¿Actualizar o no actualizar?

¿Para qué actualizar si no tengo nada que decir? Más bien no tengo ganas de decir nada, simplemente no tengo ganas...
Bueno si es que no se ni que poner, solo quiero.... ¿qué quiero?

¿Por qué tiene tanta luz este día tan sombrío?

Pues eso, ¿alguien puede responderme? Estoy en "uno de esos días" y no precisamente de regla ya que si fuera de regla me empezaría a preocupar. Llevo ya unos días bajillo, pero bueno, lo normal en mi. Ya se sabe.
Pero luego encima la indecisión lo agrava, o esto me hace más indeciso. En realidad no se cuál afecta al otro o si es una relación recíproca... No se, pero la cosa es que no me decido en ningún apartado de mi vida. Tampoco tengo muchas ganas de hacer nada, si soy sincero...
Y no se, encima parece que el tiempo me putea. Se suponía que hoy iba a estar nublado, al menos eso parecía cuando me levanté. Un día nublado, cuando tu estas nublado siempre ayuda... un poco. Aunque solo sea porque, no se por qué no he dormido nada en toda la noche y tengo un sueño que me muero, la luz del sol que hay hoy me mata... demasiada...
Encima no se si me tocará ir a ver las estrellas. Parece que no quiero verlas o algo, no es que no quiera, es que lo 1º no me gusta nada la compañía con quien tendría que ir que encima, por lo visto andan subiditos de tono. Y además con este sueño y que no veo nada no estoy como para acostarme tarde por haber ido al campo a no ver nada. Que mañana tengo que madrugar...
Pues eso ¿Por qué narices tiene tanta luz este día tan sombrío?
Cuéntamelo al oído....

Cuéntame al oído,
muy despacio y muy bajito,
porque tiene tanta luz
este día tansombrío.
Cuéntame al oído,
si es sincero eso que ha dicho,
o son frases disfrazadas
esperando sólo un guiño.
Cuéntame, cuéntame.
El cielo acostado,
detuvo el tiempo en el beso,
y ese beso a mí en el tiempo.
Cuéntame al oído,
a qué sabe ese momento,
donde esperan hoy los días en
que aquello era un sueño.
Cuéntame al oído,
donde quedan hoy tus miedos,
si aún guardas sus caricias
en la caja del recuerdo.
Cuéntame, cuéntame.
El cielo acostado,
detuvo el tiempo en el beso,
y ese beso a mí en el tiempo

Mañana tonta

Puffff que asco. Llevo una mañana totalmente infructuosa. Me he levantado fatal.... No me apetece hacer absolutamente nada, pero, en realidad ¿cambiaría algo el que hiciera alguna cosa? ¿No va a tener todo el mismo resultado? ¿Qué importa que estudie o deje de estudiar cálculo, álgebra o algoritmia? Si la voy a joder igual.
Y si no la jodo dará igual porque todo el mundo empezará "¿ves como no la ibas a joder?", "¿ves como te sale bien?" ¿Y qué pasa si estoy harto de hacerlo todo bien?, si estoy harto de ser el chico de las matrículas, el chico bueno y responsable, hablando claro, el chico imbécil del que todo el mundo se puede aprovechar. Del que se puede hacer lo que se quiera, "Como siempre va a estar conforme...." "Siempre va a estar ahí cuando le necesitemos...".
Estoy harto de ese chico, agggggggg, le odio, me gustaría volver al pasado y destruirlo en su origen, porque ya es demasiado tarde para acabar con él. Me perseguirá toda la vida, condenado a ser el imbécil, el mono, el responsable gilipollas, el de las matriculas, al que se puede atacar cuando no las saca.
Qué fácil es atacar desde fuera... Qué fácil es opinar de lo que no se entiende. Qué fácil es aconsejar para las vidas ajenas y luego no cumplirlo uno mismo. Qué fácil es exigir cosas que uno mismo no está dispuesto a hacer, aprovecharse de los pocos "tontos" que lo hacen. Exigir verdades desde la mentira, exigir el alma sin dejar ni verla....
Estoy harto del mundo y su hipocresía, harto de sentirme mal por dar un poco la plasta a unas pocas personas cuando me como su mierda constantemente. Al fin y al cabo para eso cree este blog. Para decir cosas que nadie vaya a leer...
Y este post empezó siendo sobre lo poco que he hecho esta mañana... esto es lo que pasa cuando hay demasiada mierda en el cerebro...

80 días

80 días, lo que se tarda en dar una vuelta al mundo (en realidad Willy Fog tardó 79 pero eso ya es por causas de cómo dio la vuelta xD).
A lo que voy, hace 80 días me pasó algo que cambió mi vida. No, no me embarqué en un viaje al rededor de la Tierra ni nada parecido. Más bien comencé a vivir en compañía. Considero que ese día me pasó lo mejor de mi vida. Desde ese día empecé a vivir, pero.....
Hay veces que, como hoy, pienso que a lo mejor, hubiera sido preferible que no pasara nada, que ese día simplemente hubiera ido a clase, sin pirarme nada, y seguir con mi insulsa y desgraciada vida. Porque ahora conozco la felicidad, si, pero eso me hace temer el hecho de que pueda no ser para siempre. Poder perderlo. Y todo por mi culpa.
Ahora entiendo bien las enseñanzas del Maestro Yoda y el porqué de que a los jedis no se les permita enamorarse. Como un joven Anakin Skiwalker descubrió, el amor lleva al miedo a la pérdida, esté a la ira, la cual lleva inevitablemente al odio, único camino al lado oscuro.
Esa metáfora friki sólo sirve para mostrar mi duda de si hubiera sido mejor "lo malo conocido" a las maravillas que se me abrieron después. Si, no estoy demasiado bien anímicamente pero qué le vamos a hacer. Estos momentos no se pueden evitar. No se si es mejor sacarlos o guardárselos. Llorarlos en silencio y soledad o gritarlos al mundo.
Son cosas que nunca llegaré a saber, que nunca llegaré a una conclusión válida sobre si mis actos fueron, son, serán, buenos o malos. Exista o no el bien absoluto...