Hoy, por ser nochevieja, estrenamos sección: Monologos, pero de los de profesionales y graciosos no de lo que eran hasta ahora xD. Pues eso aquí os dejo con uno muy bueno que he encontrado navegando por Youtube muy acorde con esta noche en la que más de uno y de 2 se verá identificado. Pues eso, pasadlo bien que "Es nochevieja tiiiiiooooooooooooo" y hay que hacer "fiestaaaaaaaaaaaaaaaa" y perder "la mochilaaaaaa" Si, como todos sabeís odio a la gente así y cualquier cosa que tanga que ver con ellos, pero bueno, en el mundo estan porque tiene que haber de todo. Si no ya habrían desaparecido por propia selección natural.... bendita selección natural ¿dónde estas cuando más se te necesita?
Bueno pues eso, espero que os halláis echado unas risas con el monólogo que seguro que si. Ya colgaremos más que tengo preparados en la reserva. Si tenéis alguna petición especial no dudéis en comentarla. FELIZ 2009 A TODOS Y QUE NO OS QUEDÉIS POR EL CAMINO xDDDD
Siento que necesito expresar algo, contar algo o simplemente desahogarme. Pero no se cómo, con quién o el qué. Normalmente lo habría solucionado escribiendo en algún sitio informático, aquí, en algún documento, no se, en algún lugar. Pero creo que esto ya no es suficiente, aunque no lo se. Noto que necesito algo que no tendré, que no se que cosas quiero, que si hablara con alguien no podría ser con nadie conocido, pero tampoco con un completo desconocido ya que no tendría confianza suficiente para hablar. ¿Es por esto que me siento solo? No lo se, no se que es lo que pasa. Si es presión, si es exceso de felicidad ajena, estrés, angustia de añoranza de un ser muy querido. No lo se. Nunca se nada, pero es lo que hay. Esto que siento no consigo que pase. Hay veces que me hace estar de mala leche, hay veces que me abate, hay veces, muchas veces, que trato de ocultarlo, de acallarlo manteniendome ocupado con otras cosas, para lo cual mi consola recién pirateada me está ayudando bastante. Pero hay momentos en que nada de todo eso vale, que la música no amansa a la fiera sino que, en determinados momentos incluso la alimenta. ¿Por qué la fría, dura y sabia razón no hace nada? ¿Por qué no me aconseja ella que siempre me ha guiado? ¿O es acaso que algo me impide escucharla? ¿No estaré entrando en un ciclo de autocompasión del que, incoscientemente, no quisiera salir? Los secretos de la mente son oscuros, peligrosos y muy escurridizos. Quizá sea porque no estamos preparados para saber la respuesta de algunas preguntas. Pero creo que estas no son demasiado profundas ni sería demasiado mala la respuesta ¿no?
Últimamente me ha dado por acordarme de cómo era hace unos años. No se por qué ni con qué propósito pero me pasa. Estoy en una situación y de repente me veo como en una comparación con hace unos años. ¿Será que se acerca el cambio de decena y mis hormonas cambian? No lo se, la cosa es que me noto distinto, como un extraño dentro de mi propio cuerpo. Un mero espectador que no puede decidir, simplemente dejar que los acontecimientos acontezcan sin poder intervenir de ninguna manera.A decir verdad no me gusta la sensación. ¿Es normal mantener conversaciones con uno mismo como si hablara con otra persona? ¿Me estaré volviendo loco? ¿Sera esquizofrenía? No creo porque se que estoy hablando conmigo mismo, es más bien como si me imaginara las conversaciones, lo que pasa es que me meto mucho en ellas. Supongo que será que se está acrecentando eso de pensar en todas las situaciones, estar preparado para todo lo que se me ocurra que pueda pasar. Pero no se, siento como si la vida pasase y me estuviera dejando atrás. Como si no pudiera seguir su ritmo. Igual que cuando tienes trabajo acumulado y tratas de ponerte al día pero se te acumula más y más. ¿Tengo lo que quiero? ¿Sé qué es lo que quiero? ¿Qué es lo que quiero? ¿Qué debo hacer? No lo se, a todo es lo mismo, no lo se. No entiendo el mundo, nada de él, ni las más sencillas matemáticas, ni los más complejos pensamientos. ¿Existen el bien y el mal? ¿De verdad hay una forma correcta de comportamiento? ¿Por qué me dan estas crisis de identidad ahora? A mi que siempre he tenido bastante clara mi vida... o al menos eso he creído siempre. Claro que todo lo que tenía claro de mi vida llegaba hasta aquí, el resto se nublaba. No se si porque no creía llegar a esto en mucho tiempo o qué pero la cosa es que nunca he sabido nada de lo siguiente. No hay planes, no hay proyectos, no hay nada. Hasta ahora he ido caminando "sobre seguro" pero a partir de aquí no hay nada. Hay veces que incluso he pensado si no sería, hasta cierto punto bueno, que el mundo se acabara dentro de 4 años como decían los Mayas. Simplemente ese sería el fin, lo sabríamos, lo aceptaríamos y disfrutaríamos hasta ese momento todo lo posible. Y mira que yo siempre he estado en contra de saber cuándo iba a morir. Pero bueno es un pensamiento muy vago que no ha salido más que una o dos veces xD. Y después de lo que se asustó mi hermana... pues no son más que tonterías. Bueno, dejo ya la ida de pinza 101 por hoy que es tarde, me he pasado, es largo y espero que nadie tenga valor de leerlo entero que es tipo las de cierto compañero mío que tiene un blog casi ilegible con idas de pinza de este calibre... Pues eso que marcho a darle un repaso a los estudios y a dormir que son cosas que nunca estan de más sino de menos xDD. Hasta mañana... si Dios quiere...
Si amigos, por fin hemos llegado a 100 entradas. Y en menos de 1 año. Sería mejor si esto lo leyera más gente pero queda chulo escribir, así como si no conociera a quiénes leen esto xD. Pues eso que ya habeís aguantado 100 idas de pinza de un servidor, y las que os quedan, porque ahora esto esta vivo jeje, y aunque haya veces que no le presto mucha atención ya se sabe que es porque estoy ocupado, se me olvida o simplemente no se que escribir. Pero bueno aun así esto sigue en marcha y por ahora no tiene ganas de morirse. Aprovecharé para desearos un 2009 lleno de suerte, amor, felicidad y.... dinero xD. Todo eso que se dice a falta de pocos días para el año nuevo y no sabes si volverás a saber algo de quien se lo dices... y aunque espero escribir estos días alguna cosa más ya sabeís que no lo puedo garantizar. Pues eso, que tengaís una buena salida y aun mejor entrada.
Pues eso, yo alucino. Desde el principio sabía que Vista era malo, probablemente uno de los peores Sistemas Operativos que se han hecho nunca, pero se suponía que XP era, aunque sólo fuera, ligeramente mejor. Pero no, éste resulta que se estropea solo. Empecemos por el principio. Yo quité Vista de mi portátil para instalar Ubuntu y XP, aunque el que uso normalmente es Ubuntu, que no me da ni un solo problema. Bueno la cosa es que llevo 2 días usando algo más el XP que es donde se bien cómo se graban DVD's. Pues yo ya noté que algo no iba bien cuando una de cada 2 veces no me conectaba a las redes WIFI, pero no le di demasiada importancia ya que, como ya he dicho, XP no lo uso en el portátil apenas. Pero ayer ya es que no iniciaba el explorer.exe... Y eso es algo que ya le he visto a otros portátiles con el mismo Sistema Operativo. Al final del día ya me cansé y borre del inicio unos procesos que no me sonaban mucho aunque estuvierán en la carpeta system32. Parece que esa vez se arregló. pero me tiene muy hasta las narices el XP. Como me cabree más igual ha sido su ultima rebeldía y se va a tomar por saco, él y todo lo que ello conlleva, aunque represente no poder jugar al Spore hasta que me compre un sobremesa nuevo o se pueda virtualizar por Wine. Bueno que ya me he quejado mucho de ese sistema pero, en serio, me tiene bastante hasta las narices y ya que la mayor parte del tiempo en cualquier cosa "nueva" que estoy haciendo uso Ubuntu, igual va siendo hora de pasarse definitivamente. Pero es que joer, mira que es mala leche que se me estropeé sin usarlo...
Pues sí amigos. Al fin me decidí a "tunear" ligeramente mi Wii ya que la tenía muerta de aburrimiento a ella solita abandonada por su "hermanastra" mayor, la PS3. Y nada, instalé el canal de Homebrew para darle un poco más de vidilla, y ya que estaba pues probé el backup launcher a ver que tal funcionaba. Y bueno, que deciros. La primera vez no fue la cosa, y es que el lector de la Wii es un poco caprichosillo con el tipo de DVD. Usé +R y no le gustó, así que decidí probar con -R y... voilá funcionó. Tampoco quiero abusar mucho de este nuevo sistema ya que los juegos que están en la lista de adquirir, siguen estándolo. Como en el resto de consolas que tengo. Pero es un buen método para probar juegos que no puedes comprar porque son caros y no son muy de tu estilo pero que merecen una oportunidad por el esfuerzo que ha costado realizarlos. Que conste que no estoy declarandome a favor de la piratería. Opino que es un tema dificil de tratar por varios motivos. Sobre todo en los videojuegos y en estos días en los que se compara determinadas prácticas con la delincuencia. Sobre esto hablaré otro día que es un tema extenso. Pero la cosa es que si yo fuera programador, aún a expensas de perder dinero, me gustaría que mi juego lo probara la gente, y pudiera ver mi trabajo. Como los cuadros expuestos en los museos o los libros de las bibliotecas. Es una visión alejada de la realidad pero bueno, se puede pensar en un mundo de colores de vez en cuando, muy de vez en cuando.
Bueno, ya os contaré mis investigaciones y avances en el asombroso mundo del Homebrew que ya puedo hasta programas para la blanquita xD.
Por fin pasó otro día de los inocentes. Sí, les tengo manía, no entiendo cómo a la gente le puede gustar algo así. Y que conste que hoy no he visto ninguna noticia falsa ni he caído en ninguna inocentada ni nada por el estilo, simplemente no me gustan. Por lo menos hoy, como solo es en España, o al menos eso creo, no se han publicado muchas noticias falsas por internet, porque normalmente tanto hoy como el April's fools day no se puede navegar por internet porque esta todo lleno de falsos rumores "confirmados" y si dan alguna noticia cierta no puedes creértela. Pero bueno, ya pasó y sin nada que reseñar, sólo hago un llamamiento público (si es que esto es público) a avandonar esas prácticas en casos no solidarios o entre amigos/familia/etc... Porque no es serio que los medios de comunicación se contaminen con calumnias y falsedades que rondan por ellos durante varios días después.
¿Por qué no enseñan ese tipo de cosas en algún sitio? No se, al menos dejarían de ser cosas tan subjetivas. A todos nos parecerían importantes las mismas cosas y así no habría problemas de ningún tipo. Pero, en realidad, ¿qué es lo que debería ser importante? Ganar un premio, triunfar en la vida, tener una familia, el amor, la felicidad, ser importante para los demás, valerte por ti mismo, el conocimiento, la sociedad... ¿qué? ¿Deberían importarnos las cosas que son importantes para los demás? ¿o solo las que lo son para uno mismo? ¿Qué cosas deberían tener la capacidad de cambiar nuestro estado de ánimo? Hacernos sentir bien o mal, perfecto o fatal, felices o tremendamente desgraciados. Deberían enseñarlo en algún sitio, así todo sería mucho, muchísimo más fácil.
Si, también me quejo de la "fantástica" y "alegre" Navidad. Un periodo del año cuando te reúnes con tu familia y os ponéis a parir constantemente. Se discute, se pica, se pasa mal. Pero hay que fingir alegría porque, "Oye que es Navidad cómo se nos va a ver mal". Y todo es por culpa de esta mierda de sociedad que no se conforma con ser quién es sino que hay que aparentar. Hay que sacar fallos a los demás y tratar de reírte de ellos aunque esos mismos fallos los tengas tu y mucho más desarrollados. Espera, ¿ese no es el comportamiento normal de la gente normalmente? Si, lo es. Solo que ahora encima hay que hacer cosas que no te apetece hacer y todo con una falsa sonrisa y haciendo cómo que te lo pasas estupendamente. Maldita hipocresía de esta mierda de sociedad, que asco me da. Es lo que me ha tocado vivir y no puedo cambiarlo pero eso no cambia mi opinión sobre ellos, y desde luego no voy a unirme a ellos en la medida de lo posible.
Bueno aparte de esta "grandísima" reflexión sobre lo buena que es la Navidad, os deseo a todos que sea lo menos mala posible y que tengáis que fingir lo menos posible en vuestras respectivas "fiestas".
Bueno, como podéis ver estrenamos contador de visitas para este, nuestro blog (bueno, en realidad es mío pero como entráis pues también es un poquito vuestro y acepto sugerencias). Este nuevo y flamante contador es cortesía de: http://contador-de-visitas.com/ ya que yo no se hacerlos, aun. Por ahora está como en fase "beta" mientras vemos que tal funciona y si gusta el diseño y esas cosas. Como he dicho antes acepto sugerencias sobre el blog y sobre el contador. Algún día haré uno yo, cuando aprenda javascript como para hacer uno y diseño gráfico como para que sea decente. O simplemente cuando encuentre uno que me guste más por internet, la red de reders xDxDxD. Bueno que ya se me va mucho la pinza.
Llevo ya bastante tiempo buscándola y no la encuentro. No logro centrar mi mente en su zona creativa. No se por qué pero no lo consigo. Bueno, para ser sinceros, no logro centrarla en nada, pero el caso que nos ocupa ahora es en la creatividad e imaginación. Tengo cosas que hacer que requieren que sea creativo, y no parece que pueda hacerlas. Ya ni la música logra activar esa región cerebral, que nunca ha estado demasiado activa en mi, aunque llevaba un tiempo algo prolífica. Ahora nada sale de aquí. Las cosas que salen son todas una auténtica basura, como queda patente en esta misma entrada del blog, en la que, no solo no estoy diciendo nada entre 2 platos, sino que además está quedando extraña. Espero que se me pase de alguna forma o simplemente poder sacar algo, aunque no sea muy bueno estos días, porque es necesario.
Bueno os dejo de dar la chapa con mis problemas, ya nos veremos y os felicitaré las pascuas, en otra entrada que así abulta más xD. Ta otra lectores...
Hola, hoy paso, sólo a saludar. Tras una noche perdida, paso por escribir aquí alguna cosilla y al menos no haberla tirado tan descaradamente. Y no será porque no tenga cosas que hacer, que de eso no me falta, pero estoy cansado. Parece que mi cansancio no es sólo físico ya que, no se por qué, las noches no son todo lo reestablecedoras que deberían. Pero bueno, es lo que hay, si lo quieres lo coges y si no lo dejas... Espero que durante las navidades no me dé por no hacer nada ya que los exámenes son justo al acabarse las navidades y no son cosas precisamente fáciles. Y no se qué más decir, al menos ahora no. Todo sigue más o menos igual. Espero escribir con más calma y hacer algún que otro cambio más, a no mucho tardar. Pero esta noche no que ando agotado y me duele la cabeza. Bueno, os dejo que ya no sale más de esta cabeza tan malvada...
Mucho tiempo sin escribir ¿he estado demasiado ocupado? No lo se, puede que si, puede que no. Puede que simplemente no me haya apetecido o algo así, aunque si que hay que decir que llevo intentando escribir unos días pero no he tenido tiempo. Quería escribir porque me han dado una beca de colaboración de la Universidad de Salamanca para mantener un portal Web, el de la OCA. Ya hablaré del portal en otro momento que es un sitio interesante. Y también para ayudar a la universidad en todo lo relacionado con migración a documentos escritos en estándares abiertos, de los que también hablaré en otro momento. También me han concedido una beca de inmersión al inglés de la Universidad Internacional Menendez Pelayo. Esta no se yo cómo irá pero bueno, confio en ella. Al fin y al cabo ya me han asignado sede y me voy del 9 al 15 de Agosto a Valencia a practicar inglés con mi novia. (Si, también me "quejaré" del inglés y contaré más de la beca en otro momento, ¿qué quereís? Hay que rellenar el blog con algo). Con estas novedades y añadiendo que no me va mal el curso y que sigo con mi novia a la que quiero más que a mi vida, cualquiera diria que la vida me va bien. En estas condiciones debería ser feliz ¿no?
Por fin se ha conseguido, los Informáticos ya no solo somos, de cara al público, unos pringados, sino que también lo somos para la "gente importante". Esto es un eMail de Gregorio Ambrosio Cestero, decano de la CPIIA que denuncia el caso:
Estimado ingeniero,
El pasado 23 de octubre el Ministerio de Educación presentó las fichas de los nuevos títulos de grado y master de todas las ingenierías menos la de informática cumpliendose así los peores presagios. La excusa ha sido que nuestra ingeniería no tiene atribuciones y que la informática es una materia transversal y por lo tanto no debe de concentrarse en una titulación concreta.
Las consecuencias de esta situación son:
- Desaparece la ingeniería en informática. Se cumple el deseo de muchos. Por fin desapareceremos y dejamos el camino libre al ejercito de aficionados y “reciclados” para erigirse como los nuevos y verdaderos informáticos. Dejaremos de ser un problema.
- Nuestros títulos no serán homologables a ninguno al no existir correspondencia con los nuevos títulos.
- Nunca tendremos atribuciones profesionales. No la hemos tenido hasta ahora y al desaparecer ya no las tendremos nunca. No sabemos que pasará con los nuevos títulos aunque por su caracter local a cada universidad no parece posible que lleguen a tener atribuciones.
- Los títulos actuales no tendrán validez. Al no poder homologarnos con los nuevos títulos que pudieran aparecer en el futuro nuestros actuales títulos iran perdiendo validez y se quedarán como el recuerdo del mayor engaño del sistema educativo español.
- Los actuales estudiantes están siendo objeto de engaño. Las universidades no informan temiendo una huida en masa que dejarían vacías a las escuelas de informática.
- No podremos trabajar en Europa. Al no existir por lo dicho en los puntos anteriores, nuestros títulos no se corresponderán a ningún título europeo. Las nuevas fichas de ingenieros de telecomunicación recogen las competencias de la informática por lo que serán ellosquién se queden con nuestra parcela de trabajo.
Las universidades tendrán autonomía para inventar títulos relacionados con la tecnología de forma local y diferente entre ellas. Las universidades privadas harán su agosto y por fin todo el sistema universitario cumplirá su sueño de que todo el mundo pueda ser informático con independencia de sus estudios.
Evidentemente no nos vamos a quedar quietos viendo como nos pisotean. El próximo sabado 8 de noviembre nos reuniremos todos los Colegios de España en Madrid para coordinar las medidas a tomar. De igual manera nos estamos coordinando con la CODDI (COnferencia de Decanos y Directores de Informática), con ALI, AII2 y RITSI. Las acciones que se barajan pasan por todas las posibles, desde acciones legales a movilizaciones.
Pero hay una actividad fundamental que hay que realizar y que está en mano de cada uno de nosotros. Hay que DIFUNDIR esta información entre nuestros compañeros. Ahora más que nunca pido tu colaboración para que dentro y fuera de tu entorno difundas esta información. Es necesario que todos sepamos lo que está pasando. La táctica que ha seguido el Gobierno ha sido la de la desinformación. De hecho la incredulidad ha provocado que muchos ingenieros en informática no hayan creido que esto se pudiera producir y estoy seguro que tú mismo puedes dudar ante semejante barbaridad. Te puedo garantizar que esta situación es real y está ocurriendo ahora mismo.
Te pido también que estés atento al portal del Colegio ya que en los próximos días iremos dando más información.
Pues eso, que ya nos han hecho desaparecer, así que, a perder 4 años de nuestra vida acabando una carrera que no valdrá para nada. ¡Qué bien! Si es que no se ni que decir ante semejante falta de respeto. ¿No se dan cuenta que si los informáticos dejamos de trabajar unas horas, la mayoría de las empresas e instituciones se colapsarían. Deberían tenernos algo más de respeto, pero bueno, es mejor que alguien que tenga de idea de informática lo justito tenga más respeto y aceptación que alguien que ha estudiado 5 años eso y únicamente eso. ¿A donde vamos a llegar? No si al final un gitano analfabeto será más importante que nosotros....
Bueno, que hace mucho que no me paso y eso, así que quería dejar algo por aquí. Pero la verdad que como no ando con ánimo de poner nada interesante pues repito, en parte, contenido. Esta vez os dejo el nuevo videoclip de Amaia Montero, de su canción "Quiero ser" que ya he puesto aquí otra vez, así que no os vuelvo a poner la letra. Lo pongo porque me ha gustado cuando lo he visto, creo que ha salido hoy. Espero que os guste, y si no, pues os jodéis que no me apetece hoy hablar de nada más.
Hoy... voy a cumplir uno de los sueños que siempre he tenido. Desde que era pequeñito, muy muy pequeñito. Y, estoy nervioso, muy nervioso. No son nervios malos, no me malinterpretéis. Sino, más bien excitación. No paro quiero. Dios, la Onda Cuántica, el Universo, el Destino... no se qué, me ha dado un respiro, por fin. Y no solo un respiro. Me ha dado esta ocasión. Y le estaré eternamente agradecido. No se cómo será, ni como me sentiré ni nada, solo se que quiero saberlo, quiero "registrar datos". Os preguntaréis ¿qué es? Bueno, no lo voy a poner aquí xD. Lo sabe quién tiene que saberlo y no es necesario que lo sepa nadie más. A mucha gente le parecería que es una tontería, que es algo que carece de importancia, incluso banal hasta cierto punto. Yo os digo que para mi es muy muy importante, las cosas pequeñas lo son. Soy así.
Así que bueno, voy a acabar de prepararme que ya falta poco..... que... felicidad.
9 meses. Un embarazo, 3/4 de año, en este caso 274 días. ¿Mucho? ¿Poco? Depende de cómo se mire, supongo. Para mi ha sido poquísimo. Un suspiro. Y a la vez un hito, 9 meses, y aun me aguanta (es broma). Bueno, no se, para las relaciones "de ahora" es bastante tiempo, no nos vamos a engañar. Pero yo nunca quise una relación "de ahora". Hace poco más de un año que me crucé por primera vez con mi medio melocotón y ahora no sabría vivir sin ella. Lo es todo en mi vida.Hoy hacemos 9 meses. 9 meses en los que nos han pasado muchas cosas, y muchas más que quedan por pasar aún. Porque no la pienso dejar escapar :M, me hace demasiado feliz, aunque ella misma no lo crea. No se qué decirte hoy mi amor. No quiero repetirme como hago siempre, que empiezo a resultar pesado, además, creo que ya sabes todo lo que tengo que decirte. Hoy voy a poner la canción que hace unos días no puse. Se que no te gustó lo poco que la oíste por eso voy a poner, esta vez, primero la letra y luego la canción. A mi, personalmente, la canción me gusta. Y, le encuentro cierto sentido. No se si te pasará lo mismo. Léela y escuchala aunque sólo sea una vez completa. A mi me recuerda... a ti, pero bueno, supongo que serán cosas mías.
Quiero ser una palabra serena y clara. Quiero ser una alma libre de madrugada. Quiero ser una emigrante de tu boca delirante de deseos que una noche convertiste en mi dolor.
Quiero creer quiero saber que dormiré a la verita tuya quiero esconderme de miedo y mirar de una vez los ojos que tiene la luna quiero cantar a la libertad
y caminar cerca del mar amarradita siempre a tu cintura que esta locura de amarte no puede acabar por mucho que te entren las dudas si eres tu el que me hace tan feliz.
Quiero ser la que te jure amor eterno. Quiero ser una parada en la estación que lleva tu nombre. Quiero ser el verbo puedo, quiero andarme sin rodeos, confesarte que una tarde empece a morir por ti.
Quiero creer quiero saber que dormiré a la verita tuya quiero esconderme de miedo y mirar de una vez lo ojos que tiene la luna quiero cantar a la libertad
y caminar cerca del mar amarradita siempre a tu cintura que esta locura de amarte no puede acabar por mucho que te entren las dudas de si eres tu el que me hace tan feliz
quiero creer quiero saber que dormiré a la verita tuya quiero esconderme de miedo y mirar de una vez los ojos que tiene la luna quiero cantar a la libertad
y caminar cerca del mar amarradita siempre a tu cintura que esta locura de amarte no puede acabar por mucho que te entren las dudas de si eres tu el que me hace tan feliz
Bueno, no se si te habrá gustado. Siento ser tan cutre y en mi blog felicitarte los 9 meses con algo que no te gusta. Bueno, así soy yo, different. Te quiero mucho muchísimo, aunque a veces no te lo parezca, aunque a veces esté muy muy salido y mi comportamiento no sea "decoroso". Te amo y haría cualquier cosa por ti, lo sabes. Felices 9 primeros meses, de muchos. Que seas muy feliz.
¿Qué es mono? ¿Es un pájaro? ¿Es un avión? Es...... ¿un mono?
Pues no, es un framework de código abierto multiplataforma que quiere conseguir la portabilidiad de código de la que hablaba Microsoft cuando presentó su plataforma .NET. Pero claro, de lo que dijo a lo que hizo.... hay un trecho y si por portabilidad entendemos que podemos llevarnos nuestras aplicaciones compiladas, de un Windows XP a otro o a un Vista, pues si que se cumple esa portabilidad. Pero cuando pretendíamos pasar ese código a cualquier otro sistema... Pero así es Microsoft, especialito. Así que surgió el proyecto Mono que consigue que las aplicaciones que utilizan la plataforma .NET se puedan ejecutar en diversos Sistemas Operativos, desde GNU/Linux hasta MAC/OS X, pasando por supuesto por Windows. Y no sólo eso, también contiene compiladores para poder realizar aplicaciones nuevas que funcionen sin problemas en la plataforma utilizando para ello C#, Visual Basic .NET, GTK# u alguno de los lenguajes soportados para ello. Con todo esto parece más completa que el Visual Studio de Microsoft y, bueno se podría considerar que lo es. Aún no es totalmente compatible con las aplicaciones realizadas en el Visual Studio pero ya soporta de una forma bastante buena hasta la API de Windows.Forms con lo cual va por buen camino. El proyecto también cuenta con el desarrollo de MonoDevelop, una Suite al más puro estilo Visual Studio para realizar aplicaciones de forma visual, con ayudas de programación, compidor integrado... Y también comenzaron hace "poco" el desarrollo de Moonlight, una implementación libre y multiplataforma de lo que a Microsoft le dió por llamar Silverlight, del cual también prometieron sería multiplataforma y, lo es, pero sólo en MAC/OS X, con lo que la versión de Linux, que se quedó en palabras desapareció en el olvido. Dado que es un producto de internet, su necesidad de ser multiplataforma era mayor que la de una aplicación de escritorio así que se dedicaron, desde el proyecto Mono a realizar esta implementación libre, totalmente funcional, para ser multiplataforma real.
Bueno, no me enrollo más que ya os habré aburrido con esta "clase" de Software libre. Os animo a pasaros a programas libres en la medida que podaís ya que así no estareis infingiendo ninguna ley por tener software totalmente funcional y completo. Ya os hablaré aquí de otros proyectos de software libre así como de mi paulatina, pero constante, mudanza total hacia él.
Como habitualmente, no se qué escribir xDD. No es una novedad, ya lo se, lo que si es novedad es que escriba todos los días. Tengo como la necesidad de escribir algo y, como no tengo nada importante que decir, pues escribo aquí. Hoy es mi cumplemes xD. Felicidades a mi, mi y ah si, a mi jaj. Dejando egocentrismos a parte ya falta menos para los 20 años, volver a cambiar la cifra de las decenas. ¿Me dará la crisis de los 20? No creo jaj. Aunque nunca está de más pensar que no estás a salvo de ella, que, aunque no sea muy conocida, incluso creo que no existe, puede que se produzca. Como me emparanoio yo solo ¿no? Ya me conoceis, empiezo hablando de una cosa y acabo Dios sabe dónde. Sigo sin elegir un hobby. Uy si a vosotros creo que no os lo he dicho. Pues eso que andaba a la búsqueda de un nuevo (o antiguo) hobby, así a lo mejor mantengo ocupada la mente, que no se relaje que luego no rinde en los examenes. Pero no se si volver a alguno de los que he tenido a lo largo de mi vida o lanzarme a por uno nuevo. Tampoco es que tenga mucho tiempo para bobadas, pero no se, quizá si que debería hacerme de nuevo con uno. Si que he vuelto al mundo del deporte, por ahora una sola tarde pero menos es nada. Si sigo con ello o hay novedades ya lo pondré, a no ser que me quite tiempo de blogger jaj. Venga majos, que os vaya bien y eso. Ya me leereís más otro día, u otra vez....
Pufff, que ganicas, ninguna más bien. Hoy hay prácticas de Estructuras de Datos, y me voy a destrozar la espalda con tanto peso, entre el portátil, las fotocopias (que estoy por sacarlas) la carpeta, mi alma... bueno esa no va en la mochila xD. A ver que damos que como vea que no merece mucho la pena lo mismo hasta me llevo solo el pen con las cosas y uso los pcs de alli. Encima no es que esté yo hoy muy pa pensar que no tengo la cabeza para árboles ni ningún otro tipo de dato abstracto. Pero ¿qué le vamos a hacer? Hay clase y hay clase. Otra cosa que no se es si decirle a la profesora lo del fantástico virus que ya hemos deducido definitivamente que está en los ordenadores del aula de informática pero claro tampoco quiero quedar yo como si lo hubiera metido o algo. Puff ya veré. Además llueve, para más narices. Espero que no se me moje el portátil. ¿Se nota mucho que no tengo ganas de ir a clase? xDD. Bueno, os dejo que también tengo que pensar si apuntarme a iniciación de tennis o incluso a la excursión al Master Series de Madrid, aunque no creo que haga ninguna de las dos cosas...
Si, tarde o temprano todo vuelve a la normalidad. ¿Qué es la normalidad? No lo se. Pero bueno. Hoy iba a seguir con otra de esas canciones que no gustan pero paso, no me apetece. Hoy no. No se si como dice el título, habré vuelto a la normalidad de no escribir, de pasarme por aquí de guindas a brevas. Solo se que hoy, al contrario que al principio del día, no me apetece escribir. ¿Qué le vamos a hacer? La vida es así, como siempre digo. Así que ya veré si al final un día de estos cuelgo la canción o se queda para siempre en el olvido.
Vaya par de días cari. Bueno, tu lo sabes tan bien como yo. Han sido maravillosos. No dejaré de darte las gracias, pero bueno, soy así ,mi vida. Y lo siento por mis partes mala. Es otra cosa que sabes que tendrás que soportar siempre, pero bueno, una relación es así aguantar y ser querido... Tampoco quiero que pienses que este cambio ha sido solo por estos 2 días. No se no ha sido por eso pero si que ha ayudado a que se lleve a cabo, al menos eso creo Ahora que te has ido a dormir, ya no leeras esto hasta no se cuando, supongo que cuando te de la benada de que hace mucho que no entras o algo asi. Bueno quiero que sepas que te quiero mucho, que no hay nada más importante en mi vida como espero que ya sepas y que sólo quiero que seas feliz, como sea Bueno, para hoy he eleido una canción distinta a la de ayer, espero que te guste más. Gracias por estar conmigo, mi alma, mi alma gemela. Y sobre todo por aguantar mis "cabezonerías". Te quiero
La primera versión de tus ojos mirando la perdí por temor a seguirte mirando. La primera versión de tu mano y mi mano se la di a un escultor para hacerte un regalo, y se la quedó...
Y así soñé mi primera vez, detrás de ti se fue.
Tu mano y mi mano, tus ojos, mis labios, tu forma de mirar: ya nada será igual. Tu pelo, mi miedo y en medio tus besos, tu forma de escuchar: ya nada será igual.
La primera versión de tu voz susurrando me tembló el corazón, algo desconsolado. La primera versión de otros labios besando la escribí por amor, para verte a mi lado.
Y así soñé mi primera vez, detrás de ti se fue.
Tu mano y mi mano, tus ojos, mis labios, tu forma de mirar: ya nada será igual. Tu pelo, mi miedo y en medio tus besos, tu forma de escuchar: ya nada será igual.
Nos dejó la inocencia, la primera versión de inconsciencia; Se perdió la sorpresa, la versión de un amor sin esencia; Comenzó la tristeza, la primera versión de la ausencia; Despertó la pereza, la versión de un amor que se aleja.
Tu mano y mi mano, tus ojos, mis labios, tu forma de mirar: ya nada será igual. Tu pelo, mi miedo y en medio tus besos, tu forma de escuchar: ya nada será igual.
(108 pasos) (una puerta)
Los años pasan y se esconden cuando me miras con amor. Cómo es posible amarte tanto, y no sufrir del corazón. Un recuerdo cruza la ciudad...
Sobre la almohada, veinte lágrimas; sobre la almohada, veinte penas: diez para ti, diez para mí.
Entré a robarte sólo un beso Entré a robarte sólo un beso y me quedé a vivir en ti.
Un recuerdo cruza la ciudad... Un recuerdo cruza la ciudad...
Hoy hace ya un año que no estás Hoy hace ya un año que yo...
Pienso en ti, cada segundo pienso en ti, cada suspiro en ti, es un latido en mí. si no te tengo aquí para poder vivir sólo en el silencio de los himnos dormiré feliz
Quiero en mis ojos tu mirada para quererte siempre así. Quiero en mi boca tu sonrisa que guardas sólo para mí.
Un recuerdo cruza la ciudad... Un recuerdo cruza la ciudad... Tu pequeña mano que no estás Tu pequeña mano que yo...
Pienso en ti, cada segundo pienso en ti, cada suspiro en ti, es un latido en mí. Si no te tengo aquí para poder vivir sólo en el silencio de los himnos dormiré feliz.
... de menos tú y yo Nuestro aniversario y nuestro amor Nuestro aniversario y nuestro amor
Por eso pienso en ti, cada segundo pienso en ti, cada suspiro en ti, es un latido en mí. Si no te tengo aquí para poder vivir sólo en el silencio de los himnos dormiré, seguiré pensando sólo en ti
Te quiero infinito, feliz día 270 de relación y conociendonos serán muchos muchos más
Bueno, ¿qué decirte mi amor? Pues lo primero darte las gracias, mi vida. Gracias por estar siempre ahí, conmigo. Aguantándome lo inaguantable, queriéndome y acompañándome. Siempre conmigo aunque te haga lo que te haga. Se que no soy fácil de soportar pero tu lo haces, y me quieres y me haces sentir querido. Cuando estoy contigo soy feliz. Y aunque no lo parezca a veces, te quiero muchísimo. Gracias por esta tarde fantástica. Lo he pasado como nunca. Y siento muchísimo las dudas con las que te he hecho cargar. Los dolores de cabeza que hayas sufrido por mi culpa. Y, en serio, muchas gracias por quererme, por ser como eres, por aguantar mis críticas a cosas incriticables. Siento ser como soy contigo. Siento que me afecten cosas que no deberían afectarme pero no puedo evitarlo. Bien sabe Dios que lo intento pero es imposible. Te quiero, te quiero mucho. Te estaré eternamente agradecido por darme una oportunidad de entrar en tu mundo, de formar parte de él y de, al menos intentar, hacértelo un poquito más agradable. Tu sonrisa es mi vida, tu felicidad mi aliento, tus besos mi aire...
Y bueno, aunque se que la odias (a la cantante) y que no te gusta, vas a tener que oir al menos una vez más esta canción. Ahora mismo no hay nada que defina mejor mi noche:
Como Nicolas Cage in living las vegas veo caer la nieve en la hierba un robinsson en una isla desierta
Como Nicolas Cage in living las vegas soy el inverno contra tu primavera un dorian gray sin pasado, ni patria ni bandera
sera tu voz, sera el licor seran las luces de esta habitacion sera el poder de una cancion pero esta noche moriria por vos
como Nicolas Cages in living las vegas no tengo planes mas alla de esta cena es un misterio hacia donde la noche nos lleva
como Nicolas Cage in living las vegas vamos mi niño a perder la cabeza como si fuera nuestro ultimo dia en la tierra
sera tu voz, sera el licor seran las luces de esta habitacion sera que suena mal ningun pero esta noche moriria por vos
sera el champang sera el color de tus ojos verdes de ciencia ficcion la ultima cena para los dos pero esta noche moriria por vos
sera tu voz, sera el licor seran las luces de esta habitacion sera el poder de una cancion pero esta noche moriria por vos
sera el champang sera el color de tus ojos verdes de ciencia ficcion la ultima cena para los dos pero esta noche moriria por vos
Bueno mi amor, mi medio melocotón, mi vida... Te amo y lo haré siempre
Bueno, no hay mucho que decir acerca de esa afirmación ¿no? Es una verdad universal, al menos eso creo. Sí, hay para gente que no lo es pero bueno, eso no me importan, al fin y al cabo el blog es mío y mi vida también. Bueno, mi vida en realidad le pertenece a mi medio melocotón pero eso son detalles técnicos. Hace tiempo que he decidido aconsejar poco a la gente, primero deberé centrar bien mi vida y luego ya podré aconsejar a los demás, porque si no no se que conseguirán si por una vez en la vida alguien escuchara lo que digo. Pero mira que mis amigos han tenido mala suerte. Les dan las crisis justo en este momento. Mira que es mala suerte. Pero, en serio, no sabría qué decirles, ya no quedan consejos. Hay que recargar el depósito o buscar alguna Web de consejos del tipo: "consejos.com" tipo la de "piropos.com" o "piroposparazamoranas.com" que si no existe sería una buena Web que crear. Igual era un buen negocio y todo xD. Tendré que apuntarlo para si alguna vez la hago. Consejos a 1€, barato barato. Pufff cómo se me va la pinza. Menos mal que esto no lo lee casi nadie a menudo, porque como lo leyera mucha gente algún día me encontraba el furgón del psiquiátrico a la puerta de casa. Llevo 2 días que me aburro en clase, y lo más cojonudo es que en las que me he aburrido han sido precisamente de informática, se está convirtiendo esto en una muy mala costumbre mía, mira que ya me pasó el año pasado con todas las que eran de programación y este año llevan la misma vela Estructuras de Datos y Sistemas de Bases de Datos. Espero que sea algo pasajero porque si no lo llevo mal para aprobarlas... Y sí, he vuelto a dejar colgado el blog unos días, pero es que entre unas cosas y otras no tengo tiempo de nada. Llevo 2 o 3 días llendo a escribir y, a estas horas ya me da tanta pereza que apago el PC y no dejo constancia de mi paso por la red, ni siquiera miro los blogs ni los diversos correos. Bueno, supongo que al menos los viernes podré dejar aquí algo. O si no siempre puede darme una de mis típicas benadas y dejar en un día 7 u 8 entradas y luego estar sin escribir otro tiempecito largo... Bueno sin más dilación me despido, no se si por un ratito (que ando escuchando musica y no me apetece mucho escribir más ahora mismo) o por una semanilla jaj...
Puffff, hace que no entro por aquí a actualizar... Diría que ni me acuerdo pero como lo pone en el propio blog, si es que son unos chivatos estos blogs. No le dejan a uno ni olvidarse. Sí, estoy mal de la cabeza xD. Bueno la cosa es que el tiempo pasa y no espera a nadie. Y aquí estoy yo, ya a 26 o 27 de Septiembre, después de haber empezado el nuevo curso y todo. Incluso hoy me ha dado por hacer "limpieza" en este PC. Y lo pongo entre comillas por 2 motivos: El primero es que me he visto obligado esta mañana, ya que (creo que) por 1º vez en mi vida me ha entrado un maldito virus. Y lo más cojonudo es que creo que venía de los ordenadores de la facultad. Vaya informaticos de mierda que vamos a ser si nuestros propios profesores no saben mantener limpio el sistema de la facultad... Al final logré eliminarlo aunque he estado comprobando que no ha dejado copias de seguridad por el sistema que nunca hay que fiarse. Hasta tube que usar Ubuntu para la parte del Pen Drive. Y el otro motivo es que este PC no necesita una limpieza como la que le he hecho que es una chapuzilla, ni tan siquiera le he quitado una ínfima parte de la mierda que tiene. Necesita un formateo hace varios años. Pero es que me da una pereza... Qué vago que soy. Si es que soy capaz de, si peta Windows, encenderlo en Ubuntu, por el simple y llano hecho de no formatear. Bueno, qué le vamos a hacer, por ahora responde, eso si, sin un ventilador que le he tenido que quitar del ruido que hacía y tengo en tareas pendientes comprar un sustituto... XDD.
Por lo demás, bueno, como he dicho al principio, el tiempo pasa. Para bien, para mal, no se sabe, simplemente pasa. Supongo que cada uno tendrá sus problemas y felicidades, sus premios y castigos, sus comeduras de tarro y desquiciamientos... La vida es así y, no nos engañemos, si no lo fuera sería tremendamente aburrida. Eso si, no siempre lo aburrido es malo, hay veces que se añora lo aburrido, y que simplemente quieres que nada cambie, nada mute, nada se corrompa, o... aunque sólo sea, algo de tranquilidad. A ver si vuelvo a escribir algo más a menudo, que esta ausencia no quiere decir que no tenga cosas de las que qujarme, que de esas siempre hay xDDD. Bueno sin más dilación me despido hasta la próxima... que os vaya bien!!
¿Para qué actualizar si no tengo nada que decir? Más bien no tengo ganas de decir nada, simplemente no tengo ganas... Bueno si es que no se ni que poner, solo quiero.... ¿qué quiero?
Pues eso, ¿alguien puede responderme? Estoy en "uno de esos días" y no precisamente de regla ya que si fuera de regla me empezaría a preocupar. Llevo ya unos días bajillo, pero bueno, lo normal en mi. Ya se sabe. Pero luego encima la indecisión lo agrava, o esto me hace más indeciso. En realidad no se cuál afecta al otro o si es una relación recíproca... No se, pero la cosa es que no me decido en ningún apartado de mi vida. Tampoco tengo muchas ganas de hacer nada, si soy sincero... Y no se, encima parece que el tiempo me putea. Se suponía que hoy iba a estar nublado, al menos eso parecía cuando me levanté. Un día nublado, cuando tu estas nublado siempre ayuda... un poco. Aunque solo sea porque, no se por qué no he dormido nada en toda la noche y tengo un sueño que me muero, la luz del sol que hay hoy me mata... demasiada... Encima no se si me tocará ir a ver las estrellas. Parece que no quiero verlas o algo, no es que no quiera, es que lo 1º no me gusta nada la compañía con quien tendría que ir que encima, por lo visto andan subiditos de tono. Y además con este sueño y que no veo nada no estoy como para acostarme tarde por haber ido al campo a no ver nada. Que mañana tengo que madrugar... Pues eso ¿Por qué narices tiene tanta luz este día tan sombrío? Cuéntamelo al oído....
Cuéntame al oído, muy despacio y muy bajito, porque tiene tanta luz este día tansombrío. Cuéntame al oído, si es sincero eso que ha dicho, o son frases disfrazadas esperando sólo un guiño. Cuéntame, cuéntame. El cielo acostado, detuvo el tiempo en el beso, y ese beso a mí en el tiempo. Cuéntame al oído, a qué sabe ese momento, donde esperan hoy los días en que aquello era un sueño. Cuéntame al oído, donde quedan hoy tus miedos, si aún guardas sus caricias en la caja del recuerdo. Cuéntame, cuéntame. El cielo acostado, detuvo el tiempo en el beso, y ese beso a mí en el tiempo
Hoy he leído una cosa que me ha hecho reflexionar sobre las supersticiones. Como todos sabéis, si es que vivís en el mundo, han empezado los juegos olímpicos de Pekín. En China el número que se considera de la suerte es el 8 (si es que tenía que haber nacido chino xD). Se considera ese número porque su pronunciación es cercana a la de "fortuna". Estaban bastante contentos de que les hubieran concedido los juegos de 2008 y que encima estuviera prevista la inauguración para el 8 de Agosto (8/8/8). Eso evocaba que iban a ser unos grandes juegos bendecidos por la suerte. Pero ahora que ya han empezado se culpa de las catástrofes que ha sufrido el país este año al abuso del uso del número. ¿Qué tiene que ver esto con las mascotas os preguntaréis? Pues más concretamente se las considera causantes de esas catástrofes ya que cada una tiene alguna relación directa con el lugar de alguno de los sucesos.
Jingjing, el Panda, cuyo hábitat natural son los bosques de la provincia de Sichuan, simboliza el terremoto de hace un mes que dejó un saldo de 70 mil muertos. (12/5)
Huanhuan, la Llama Olímpica, representa las protestas anti-China durante el recorrido internacional de la antorcha y los distintos "secuestros" de la antorcha en su recorrido.
Yingying, el antílope tibetano, sugiere los violentos disturbios de marzo en Lhasa. (14/3)
Nini, la cometa en forma de golondrina, encarna la provincia de Shandong, en donde en abril ocurrió el peor accidente de tren en China en la última década.
Por último Beibei, el esturión, representa el agua y luego de diez días continuos de lluvia en el sur del país, las autoridades han declarado que se trata de la mayor caída de agua en un siglo, con un saldo de 60 mil casas destruidas y un millón y medio de personas desplazadas. También se le considera causante de las nevadas que a principios de año dejaron a la mayor parte del país incomunicado. (25/1)
Para más "validez" de la superstición, si se suman las cifras del día y el mes en que ocurrieron estos hechos se obtiene siempre la misma cifra..... 8. ¿Estarán las mascotas de Pekín en verdad malditas? ¿o simplemente serán delirios y supersticiones? Lo cierto es que en cierto modo asusta como se pueden conectar hechos al parecer inconexos, aunque claro, una de las habilidades del ser humano es precisamente esa, encontrar relaciones donde puede que no las haya. Ordenar el caos...
Las perseidas o también llamadas lágrimas de San Lorenzo, son unas "estrellas fugaces" que se pueden observar durante agosto en la constelación de Perseo. En España el mejor momento para verlas es la noche del 11 al 12 de Agosto. Hay que ir a un sitio lo más oscuro posible y alejado de la contaminación lumínica de ciudades y pueblos. En un sitio donde se pueda ver el cielo con claridad. Hay que ir dispuesto a estar bastante rato puesto que no se dan como en la imágen... Se ve una cada 5 o 10 minútos. Y ya es bastante, que yo cuando fuí el año pasado pensé que no iba a ver ninguna y vi unas cuantas jej. Existe la creencia popular de que si le piden un deseo a una estrella fugaz mientras la ves, se cumple. Por supuesto esto no tiene ninguna base científica dado que las estrellas fugaces no son más que restos de las colas de los cometas y restos de pequeños asteroides que, atrapados por la gravedad terrestre caen y se aniquilan en la atmósfera. Pero bueno, yo el año pasado pedí un deseo. Sólo 1 de las 10 o 12 estrellas que ví. Y, este año, si al final voy, que no lo se porque ando bastante desganado, no creo que pida nada. Simplemente les daré las gracias por que se cumpliera lo que les pedí. "De bien nacidos es ser agradecidos" ¿no? Además no conviene abusar de deseos, que luego ocurren cosas malas por abusar... Os animo a todos a que las vayaís a ver si teneís ocasión, tiempo y ganas. Es un espectáculo precioso. Merece la pena, tanto como un eclipse... La gente ahora no ve estas cosas más que por la tele si lo ponen y, no es lo mismo. Hay que verlo en directo... al menos esa es mi opinión.
¿Hay algo más que decir? Creo que no. Ya te lo he dicho todo mi niña. Sabes perfectamente que estos han sido los mejores 7 meses de mi vida, aun con altibajos normales los viviría una y otra vez. Si eso ocurriera creo que no cambiaría ni un sólo detalle aunque a veces parezca que si que cambiaría cosas... Pero no, han sido perfectos. Como perfectos serán los 8, 9, 10..... 50, 51, 52......, 120 (uy 10 años jej), 121, ....... Bueno creo que se me entiende que quiero pasar el resto de mi vida contigo. Esta tarde ha sido mágica pero, ¿qué esperaba de una tarde contigo, mi ángel de la guarda? Cualquier tarde contigo es mágica. Al menos todas lo han sido. Por ahora la vida no nos ha dado más que una ínfima parte del tiempo que podíamos estar juntos pero eso ya cambiará, seguro. Dentro de, espero, no demasiado tiempo elegiremos nosotros y sólo nosotros cuándo y cómo estar juntos. Solo espero que para entonces no te hayas cansado del meloso de tu novio (era broma...). Mi amiga, mi novia, mi compañera,... mi alma gemela. Eres todo eso y más. Y aunque estos días haya parecido que has dejado de ser alguna de esas cosas, en el fondo nunca dejaste de ser ninguna de ellas. Y nunca dejaras de serlo porque mi "disco duro" es una ROM de una sola escritura (si no suelto la frikeza...) y nada podrá cambiar lo que he sentido, siento y sentiré por ti, nada, nunca, jamás podrá cambiarlo. Te quiero más que ayer y menos que mañana mi vida. Creo que ya lo sabes y que no hay mucho más que decir. Pasa un muy feliz 9 de Agosto, que aunque no estemos juntos en cuerpo nuestras almas ya nunca se separarán....
Pufff, estoy roto. Aun me queda colocarle a mamá los regalos de su cumpleaños, y luego a la cama. No se por qué pero no puedo con mi alma... Igual hasta me pongo algo de música para relajarme o algo así. Y no, hoy tampoco pongo las fotos que faltan, estoy vago, si, y ya me he saltado un día de actualizar pero bueno, se me perdona que al fin y al cabo el blog es mio, no lo lee casi nadie y bueno ayer no se me ocurría que poner...
¿Quién me iba a decir a mi hace 2 días que iba a tener la PS3 y un iPod Touch? Pues amigos, si, y uno de 16 GB además... Aún no me lo creo. Pero bueno, no lo voy a rechazar ¿no? Como siempre pongo y casi nunca cumplo mañana subiré una foto del mio que ahora estoy cansado como para subir las fotos que tengo que subir para el blog, y ya son 3... se me acumula el trabajo, a ver si me pongo al día de una vez xDDD
Quiero aprovechar esta entrada para dar gracias a la vida que me ha dado por fin un respiro este verano. Se que no ha sido sólo cosa de la vida pero creo que es justo agradecerlo. Hoy pensé que no iba a ser ni mucho menos un buen día, y bueno, ha sido bastante bueno. Así que lo dicho, gracias a la vida por levantar un poco la mano y por supuesto también a quién ha conseguido que esto sea posible.
No, hoy tampoco me apetece poner nada interesante, ni inteligente, ni subir las fotos que tengo que subir, ni nada.... Demasiadas salvajadas he oído y no puedo, no puedo pensar, no puedo dormir, solo puedo hacer una cosa y no la voy a poner aquí.... Debo irme a la cama a ver si todo esto no ha sido más que una pesadilla pero no, no voy a tener esa suerte, no voy, probablemente, ni a dormirme.......................................
LA TENGOOOOOO. Aun no me lo creo. Mañana subiré alguna foto o algo. Dios si es que la miro y no me lo creo xDD. Funciona genial aunque me ha costado conectarla, culpa de los demasiados modos de video ¬¬. Bueno en realidad aun no se muy bien como funciona porque no la he probado casi nada, la he instalado y he probado un poquillo pero nada destacable. La tengo descargando unas demos (se me va a quedar chico el HDD en breve xDDD).
Bueno ahora solo decir una cosa... XBox eres la siguiente, de esta gen sólo faltas tu.... Pronto.... xDDD
Sí, Nadal consiguió el triunfo en la Rogers Cup. Ahora casi sólo depende de Federer en el Master Series de Cincinati. Si no llega a la final el número 1 pasará a manos de Rafa dentro de 2 semanas, un número 1 merecido despúes de batir el record de permanecia en el número 2. Claro que también hay que reconocer que Roger Federer es uno de los mejores tenistas de la historia y lo ha demostrado muchas veces. No sabemos si nuestro relevo llegará tan alto como él pero por ahora apunta. Se dice que Rafa no irá al Master de Cincinati ya que está cansado y quiere llegar en plena forma a los Juegos Olímpicos de Pekín y a el Open USA. Además ya ha hecho los "deberes" ya que la presión no está de su lado que no tiene practicamente ningún punto que mantener en ese torneo. Así que lo dicho, si Fererer pifia Rafa será número 1. Con esto solo nos queda decir:
Feliciades campeón, ya casi eres número 1, ánimo
P.D. No, la foto no es de este Master Series pero es que no la he encontrado, no deben de haberla subido aún...
Hoy Rafa Nadal puede conseguir unos puntos muy importantes para poder conseguir la plaza de Roger Federer. Si gana la semifinal de hoy en el Master Series de Canada mañana optaría a 500 puntos que le acercarían mucho al número 1 de la ATP. Si no me equivoco le dejarían a 230 puntos y Federer se vería obligado a repetir el resultado del año pasado en el Master Series de Cincinati ya que defiende los 500 puntos del campeón. Rafa en ese torneo no defiende puntos ya que no pasó ninguna eliminatoria el año pasado. Dentro de 2 semanas podemos tener de nuevo un número 1 español, el único que ha sido capaz de ganar al campeón en su jardín, que le ha impedido hacerse con los 4 Gran Slam, el único al que Federer teme...
No se qué le ha dado a mi madre, pero quiere comprarme una Play 3. Ayer por la tarde fuimos a mirarlas, pero casi ni miraba el precio, solo que el sitio fuera "de confianza" y que, si podía ser, fuera la Play de 60 GB. Qué moderna se me ha vuelto. Se me está haciendo mayor snif snif... xDD (y la frase es como la de los típicos padres de serie de tv que ven crecer a sus hijos no porque casi estemos en su cumpleaños jej). No si al final acabará jugando ella. No se en qué acabará esto. Me ha dicho que la semana que viene me la compra, y bueno, no suele faltar a su palabra, sobre todo cuando la ha dejado por escrito, pero bueno. Os mantendré informados de si al final pseudocompleto las consolas de nueva generación a falta sólo de la XBox 360 que al precio que va bajando dentro de poco la regalan por la calle xDDDD (ya la élite a 300€ cuando hace cosa de un mes valía 400-450€). Bueno el mundo de los videojuegos es así. Rebajarse o morir xD.
Hola, 2 días sin escribir. Se que no es mucho viendo lo que tardo normalmente xD pero como llevaba buena racha últimamente... Habrá que recuperar ¿no?
Soledad, concepto que se ha convertido en algo malo. No digo que no lo sea, pero no se, ¿tan malo es quererla de vez en cuando? Probablemente todo esto sean bobadas creadas por haber estado solo la mayor parte de mi vida pero, en serio, este verano he echado de menos el estar solo en mi "cueva" como todo el mundo la llama. No hacer nada, simplemente que pasen las horas oyendo música o... no se. También hay que matizar el concepto. Hay gente que no "viola" esa soledad que yo quiero. Por ejemplo, que mi niña hubiera estado conmigo no me habría molestado, porque creo que me conoce lo suficiente como para saber que yo opino que estando en intimidad no hace falta hablar, ni hacer nada, simplemente que pasen las horas.... Pero por ejemplo, el tener aquí a mi prima todo el tiempo... No se, no es que me molestara es que me agobiaba que no quería hacer otra cosa que ver perdidos, pero si le sugerías algo que no fuera Lost o Mario Kart no quería... O otro ejemplo es mi madre, no es que me moleste que esté pero de vez en cuando me apetece, simplemente estar solo, y eso que mi madre no se entromete casi nada en mi vida xDD.
Pues eso, que no creo que deban mirarme tan raro si digo que alguna vez quiero estar solo. Pienso mejor así, puedo escribir donde y lo que quiera (que 2 dias saltandomelo no se puede consentir xD), si me apetece, yo que se, programar un poco pues lo hago. No creo que sea algo tan malo pero para gustos los colores
Joer, ya ni vídeos puedo poner. Os iba a torturar con otro vídeo musical hoy que no me apetecía mucho escribir pero el que iba a poner resulta que su inserción está desactivada. Estos de youtube ya no saben que inventar para reducir tráfico oye... Bueno pues nada, a ver si mañana tengo más tiempo y pongo algo más interesante aunque sea un vídeo xDDDD Pero que vago que soy...
Proyecto, ya ni se escribirlo, tan acostumbrado que estoy a "project" se me hace raro verlo en español... Bueno la cosa es que creo que por fin se me ha ocurrido algo que hacer. Como siempre, si llego a empezarlo dudo que lo acabe, pero bueno, soy así no me pedo pedir más aunque lo hago. No se si dar muchos detalles que luego es una decepción cuando no se acaba. Como debería estudiar Álgebra Computacional y no tengo nada más que hacer estos días (.......................................) pues sobre eso va a ser el "proyecto" sobre eso y la red de reders. Ya os digo que no se si al final haré algo pero en mi cabeza danzan ideas interesante que si salen bien puede que hasta pida vuestra colaboración. Je je je. Puede ser algo grande xDDDD (no me lo creo ni yo). Pues eso, sólo quería informaros, si hay alguna novedad os mantendré informados.
Estoy harto de despertarme en mitad de la noche. Encima no puedo volver a dormirme. No se si será del calor o que, pero pufff es un poco cansino. Luego por la mañana me levanto agotado. Aunque también puede que sea de no hacer nada en todo el día. A ver si me fijo algún objetivo vital o algo xDDD.
Pues eso que si alguien conoce algún buen sonnifero por favor que me lo haga saber a ver si con ayuda química ("La química es nuestra amiga") consigo dormir del tirón.
Qué gracia me hizo esta canción la primera vez que me topé con ella. Y eso que nunca he jugao al Ragnarok. Bueno espero que os riáis un poquillo con ella jej
Hoy vuelvo a no saber qué poner. Tenía preparado algo pero no me acuerdo así que dejaré puesto que en un cutre test de ¿Qué personaje de Final Fantasy eres? me ha salido:
No está mal sobre todo si consideramos que mi Yuna es completamente letal jej. Weno creo que me despido ya que es tarde y ya he hecho todo lo que tenía que hacer. Ta mañana :p
Si fuera mas guapa y un poco mas lista si fuera especial, si fuera de revista tendría el valor, de cruzar el vagón y preguntarte quien eres.
Te sientas enfrente y ni te imaginas, que llevo por ti mi falda mas bonita, y al verte lanzar un bostezo al cristal se inundan mis pupilas.
De pronto me miras te miro y suspiras yo cierro los ojos tu apartas la vista apenas respiro me hago pequeñita y me pongo a temblar
y así pasan los días, de lunes a viernes como las golondrinas del poema de Becker de estación a estación de frente tu y yo va y viene el silencio
De pronto me miras te miro y suspiras yo cierro los ojos tu apartas la vista apenas respiro me hago pequeñita y me pongo a temblar
Y entonces ocurre, despiertan mis labios pronuncian tu nombre tartamudeando supongo que piensas que chica mas tonta y me quiero morir
pero el tiempo se para y te acercas diciendo yo no te conozco y ya te echaba de menos cada mañana rechazo el directo y elijo este tren
Y ya estamos llegando mi vida a cambiado un día especial este 11 de marzo me tomas la mano llegamos a un túnel que apaga la luz
Te encuentro la cara gracias a mi manos me vuelvo valiente y te beso en los labios dices que me quieres y yo te regalo el último soplo de mi corazón...
Al final no estuvo tan mal el E3 como apuntaba en un principio. Si bien es cierto que no presentaron nada entre dos platos, y que la conferencia principal de las compañías fue una mierda. Pero no le podemos pedir más. La que más tendría que presentar (porque es lo que a mi me interesa xD) es Nintendo y sigue obsesionada con mostrar en estas ferias juegos sociales. Y eso si lo hizo, no nos vamos a engañar. El E3 esta viciado por demasiada prensa que no entiende. Si siguiera yendo sólo la prensa especializada otro gallo cantaría, pero a la prensa "normal" ahora le ha dado por cubrir estos eventos, y soltar paridas tales como "La X-Box 360 ha destrozado a sus rivales en esta feria". Joer antes de soltar eso infórmate... Dejando de lado lo que ha degenerado la feria en general y esas cosas, los anuncios más importantes siguen siendo prácticamente los mismos: Final Fantasy XIII en XBox, PS3 de 80 GB, Wii Motion Plus, y la confirmación oficial de un nuevo Zelda y un nuevo Mario para Wii. La mayoria de las cosas importantes de Nintendo vinieron de la mano de Miyamoto, yo no se por qué no dirije la empresa ese hombre ¬¬. Y hasta aqui este año de E3, la próxima feria será de Square Enix los días 2 y 3 de agosto donde no presentarán nada nuevo pero si mostraran de nuevo los nuevos Kingdom Hearts y el Dissidia Final Fantasy. Que ganas de tener esos juegos jej
Bueno, ayer al final no puse nada. Mejor porque no estaba contento con las conferencias. Me tragué entera la de Nintendo, y en posts la de Sony. Pero no dijeron nada interesante. La PS3 de 80 GB, el aparatito del mando de la Wii, el nuevo WiiSports... Nada de gamers... Pero bueno, a lo largo del día de hoy ha salido más info. Los equipos de Zelda y Mario estan trabajando en sendos juegos, un Zelda para Wii y lo que puede ser la continuación de Super Mario Galaxy. Además hoy a las 2:00 a.m. Nintendo va a celebrar una conferencia privada de forma similar al año pasado, conferencia en la cual se presentó el Super Smash Bross Brawl por lo tanto aun podemos estar tranquilos. Por lo demás el E3 de este año no esta dando nada interesante. La pérdida de exclusividad de FF XIII por parte de Sony en favor de Microsoft es lo más comentado pero nada del otro mundo despues de todo. Mañana más E3 a ver si por fin hay algo que comentar...
Bueno, ya se que no es para tanto. Pero que estén caídas... en pleno E3, no tiene perdón de Dios xDDD. Hoy me quejo de que no encuentro una página que tenga la conferencia de Square-Enix, la de Mocosoft la encontré y de milagro aunque lo más interesante que han presentado el Final Fantasy XIII para X-Box 360 quitándole la exclusividad a Sony. Otro más que habrá que comprar repetido por eso de las diferentes consolas... xDDDD, sí, estoy enfermo, muy enfermo. Bueno, espero encotrar mañana más información al menos antes de las 18:30 que empieza la conferencia de Nintendo y espero tragarmela enterita, aunque sólo sea para ver cual va a ser el primer juego que (por fin) presente movimiento 1:1 que con el accesorio nuevo tienen que presentarlo. Que ganitas... Supongo que presentarán un Zelda por parte de Nintendo pero esto nos acerca, hasta casi tocar, la posible llegada de el Kingdom Hearts 3 en Wii (No caerá esa breva, no caerá esa breva...). Como molaría, así si que se sería el maestro de la Llave Espada, con los movimientos de Sora calcados a los que hagas (baba......................). Bueno lo dejo ya que no quiero babar todo el teclado xDDDDDDD Ya os contaré qué es lo que presentan....
Si bien es cierto que Amaia Montero era el alma de la Oreja de Van Gogh, parece que sus miembros han conseguido que su marcha no se note ya que como podemos observar en este primer single sin ella, Leire consigue la misma voz que Amaia. ¿Imposible encontrar una voz como esa? Parece ser que no
Como casi siempre cuando algo se muere nace nostalgia buscando un corazón. Pero a mi es raro y aunque esté desordenado es impermeable al dolor
La felicidad es un maquillaje de sonrisa amable desde que no estás
Siempre serás bienvenido a este lugar, a mi lista de obsesiones que no vas a olvidar. Como recordarte, sin mirar atrás Yo nunca olvidaré el último vals.
Cuando todo acabe y el silencio hable sólo tus pupilas sabrán que fue verdad. Y entre los cristales pedacitos de esta tarde, donde comenzamos a soñar.
La felicidad es un maquillaje de sonrisa amable desde que no estás
Siempre serás bienvenido a este lugar, a mi lista de obsesiones que no vas a olvidar. Como recordarte, sin mirar atrás Yo nunca olvidaré el último vals.
Siempre serás bienvenido a este lugar, a mi lista de obsesiones que no vas a olvidar. Como recordarte, sin mirar atrás Yo nunca olvidaré el último vals.
Necesito algún sitio en soledad para gritar, simplemente gritar hasta destrozarme la garganta. Coger un palo y darle a algo con él. No, no es ira lo que siento, no se lo que siento pero no es ira. Puede que sea impotencia, dolor, soledad entre un montón de gente, tristeza, abandono, decepcion conmigo, ... o yo que se. Solo se que duele, marea, llena de mierda y se acumula...
Estoy pensando dejar de poner entradas sobre mi subconsciente aquí. Alegraos, no tendréis que leer más basura. ¿Para qué seguir poniendo lástimas? Ya tendréis bastante con vuestra propia vida como para encima preocuparos por la mía. Así que en estos día trataré de decirme qué hago con esos pensamientos y reflexiones. Abro un Blog nuevo totalmente ajeno y confidencial; uso un archivo de mi ordenador, oculto y libre de lecturas; me las guardo para mi y hago con ellas una pelotita muy densa y la "guardo"; sigo poniendo aquí... Muchas posibilidades y no se que hacer, bueno ya me decidiré pero puede que por fin os libréis de aguantar semejante tortura. Lo que no haré será poner la decisión final aquí porque probablemente no la siga, simplemente cambiaré de opción como desgraciadamente hago siempre.
Todas las noches igual. ¿Qué hago mal? ¿Por qué? ¿De verdad importa? No tengo ánimos de nada, como todas las noches, tengo cosas que hacer pero no hago ninguna... Debería estar contento, no en vano he pasado "limpio", salvo el pequeño percance... Pero no lo estoy. Estoy harto del mundo, ya no más, ya no quiero más....
Bueno, parece que todo sigue mejorando... Se nota el sarcasmo ¿no? Hoy para empezar bien el día me empezó a sangrar la nariz y he estado con ella así todo el día. Total que si ya ejercía mal, con la nariz así pues peor aún. Pero bueno, la vida o Dios o quién sea la tiene cogida conmigo ¿qué le voy a hacer? Para colmo mi padre y sus compiches volvieron a dar señales de vida, y qué señales... Me quieren echar de mi casa. Lo que no me pasa a mi no pasa, soy como la física cuántica "Lo que no está prohibido es obligatorio". Ley que se cumple a la perfección con las cosas malas en mi vida y para colmo no hay ninguna que esté prohibida... Pues así como c... voy a coger yo gusto al verano. Si es que cada día trae una sorpresita. ¿Qué me deparará mañana esta cruel vida?. Por supuesto con todo esto no puedo acabar de preparar determinadas cosas que tengo que hacer, ya verás como ni siquiera lo consigo acabar...
Al final ganó Nadal en Wimbledon. Y, ¿qué ocurrió conmigo? Pues como dije ayer... Me alegré momentáneamente. Pero ya estoy igual. Ayer no pude dormir en toda la noche. Va a ser un verano muy muy largo. No creo que consiga dormir demasiado en todo el verano. Sigo sin saber qué tengo que hacer. Y mientras me regodeo en mi propia mierda. Sé que no debería hacerlo pero no puedo evitarlo. La mierda viene a mi. No logro salir de ella ni enterándome de que a mis "compañeros" de clase les han dado su merecido en el afamado examen de Álgebra Computacional. Ni con esas. Pero, en serio, ¿qué debo hacer? Como si no supiera nada, que todo siga igual... Tratar de cambiar algo que no se qué es... Simplemente dejar este mundo... ¿Por qué no se acaba todo esto ya? Se que soy mala persona, pero, ¿ de verdad lo soy tanto como para este sufrimiento?.... Hay palabras que duelen mucho, que puede que no signifiquen nada pero aun así son punzantes puñaladas que no me volverán a dejar tranquilo nunca..................
¿Por qué no hago nada bien? No sirvo ni para llevar una relación de pareja. Sólo quería que la otra persona fuera feliz y no he conseguido más que lo contrario, hacer que se sienta mal, que sea en cierto modo como yo. ¿Por qué no dejé las cosas como estaban? El mundo era más feliz. Renunciaría a la etapa que ha sido la más feliz de mi vida si no se hubiera producido ese cambio. Si no me hubiera conocido. No la hubiera cambiado y no la hubiera hecho infeliz....
No tengo nada más que explicar sobre esto espero que no vuelva a salir a relucir, simplemente se que no hago nada bien, no soy buen novio, simplemente lo he confirmado. Lo único que puedo hacer es pedir perdón por todo, por todo lo que he hecho, lo que no he hecho, por lo que te he hecho y sobre todo por no tener valor para acabar con ello...............................................
Verano. Debería significar felicidad, tranquilidad, liberación, relax.... En definitiva cosas buenas. Sobre todo cuando estoy casi seguro de haber aprobado todo. Joer que he aprobado cálculo integral. Entonces, ¿por qué tengo este vacío en mi interior cuando llega la noche?. Estas ganas de derrumbarme. Este desasosiego. Vale, mi vida no es fácil. No es de las más difíciles pero tampoco es fácil. Pero no es tan terrible como para sentirme así. Sin ganas de nada. Diría que de irme a la cama a dormir pero ni tan siquiera de dormir tengo ganas. Sólo quiero que las horas pasen, los días pasen, pasen los 81 años que me quedan y ale, se acabe todo.No volver a sentirme así, simplemente que todo se acabe de una vez. Nunca me ha gustado el verano. Las vacaciones en general. Odio la piscina y no se porque. Dentro de lo malo prefiero la soledad de mi cuarto. No hacer nada. No tengo fuerzas ni para coger las consolas. Hago esfuerzos para jugar a la PSP. En condiciones normales hablaría del Crisis Core como un gran juego, pero, no valoro ya si algo es bueno o no. Me alegro de los triunfos como los de Rafa pero solo momentáneamente. Hago las cosas que hago sólo para no mostrar a las personas de mi alrededor cómo estoy verdaderamente. No debería escribir esto aquí pero necesito expresarlo, y para retomar cierto archivo debo contar muchas cosas y no tengo fuerzas. No tengo nadie con quién hablar. Soy débil, sí... Como por lo mismo, que no se note... La gente continua con sus felices vidas y, para que negarlo, me jode, mucho. Desearía poder parar el tiempo, se que es contradictorio que quiera que pase y que quiera detenerlo, ahora mismo estoy así, contradictorio. Quiero detenerlo para que la gente no siga con sus vidas. Mi vida se para, la de los demás también. No logro alegrarme con nada, estoy llegando a unos extremos que nada logrará sacarme de aquí, al fin y al cabo es mi estado natural, llevaba un tiempo sin caer tan bajo y sabía que al final llegaría este momento. En el que volvería a refugiarme en mi mismo. Ahora la pregunta es ¿volveré a salir? ¿merece la pena tratar de salir? No lo se. Como siempre la vida impondrá su voluntad de una forma u otra. Solo hace falta esperar...........
Un 5. Un puto 5. ¿Y lo contento que estoy? Más que una matrícula. Un 5 en Cálculo Integral. Lo que me hacía falta para no tener que volver a saber de él en mucho mucho muchísimo tiempo. Superé una de las asignaturas por las que la gente se queda años y años en esta carrera. Y sí se que no es ni comparable al Análisis Matemático de otras carreras pero, al fin y al cabo, la mía no lo necesita para nada. La ponen de relleno para que la gente se asuste al principio y no la saque, tanto esta como su correspondiente diferencial. Y las he sacado las 2!!!!!!! A la 1º. Por ahora 100%, examen que he hecho asignatura que he aprobado y no con malas notas precisamente. Les doy en los cojones a todos. Y lo seguiré haciendo porque ese pequeño "desliz" con el examen de Álgebra Computacional no solo no se va a volver a repetir sino que ya he aprendido y además cuando gaste mi oportunidad de presentarme a ese examen, lo voy a romper y voy a demostrar la nota que tenía que haber sacado hace 2 semanas. Este 5 raspado, más importante que cualquier otra nota con cualquier decimal, representa que he hecho un 1º de Carrera excepcional y que 2º va a ser igual o mejor... (Sí, se me está subiendo un poco a la cabeza, pero lo necesito...)
Aquí estamos de nuevo, quejándonos del cálculo integral. Qué puta mala idea tenía el que lo inventó... Por si no se nota hoy he tenido el examen de está estupendísima asignatura que tiene tantísima utilidad. Aggggggg. Dios que asco. El examen era un cabronada, pero muy cabrona. No se ni qué cojones he contestado. Pero bueno ya está. Hecho hasta septiembre. O con muchísima suerte no tendré que volver a verlo nunca. Al fin y al cabo del de cálculo diferencial salí con las mismas sensaciones y tuve un 5,8, aunque claro ese no lo corrigió tocino....
Y ahora con la incertidumbre hasta, como máximo, dentro de un mes. Eso si, como esté aprobado, voy a pegar un vote mayor que el record de salto de altura, y sin pértiga. Se acabó, ya no más, ahora álgebra computacional (la equivalente en sensaciones a Fundamentos) confiemos en mi cerebro que me ha sacado de otras peores...
Puffff que asco. Llevo una mañana totalmente infructuosa. Me he levantado fatal.... No me apetece hacer absolutamente nada, pero, en realidad ¿cambiaría algo el que hiciera alguna cosa? ¿No va a tener todo el mismo resultado? ¿Qué importa que estudie o deje de estudiar cálculo, álgebra o algoritmia? Si la voy a joder igual. Y si no la jodo dará igual porque todo el mundo empezará "¿ves como no la ibas a joder?", "¿ves como te sale bien?" ¿Y qué pasa si estoy harto de hacerlo todo bien?, si estoy harto de ser el chico de las matrículas, el chico bueno y responsable, hablando claro, el chico imbécil del que todo el mundo se puede aprovechar. Del que se puede hacer lo que se quiera, "Como siempre va a estar conforme...." "Siempre va a estar ahí cuando le necesitemos...". Estoy harto de ese chico, agggggggg, le odio, me gustaría volver al pasado y destruirlo en su origen, porque ya es demasiado tarde para acabar con él. Me perseguirá toda la vida, condenado a ser el imbécil, el mono, el responsable gilipollas, el de las matriculas, al que se puede atacar cuando no las saca. Qué fácil es atacar desde fuera... Qué fácil es opinar de lo que no se entiende. Qué fácil es aconsejar para las vidas ajenas y luego no cumplirlo uno mismo. Qué fácil es exigir cosas que uno mismo no está dispuesto a hacer, aprovecharse de los pocos "tontos" que lo hacen. Exigir verdades desde la mentira, exigir el alma sin dejar ni verla.... Estoy harto del mundo y su hipocresía, harto de sentirme mal por dar un poco la plasta a unas pocas personas cuando me como su mierda constantemente. Al fin y al cabo para eso cree este blog. Para decir cosas que nadie vaya a leer... Y este post empezó siendo sobre lo poco que he hecho esta mañana... esto es lo que pasa cuando hay demasiada mierda en el cerebro...
Dos conceptos, tan parecidos, tan diferentes. Son conceptos de pareja, si, pero no son lo mismo. Son formas de ver a la propia pareja. Parecen lo mismo pero, ¿de verdad lo son? Yo creo que no. "Tu y yo" es como "primero Yo y luego si eso tu", algo más bien del tipo "Yo y tu", "yo pienso en mi, en mi vida, en la que si, estás tu, pero solo a veces, lo primero soy yo, mi vida, mis amigos, mis planes, pasármelo bien, si estás tu pues bien pero no eres imprescindible" Alguien con esta mentalidad, como creo que ha quedado claro hace planes por su cuenta, sin importarle la otra persona, "total, si lo va a aceptar y si no que se joda", lo que importa es que todo salga según sus designios. Aunque sí, le importa la otra persona, en ningún sitio he dicho que no le importe, pero aunque no se de cuenta no le importa que no esté en sus planes pero eso si, está persona tiene que estar siempre en los planes del otro. Sentirse escuchado es primordial, pero escuchar no lo es tanto, "¿para qué si lo importante lo digo "yo"?, si el que lleva razón soy "yo"...". Tiene necesidad de contar los planes con los que no cuenta con la otra persona a esa persona recalcando lo bien que se lo va a pasar, lo bien que se lo pasó. "Nosotros" es una mentalidad totalmente opuesta a la anterior. Lo importante es la otra persona, muy por encima de uno mismo. Si la otra persona no está falta algo. No puede hacer planes sin contar con la otra persona. Ver feliz a la otra persona es la mayor felicidad, y la mayor decepción con uno mismo es cuando se le hace daño. Acepta los comentarios de la otra persona y siempre está atento a lo que diga o haga, con la mayor de las atenciones aunque haya veces que no lo parezca, siempre está atento. Acepta que las personas no son todas como uno mismo, sino que cada uno es como es, con sus virtudes y defectos. Se siente mal cuando le es imposible contar con la otra persona e intenta cambiar lo que tenga que hacer sin esa persona.... Mentalidades totalmente opuestas para conceptos muy parecidos, normalmente complementarios, no suele existir uno sin que exista el otro ya que son roles complementarios, uno crea el otro, el otro agrava el uno, y así se retroalimentan. No hay uno mejor que el otro, uno es cruel si se analiza, y el otro rastrero y penoso pero... es así...
P.D. Lamento la época de inactividad pero no he podido escribir antes :-(. Este post llevaba con él empezado bastante tiempo. Espero volver a escribir con regularidad dentro de poco, aunque ahora con los exámenes no se si podré...
Puez ezo que aquí estáis como os dije jej (si alguien más lee el blog que se identifique en alguna entrada jej que estos son los 2 lectores que conozco personalmente, y tan personalmente...)
El tiempo. La 4º dimensión de la realidad. Tan veloz. Difícil de entender. Sólo nos movemos en lo que llamamos "presente", el pasado ya no está y el futuro podemos conocerlo con un error aproximadamente igual a infinito cuanto más te alejes del momento presente. Todo este rollo metafísico, que volveré a soltar cuando analice el tiempo por separado, es para decir que el tiempo cada vez pasa más rápido. Ya pasó abril, y casi ni lo hemos visto. A un paso están ya los exámenes de final de curso. El propio curso se acaba dentro de 30 días. El temido verano está a la vuelta de la esquina. No da tiempo ni a decidir, si dejas algo "para mañana" ya no te da tiempo. ¿Qué hacer? ¿Qué pensar? ¿Qué decir? De pequeño parecía todo tan fácil... A ver si con la llegada de mayo "florido y hermoso" se quitan las bobadas de abstemias primaverales y leches. Que no valen para nada, sólo para joder y que llevan todo el maldito mes tocando las narices, y lo que no son las narices. Pues eso, que el tiempo pasa muy deprisa, a nada que te descuides se pasa tu oportunidad y ya no pasa más, no espera a nadie y, bueno, la vida es muy muy corta y sobre todos sus cosas buenas.
Tras una cáscara. Todos guardamos ahí nuestros sentimientos, lo que pensamos más internamente. Se supone que creamos la cáscara para protegernos, ya que guarda nuestra verdadera debilidad. En este mundo en el que vivimos, una debilidad te destruye, les da a los demás la capacidad de devorarte, acabar contigo. La cáscara debe ser fuerte, dura y resistente. Pero es inevitable que un día se rompa. Un día guarda demasiado y revienta. Normalmente hay una persona, sólo una persona que logra ver, romper la cáscara. Con esa persona nos sentimos seguros, lo suficientemente seguros como para mostrarles lo que hay debajo. ¿Hacemos bien? Sí porque hay veces que para mantener la cáscara de cara a los demás hay que dejar que alguien vea lo que hay dentro. Pero para hacerlo debes estar seguro que puedes confiar en la otra persona, le estas confiando tu vida. Con el llanto que rompe la cáscara le confías lo débil que eres en realidad. Es también una muestra de confianza suprema hacia esa persona. ¿Cuánto puede ver esa persona del interior de la cáscara? En mi caso todo, no hay nada que quiera o pueda ocultarle. Nada que crea que no debe saber aunque puede que yo tenga demasiadas debilidades y que mi persona acabe, algún día cansada de ellas. No lo se...
