, que me niego a ir a ninguno. Dinero, bueno sólo hay que ver cómo está mi cuenta corriente, repletita repletita. Y Amor... tengo novia ¿no? Si es que no me falta nada de nada... soy completamente feliz.

Completamente feliz si no contamos la soledad acompañada en la que vivo, completamente feliz si no contamos que mis expectativas laborales para el verano se han tornado en "voy a tocarme los cojones todo el santo verano" con la mosca de mi madre todo el día "pues haz X, ve a hablar con Z" Yo lo siento pero no estoy para hablar con nadie ni para hacer nada.

Completamente feliz si me fuera relativamente bien en los estudios, pero este mes creo que "por fin" este es mi mes y de las 4 asignaturas que tengo, creo que el pleno de aprobados me queda muy lejos.

Completamente feliz si el único día que me había dormido relativamente pronto en los últimos 2 meses (en mi situación considero pronto la 1:30 de la mañana) no me despertaran a mitad de la noche con portazos y golpes, impidiendo que me pueda dormir hasta 45 minutos después.

Completamente feliz ya que los que están mal y deprimidos son los de mi alrededor. ¿A mi? a mi no me pasa nada. Yo siempre estoy ahí ¿no? Eso ya hace mucho que dejó de contar para cualquier persona de mi alrededor, pero es lo que tiene la costumbre, que ya no valoras lo que tienes. Además ¿quién me creo yo para compararme con las personas que están alrededor de las escasas personas cercanas a mi? Si tod@s son mucho mejores en cualquiera de los sentidos...

Completamente feliz salvo que cualquier cosa que hago, digo, me pasa.... va en contra mía. Ya no es día malo, es vida mala. Ya no es mala suerte, es lo siguiente, es que la vida me pone a prueba a ver que hago antes, me mato yo o mato a alguien.

Completamente feliz salvo que carezco de cualquiera de las 3 cosas que dije al principio.

Debo de ser muy especialito yo... pero creo que no es normal levantarse todos los días con algún tipo de autolesión incosciente como por ejemplo profundos arañazos.

Se acerca un mes difícil, y mi cabeza no acompaña. Es incapaz de razonar 3 pensamientos seguidos y eso creo yo que es malo para estudiar...

Se acerca un mes... que ya se que va a ser para olvidar antes incluso de que empiece...

Demasiado tiempo

No puedo... no puedo más. Sólo Dios sabe que lo he intentado, y cuanto. Pero es que no me da para más la cabeza. ¿Visión pesimista? Puede ser pero mi visión siempre ha sido así ¿no? y además, pocas veces me he equivocado.

Estoy harto de apariencias que siempre son iguales y luego nunca "son lo que parecen". En España hay un dicho que suele acertar a menudo "Cuando el río suena.... agua lleva", por lo tanto, lo que muchas veces parece... lo más probable es que sea.

Sólo llevo en la situación que me toca vivir ahora ¿cuánto? ¿1 mes? ¿mes y medio? Y ya no puedo más. Creo que está claro que no voy a aguantar 1 año y medio más o menos que, como mínimo, tenía que durar.

Se que tengo que hacer algo, pero ¿qué? Ninguna de las alternativas va a mejorar mi situación, si pienso egoistamente. Es más.... cualquiera la empeorará :). Nada de lo que me viene me ayuda precisamente a vislumbrar otra cosa. Ningún acto puede tener valor cuando es sin ganas y comentado... eso no sale del corazón, sale del cerebro y por lo tanto no se corresponde con lo que debería representar.

Pero bueno, en el fondo, lo que más duele, es la total y absoluta ausencia de alguna muestra de sentimiento ¿qué valor se le puede dar a unas palabras que se suponen cargadas de sentimiento y que no llevan con ellas absolutamente nada?

Vuelta a la cruda realidad, de una ostia

Siempre iluso, siempre tratando de hacer excepciones. Aunque en el fondo se que nada se va a arreglar, siempre acabo cayendo en los mismos errores. Y últimamente he cometido demasiados...

No puedo cambiar, no puedo. Lo he intentando y lo he vuelto a intentar una y otra vez. No se por qué es, soy hombre, los genes, la química, mi forma de ser... algo es, o un compendio de todo pero no puedo. No puedo soportar según que cosas y hacer como que no me pasa nada, no puedo.

No puedo obviarlo todo, siempre cuando hasta en los momentos de "tranquilidad" la vida no me da tregua.

No puedo seguir tirando de algo que no va a ninguna parte cuando soy el único que tira, o al menos al único que parece preocuparle. Yo no puedo vivir sólo de buenas palabras y buenas intenciones. El futuro es futuro, no se puede vivir en él. Lo que importa es lo que hacemos en el presente. No puedo soportar el tener buenas palabras y actos que no comprendo acompañados siempre de excusas.

Cuando las cosas no dejan de parecer lo que parecen, la navaja de Ockam nos dice que probablemente es que lo son.

No puedo vivir consolando mientras yo no encuentro consuelo ni en la oscuridad de la noche ni en la claridad del día. Yo no estoy hecho para estos "juegos", yo no se jugar y parece ser que no tengo el más mínimo interés en aprender.

A mucha gente le resulta muy sencillo lanzarse a jugar a todo esto, "vivir" lo llaman. No son capaces de entender nada fuera de su visión y de lo sencillo que es todo. Bueno pues yo tampoco, yo no veo nada sencillo. Yo no veo la diversión en el juego, sólo veo oscuridad.

Pero el problema de todo esto es que estaré así otras semanitas... llegarán 2 días y volveré a creermelo todo de color de rosa, y a confiar en un posible cambio. Y todo acabará y volveré a mi estado "normal". A consolar, a comerme la mierda mientras otros disfrutan de la felicidad.

¿Justicia kármica? Y una mierda, me dedico a solucionar la vida de los demás mientras la mía se emponzoña más y más cada vez. ¿Quién me va a sacar del lodo? Nadie, como siempre...

LODVG - Palabras para Paula

Es pronto para comprender,
que pueda mirarte y verme a la vez,
que escuches hoy mi voz,
que tanto te cantó
los meses que fuiste yo.

Es pronto para comprender,
la vida es tan bella como tu la quieras ver
si lloras cantare
si sufres te hablare
si mueres morire tambien.

Si te cuentan que llore
cuando te cogi en mis brazos
no me puede contener
porque te quiero tanto.

Es pronto para comprender
veras como el mundo
es injusto y cruel
Porque un amanecer
sin nada que perder
es muy dificil de entender.

Si te cuentan que llore
cuando te cogi en mis brazos
no me puede contener
porque te quiero tanto.

porque te quiero
como el mar a su verano
como el dolor a su amigo el engaño
como el sol cuando vio que hoy nacio una flor.

Si te cuentan que llore
cuando te cogi en mis brazos
no me puede contener
porque te quiero tanto.
porque te quiero tanto
porque te quiero tanto
porque te quiero tanto.

Hacia ninguna parte

¿Qué ocurre cuando pones a 2 bestias a tirar de algo? Pues si cada una se empecina en ir hacia un lado totalmente opuesto al del otro, no se mueven. No van a ninguna parte y en ese punto pueden pasar varias cosas.

O bien uno tiene más fuerza que el otro y lo arrastra en su sentido muy despacio llevando un gran peso a su espalda y viendo como su compañero no hace más que tratar de ir en dirección contraria.

Un caso muy parecido sería que uno de ellos se canse, con lo que el otro llevará todo el peso pero al menos no sentirá que el otro deshace el trabajo que él hace, sino que se lo come todo pero al menos se avanza.

O también puede pasar que se rompa la cadena que los une y que así cada uno vaya por su lado, no cumplirán su función pues no llevarán el peso a ningún lado pero al menos no cargarán con él, o al menos no cargaran los 2 y uno no cargará con el peso del otro...

Pecezuelos Intro

GLaDOS dictamina sobre mi

Your Aperture Science Cooperative Testing Type is:

Glados

Imperious, highly intelligent, impossibly cruel-you wield your intelligence and wit like a cudgel, bludgeoning those around you into passive submission. Keep an eye out for cooperative test partners with low self esteem and body image issues.

P.D. Por cierto, el dictamen, como confirma la imagen, dice que soy como GLaDOS.

[Documental] Copiad Malditos

Hoy no me voy a quejar. Al menos no como estos días, que siempre hay que tener algo de descanso. Hoy voy a hablaros del documental que vi ayer en La 2, que últimamente veo alguno los domingos por la noche.

Ayer tocó "Copiad Malditos" una crónica explicativa sobre la cultura libre, copyright vs copyleft y esas cosas. A mi me pareció muy interesante y ya sabéis que yo creo en muchos de los principios de la cultura libre.

Pues nada, sin más dilación os dejo con el enlace al documental. Empaparos de la cultura libre.

http://www.rtve.es/television/documentales/copiad-malditos/

¿Acaso pedía algo tan extravagante?

Hoy voy a hablaros de lo que yo quería en la vida. Yo nunca he sido una persona a la que le guste destacar, ni suelo tener delirios de grandeza. Soy, lo que se puede denominar un "Español muy muy raro" ya que en este, nuestro país, la gente es todo lo contrario, pero eso ya es otro tema del que no quiero hablar hoy, me ocuparía demasiado.

La cosa es que yo no le pedía demasiado a la vida (o al menos eso pensaba yo, debe ser más difícil conseguir lo que yo quería que ser multimillonario, podrido de poder, dinero, amor, salud y cualquier cosa que desees). Lo único que quería era alguien con quien compartir mis días, alguien afín a mi (al menos un poco) con quien divertirme de vez en cuando, que valorara mis opiniones, o al menos no las pusiera a un nivel menos que las del resto de la gente y que me quisiera, al menos un poquito... en definitiva alguien de quien cuidar y que me cuidara. Con ese alguien tener una familia, nada escandaloso, algún niñ@ (ni siquiera pido ya que no fueran problemáticos... me valía cualquier cosa) a quien enseñar/educar y de quien, esperaba, poder sentirme orgulloso alguna vez.

Un sitio dónde vivir, nada enorme, ni chalet, ni casa de campo con piscina, un piso me vale, ni grande ni axfisiante... Un sueldo para ganarme la vida, a ser posible de informático y sin tener que contestar al teléfono pero tampoco eran necesarias estas 2 cositas. Y el sueldo por supuesto... nada del otro mundo, lo suficiente para vivir con el mio y el de esa persona especial y así mantener a la familia. Si acaso que sobrara un poco para poder alimentar mis obsesiones con las consolas y demás colecciones pero eso también era accesorio.

Y ya como culmen de mis peticiones, cómo aspiración máxima que se mantuviera en el horizonte y no alcanzar nunca pero al menos que estuviera presente, tenía la idea de fundar una pequeña empresa con la que poder aportar algo al mundo (no necesariamente a la sociedad, la cual está sobrevalorada).

Pero bueno, Dios me libre de pensar cosas tan elevadas. Ya no las aspiraciones más altas, sino que se me niegan hasta las más humildes. Debo de ser una persona horrible, pero bueno, yo siempre pensé que no pedía tanto. Se conoce que pedía demasiado para alguien como yo.

SIEMPRE es IGUAL

¿Por qué coño soy tan gilipollas? ¿Por qué sigo pensando que algo va a cambiar?, si siempre me toca la misma mierda...

Siempre salgo dolorido, siempre igual. Me siento muy muy débil porque todo esto me destroza pero ya no se qué hacer. Se que me repito, me repito mucho, pero es que mi mente está todo el tiempo igual, todo el tiempo se repite.

Estoy harto de que todo el mundo me diga lo que tengo que hacer o que dejar de hacer. Hay un problema en sus consejos y es que sólo he mostrado al exterior la parte buena de mi vida, en ningún momento he explicado las cosas tal y como son (tal y como las veo yo, se entiende) y sin toda la información, juzgar es demasiado sencillo.

De todas formas, para todo lo que no he dicho hay una respuesta muy sencilla "Bah, eso son imaginaciones tuyas", el que siempre viene bien "No puedes vivir siempre pensando esas cosas", el que nunca me canso de oír "No se cómo puedes ser tan negativo todo el tiempo" o el "Las personas no son así como dices". Frases sencillas, para todos los gustos...

Y bueno, en parte tienen razón. No deja de ser mi opinión, lo que yo pienso, veo, siento... pero bueno al fin y al cabo ¿no soy yo el que lo vive? Si, mi mente es negra. Mi pensamiento ya no confía en nada ni en nadie y cada vez estoy más irascible y me cuesta más controlarme. Y no, no me vale la explicación de que es la presión de los trabajos para clase que tengo que hacer, los cuales, sinceramente, ni siquiera me molestaría en acabar si no fuera porque no solo depende mi nota sino la de un compañero que no tiene culpa ninguna de lo que me pase a mi.

Si, también puedo ser muy cruel. Bien es cierto que con el que más lo soy es conmigo mismo pero cuando no logro controlarme puedo serlo también con otras personas y eso no me lo puedo permitir. Es MI dolor y me lo tengo que comer YO. ¿A quién más le va a importar nada de eso? Todo el mundo tiene cosas más importantes en qué pensar que en mí. Y no les culpo, al fin y al cabo ¿quién soy? NADIE, sólo un friki y marginado social que odia a la sociedad, egocéntrico y que no ve nada bueno en el mundo... Una joyita vamos

La Espera

¿De verdad hay tanto fondo? ¿Se puede seguir cayendo más y más? Sí, parece ser que si. Me encuentro muy mal, tanto anímica como físicamente. Me siento moralmente asqueroso pero no puedo evitarlo. No se qué me pasa.

Ahora mismo sigo muy confundido pero encima no puedo evitar sentir preocupación. La espera no es buena. Pero al fin y al cabo esta es una de esas cosas, la espera, que me hacen estar en global como estoy.

¿Cuántas veces he esperado un simple toque de "estoy bien, no te preocupes" que no ha llegado para finalmente estar"de picos pardos"? Sí, tengo que reconocer que me jode, mucho. Puede que ese hecho me haga ser mala persona, pero bueno, lo soy, no lo voy a cambiar ahora. Me jode mucho, aunque hace demasiado tiempo que me dí cuenta que yo no era lo más importante ni siquiera para mi mismo, como para serlo en cualquier otro ámbito.

Soy demasiado débil. Una gran coraza exterior que protege ¿qué? un montón de trocitos destrozados de lo que debería ser frío hielo y no es más que eso, trozos de mi mismo. ¿Demasiados defectos para merecerme una vida mejor? Puede ser que si. ¿Demasiado ego para que mis opiniones se consideren válidas? Seguro.

Pero necesito seguir tirando, solo, como casi siempre, como un ave que ha perdido el rumbo y vuela hasta su propio final.

¿Engaño?

Si, llevo unos días especialmente horrible. Entre los normales tocados de cojones de la vida (hoy especialmente) y lo otro... pero ¿qué coño le voy a hacer? Es lo que toca ¿no? Siempre tiene que sufrir alguien, y si es en silencio, como las hemorroides, pues mejor.

Pero bueno la cosa es que me siento engañado a más no poder. Y lo peor es que no puedo decir que no me lo esperara, es exactamente igual a como me lo imaginaba así que ¡Sorpresa! Todo hasta aquí ha sido duro, muy duro, no lo voy a negar. Pero ahora ya, al menos por mi parte estoy demasiado sobrepasado, ya no hay un lejano horizonte hacía donde apuntar, algún aliciente para seguir, o simplemente alguna posibilidad de mejora, ya no veo más.

Yo creo que he hecho todo lo que he podido, al menos que he podido dentro de mi introversión, se que no soy ni seré nunca una persona perfecta, ni por supuesto pretendo serlo pero bueno creo que de pocas cosas podría arrepentirme, no he sido tan... malo. ¿Me merezco todo esto? Supongo que si...

Hay determinadas decisiones que me he visto obligado a tomar en algunas circunstancias a lo largo de mi vida, pero creo que nunca he estado tan cerca de tomar esta pero cuando no puedes discernir a ciencia cierta si hay más ventajas o inconvenientes al tomarla o no hacerlo es que las cosas no van demasiado bien, y eso siendo bastante generoso.

¿Qué hago? Yo no puedo vivir así, no puedo seguir así más tiempo... La renuncia es muy grande y el beneficio realmente nulo (para mi la vida no es tan fácil como la pinta la gente) pero creo que sería la única forma de dejar de sentir que se están riendo cada segundo en que sea lo suficientemente importante como para que eso ocurra.

Supongo que seguiré como hasta ahora, sin poder pensar, sin poder levantar la cabeza ni hacer lo que realmente debo hacer, mis estudios y trabajos, con la música para tratar de no oírme durante un rato, leyendo para poder conciliar el sueño alguna hora y haciendo como que no pasa nada, con una ligera acritud hacia cualquier ser (vivo o muerto) de los que me rodean, que perfectamente puede ser achacada al nerviosismo y agobio del propio curso.

¿Para qué me he levantado?

Joder... hoy está siendo uno de esos días que era mejor no haberse levantado... Coño que hasta he ido a comprar unas cosas por internet y la oferta ha petado... primero me la da y luego no. Esto es super raro, pero bueno... ¿qué le vamos a hacer?

¿Mañana cae el Kinect?

Bueno pues eso que tengo un pequeño dilema en el que no me va a ayudar nadie... pero bueno. Mañana es el día que he marcado para hacerme con el Microsoft Kinect y empezar a trastear con el mismo cuando tenga algún rato...

Pero aún no estoy ni siquiera convencido de usarlo para el proyecto fin de carrera de la superior... Quizá debería ir a hablar con algún otro profesor a ver qué opinan...

No se, probablemente mañana vuelva a casa con el aparatito a cuestas, que tengo el dinero sacado y todo, pero no se, no me siento como con ganas de acumular un trasto más y eso es raro, muy raro en mi...

No se me ocurre un título apropiado

Bueno, hoy no me apetece ni poner título como veis. Pero bueno, nunca he sido demasiado ocurrente, para qué nos vamos a engañar. ¿Que cómo me siento? Pues la verdad es que la palabra que mejor lo definiría ahora mismo creo que es caótico.

Me siento solo, me siento estúpido, siento que los errores me rodean y no me dejan respirar. Creo que hasta cierto punto me siento engañado, o al menos tomado por imbécil. Pero de todas formas eso no es novedad.

Como casi siempre, me siento incógnita, que ya no hay nada para lo que haga falta. Me siento olvidado por el mundo al que yo desearía olvidar. Y sobre todo me siento muy cansado, como ese anciano al final de su vida, en ese momento cuando sólo desea descansar en paz.

Me siento desligado, por una parte frío y oscuro como el espacio exterior y por otra un dolor ardiente me atraviesa y no me deja vivir. A ver si alguna de las partes toma el control de una vez porque me estoy volviendo loco...

Nada Que Decir - Lo que me gusta

No me gusta si te vas

Y que camines a tus anchas

Que me hagas dudar.

Tampoco te voy a aguantar

Manías que antes no tenías

Y que ahora te dan.

Sin embargo hay algo más

Me llenas con tus fantasías

Me sabes llevar.

Desenfrenado y sin pensar

No todo es malo ni me asusta

Y hoy te diré lo que me gusta.

Despertarme de la cama y ver que estás

Me conquistes cada día un poco más

Como hiciste, que dijiste

Cada noche en la puerta de tu portal

Me gusta que des la vuelta y que al girar

Me vigiles por si acaso vuelvo atrás

Sonreírte y decirte

Esta noche contigo ha sido genial

No me gusta si al mirar

Descubro ciertas tonterías

Que me sientan mal

Tampoco te voy a aguantar

Tardes con malas compañías

Que te hacen cambiar

Sin embargo hay algo más

Me llenas con tus fantasías

Me sabes llevar.

Desenfrenado y sin pensar

No todo es malo ni me asusta

Y hoy te diré lo que me gusta.

Despertarme de la cama y ver que estás

Me conquistes cada día un poco más

Como hiciste, que dijiste

Cada noche en la puerta de tu portal

Me gusta que des la vuelta y que al girar

Me vigiles por si acaso vuelvo atrás

Sonreírte y decirte

Esta noche contigo ha sido genial

Cuando se envidia a los robots

Los robots... esas máquinas que buscamos que se parezcan lo más posible a nosotros para hacernos la vida más fácil. Ese planteamiento tiene un fallo, cuando más se parezcan a nosotros menos útiles nos van a ser.

Pero hoy no voy a entrar en ello. Hoy voy a entrar en algo que deberíamos envidiar a los robots o a cualquier máquina en general. NO TIENEN SENTIMIENTOS. Deberíamos ser más como ellos y menos "humanos", no tener sentimientos sólo tiene ventajas.

Los sentimientos sólo valen para sufrir, llorar, que duelan, que se rompan órganos vitales ya sea en sentido real o figurado ya que, aunque siguen funcionando el dolor es tan intenso que sería mejor que se pararan y todo se vuelva oscuro. En definitiva, no volver a sentir.

Los sentimientos son esa parte que no te puedes despegar de ti mismo, y mucho menos cuando los quieres mantener lejos. No te dejan hacer nada, no se les puede engañar ni convencer de nada, son ellos los que te convencen a ti. Los que te convencen, te mueven, te pesan, tiran de tu cuello hacia abajo no dejándote levantar cabeza. Te confunden y no te dejan actuar de la manera que sería la más correcta, te detienen en seco y hacen que nada de lo demás importe, que absolutamente nada importe...

Cambios Gráficos (y II)

Bueno, como podéis ver el blog ha cambiado finalmente de aspecto a uno un poco más moderno. Si, la cabecera en verde desentona un huevo y podríamos decir que incluso queda fea de cojones pero quería mantener algo del antiguo estilo.

Si, no se que me ha dado, y si la diferencia es grande, pero creo que hemos ganado con el cambio y si no ya me diréis xDD

Los pilares de mi vida

Una vez más mucho tiempo sin escribir aquí. ¿Falta de tiempo? Puede... ¿Falta de temas? No, por eso no ha sido. Simplemente no he encontrado el momento, o al menos eso creo.

Pero bueno, no se puede decir que mi vida, de 9 meses/1 año a esta parte haya sido... ¿buena? ¿mediocre? ¿solamente mala?, cualquiera de los calificativos que impliquen algo mejor a lo que es normalmente.

Pero bueno, empecemos por el principio ¿no? Hace un año, mi vida era mala, no lo vamos a negar a estas alturas. Pero bueno, al menos tenía una serie de pilares sobre los que basarme. No muy estables, ni se podía decir que fuera algo realmente agradable pero al menos los tenía.

Pero desde entonces, y para variar, todo a ido a peor a un ritmo exponencial y no lineal como me tenía acostumbrado. Cada uno de esos pilares básicos sobre los que sustentaba mi patética vida se ha ido destruyendo.

¿Sobre qué estoy ahora? ¿Nubes? ¿Aire? ¿Vacío? ¿Mentiras y engaños a mi mismo? Busco y busco nuevos pilares, nuevas cosas en las que basarme, algún objetivo, aunque sea pequeño, algo que me empuje hacia delante.

Pero no encuentro nada, absolutamente nada...

¿Videojuegos o incluso la compra de los mismos? No, no me afectan para nada, se podría decir que ya ni siquiera lo hago. Tengo un Final Fantasy (IV además) sin reservar siquiera y el Kinect con la compra aprobada y no voy a por él.

¿La carrera? Otra chorrada y bien grande, no es más que un atajo de personas que se creen que son un grupo super super compenetrado y amable, pero en cuanto tienen la ocasión se apuñalan por la espalda unos a otros. Y eso por no hablar de la propia Universidad que no es más que un conjunto de enchufes mal puestos, envidias y rencores y dinero derrochado en estupideces...

¿Maquetas o alguna cosa de esas que yo hacía? No tengo tiempo, y lo que es más importante no tengo ni ganas ni ánimo para tocar nada de eso.

¿Los deportes a los que les estaba empezando a coger algo de gusto? Si es que me la sudan, me dan realmente lo mismo, ni me contenta ni me disgusta que ganen unos u otros, me da igual.

¿Los ordenadores? Demasiado relacionados con otro tema de los aquí expuestos.

Y bueno del resto de temas prefiero ni hablar, hay cosa que es mejor que se queden solo en mi cabeza ya que no van a salir de ella así que no voy a hablar de ellos.

Y nada más, sólo espero que ahora sin pilares mi vida se termine de desmoronar total y completamente de una santa vez y ya no vuelva a daros la tabarra por aquí ni por ningún otro sitio.