Ironías de la vida

"Pensando en mis cosas" valiente eufemismo. Es cierto que tener que utilizar el eufemismo ha sido el mejor momento en varios días, pero no me gusta maquillar la realidad y si no digo la frase real voy a explotar.

"Pensando en ti" eso es lo que estaba haciendo verdaderamente, y por eso no escuché su dulce llamada la primera vez que pronunció mi nombre. Es increíble lo irónica que es la vida, lo que le gusta al ojo cuántico hacer y deshacer a su antojo.

Ayer, buscándola por toda la cuidad, con la pequeña esperanza de encontrarla, sin éxito. Y hoy, a mis cosas, como cualquier día normal, de hecho más tarde que de costumbre, con la perspectiva de un día aburrido y monótono, sin motivación y que sólo sirviera para hundirme un poquito más en mi propio abatimiento, ese sueño hecho mujer ha aparecido en mi camino, me ha llamado y me ha permitido acompañarla hasta su examen.

¿Cómo no iba a ir con ella hasta la misma puerta? ¿Cómo venir a mi despacho, frío y solitario, pudiendo pasar unos segundos más a su lado? Claro que ahora mismo me planteo cosas que no he dicho y debería, claro que hay dudas sobre si pasearme dentro de un rato por los jardines de Anaya.

¿Por qué me ha marcado tanto ese roce con su mano? ¿Por qué no hago más que ver ese momento y su reacción? ¿Me quiere decir mi cerebro que ahí hay algo que interpretar? ¿o solamente estoy perdiendo la noción de la realidad? Ahora mismo no tengo respuesta a esas preguntas, lo único que se es que daría lo que hiciera falta por coger esa mano, por no dejar nunca de mirar sus preciosos ojos, por abrazarla sin miedo a perderla...

La enorme y apagada pantalla del Mac que tengo delante me devuelve mi propia imagen, sonriendo como un bobalicón, feliz de nuevo por unos instantes. Esta chica tiene poderes de Diosa sobre mi, de eso no hay ninguna duda.

Es irónico el hecho de que fuera pensando en consolarla y sea ella la que calma, acuna y revitaliza mi pequeño corazón.

Segundos nocturnos en que todo lo demás desaparece

Hay veces que un rayo de ¿luna? es capaz de iluminar la noche más oscura. Es increíble como el hecho de encontrarte con alguien puede hacer que dejes de pensar en ese alguien durante los segundos que lo tienes delante y puedas disfrutar plenamente de ella. Aunque el resto del tiempo no hagas más que verla en tu cabeza, cuando el ojo cuántico (por no perder la tradición) te regala unos segundos de realidad te das cuenta que tu imaginación no llega, ni remotamente, a permitirte observar la décima parte de su belleza.

Aún con mi aspecto de persona pesimista, triste y oscura, de una manera extraña, siempre he creído en el amor. De hecho llegó un momento que me prohibí a mi mismo considerarme enamorado porque de pequeño creí estarlo en alguna ocasión, supongo que como autodefensa del oscuro mundo que me rodeaba o algo parecido, pero la cosa es que aquello sólo era curiosidad mezclada con el calor que sentía cuando una chica me dirigía la palabra. Era un acto tan extraño que mi subconsciente se obligaba a si mismo a fijarse ese objetivo de manera obsesiva. Esto tuvo su peor consecuencia en el mayor error de mi vida pero ya por esas fechas sabía que no estaba ni había estado verdaderamente enamorado nunca.

Pero yo, por mi aprecio por Disney y los libros de fantasía, sigo creyendo en el amor. Y ahora es todo tan similar a lo que narran las películas, los libros o los propios enamorados... que no se que pensar (bueno, en realidad si que lo se, lo tengo muy claro pero da mucho miedo). La forma tan sobrenatural en que el resto del mundo deja de tener la más mínima importancia cuando ella está delante. Esta noche, por ejemplo, a nuestro alrededor había otras 4 personas y con las 2 que iban con ella debí ser bastante... descortés. No a posta ni nada parecido, simplemente es que desapareció todo el universo que no éramos ella y yo.

La forma en que mi cerebro deja de responder, sólo puedo admirar su belleza, soñar esos cálidos besos que  saldrán de sus labios. Parecer tonto y quedarse sin palabras, sólo beber de las suyas, sediento, insaciable. Todas mis penas carecen de importancia, en esos instantes en que sus ojos me miran, en que sonríe hacía mi, solo una agradable felicidad es lo que puedo sentir. La manera en que logro contener mi propia sonrisa, esté como esté, si ella me mira consigue que sonría :-)

Hoy, desde luego, se me tiene que haber notado excesivamente. Se que en mis mensajes, en las diferentes redes sociales, soy muy claro. Aunque me corto mucho, el Tweet real que tenía preparado para publicar era algo como "Salir a dar un pequeño paseo nocturno y alegrarte el día con un ángel en patines :-)". En este blog soy directamente explícito. Hay gente que me echa la bronca por ser tan claro, pero es que no considero que sea nada malo, siempre que no le afecte negativamente a nadie, especialmente a Ella, no es nada malo y a mi, personalmente, no me importa que la gente lo sepa. Puede que incluso lo lea quien inspira estas palabras y con ello se desvelen mis cartas, pero vuelvo a decir que en mi interior se que esto que siento no es algo malo, no es algo de lo que deba avergonzarme ni mucho menos así que si eso ocurre no seré yo quien se arrepienta.

Y si no se lo digo a Ella, directamente, no es más que por miedos. Miedos de muchos tipos, miedo al rechazo, a perder la amistad que considero que tenemos, a que no lo vea con buenos ojos... pero también pánico a que me acepte y no estar a la altura, a no saber o poder hacerla feliz. Es un abrupto abismo y asusta desde arriba, porque lo que me hace sentir es más grande que cualquier cosa que haya sentido nunca.

Sería tan fácil mandarle un privado y sugerirle "dar un paseo" o "ir a tomar un helado" u ofrecerle mi hombro si lo necesitase. Pero el miedo a no ser lo que ella necesita, ni como amigo, ni como algo más, me detiene. Puede que algún día logre hacerlo, y entonces me deje de conjeturas pero de momento yo no puedo dar ese inocente primer paso. Puede que algún día mi autoestima me indique que alguien verdaderamente quiere que quede con ella, que disfruta de mi compañía, pero de momento yo me sigo considerando tan tremendamente pequeño que no puedo sugerir planes.

Y ahora me voy a soñar con... ¿para qué volverlo a decir? ¿verdad?

Soñado viaje a Japón III

No tengo perdón de Dios. 13 días llevo tratando de escribir esta entrada y hasta hoy no me he puesto a ello... Es cierto que los 6-7 primeros días ocurrieron una serie de cosas importantes y que alguna de ellas podía cambiar el devenir de la entrada, pero el resto de días ha sido una mezcla de procrastinación y tristeza que me han impedido traeros las buenas nuevas.

Porque os prometí contaros todo lo relacionado con este viaje, según se fueran produciendo hitos, y creo que la compra de los billetes es uno de ellos. Sí, ya tengo los billetes :-), de hecho los tengo desde hace 15 días xD.

Finalmente me voy del 4 al 12 de noviembre para pasar 7 días en Tokyo conociendo todo lo que me de tiempo a conocer, probando lo que pueda probar y comprando todo lo que pueda pagar y quepa en las ¡2! maletas de 23 Kg que puedo facturar de vuelta a España.

Qué ganas de estar allí, de verdad. Aunque bueno, si que es cierto que si por ir allí no pudiera... en 40 años, creo que me lo pensaría, que 40 años son muchos años.

El hotel también está ya reservado. El precio del mismo, dependerá bastante del cambio € <-> Yen que haya en el momento pero espero que no se nos vuelva demasiado caro. Los billetes han salido al final por unos 605€ ida y vuelta que, para ser un viaje de tanta distancia me parece que es muy barato. Ahora hay que buscar un seguro médico para el viaje, una de esas cosas de las que se suele encargar la agencia de viajes cuando contratas con una pero que hay que saber si te buscas tu las castañas.

Como el viaje es la excusa que me he puesto para renovar la cámara de fotos, creo que también debo decir que ya lo he hecho. Ya tengo cámara de fotos nueva, después de unos 9 o 10 años, que no está mal. Al principio me dio problemas y tuve que ir a cambiarla. Ahora parece que esta funciona bien. La verdad es que la calidad ha mejorado pero no me he hecho con ella demasiado, al menos de momento.

Pero bueno, no todo iban a ser "buenas" noticias. Ha ocurrido una cosa hace semana y pico que puede dar al traste con mis aspiraciones de pisar este año el país nipón. La parte buena es que lo ocurrido no es algo malo, sino excepcionalmente bueno, lo que pasa es que puede que tenga que renunciar a este viaje, espero, confío y deseo que no sea así, pero nunca se sabe. Cuando sea todo más fijo y oficial os informaré.

Creo que no me dejo nada por comentar. La imagen que encabeza el post en esta ocasión, es el Airbus 380, el avión más grande del mundo y el que me va a llevar desde Alemania hasta Japón. Estuve mirando cómo era y cuando vi que había varias maquetas quise hacerlas todas. De momento sólo he hecho la que veis, que es un kit de esos sencillos de Revel, que viene ya todo listo para que sólo haya que ensamblar y nada más. ¡Y con esto me despido hasta el próximo diario de a bordo!

Generación Perdida - Documentos TV

Hoy hemos superado las 22000 visitas, hace unos minutos, y para celebrarlo dejaremos otro documental de esos que tanto os aburren xD. Bueno, realmente ambos hechos no tienen relación ya que iba a poner el documental igualmente pero me gusta poner los pequeños hitos a los que va llegando este blog :).

El documental de hoy versa sobre nuestro presente más cercano. ¿Somos una generación perdida? ¿Vamos a vivir peor que nuestros padres? ¿De quién es la culpa y a quién le corresponde cambiarlo? Son temas que he tratado alguna vez más en otras entradas. Pues sobre ello trata este documental. Espero que os resulte interesante.

Rey Brujo a pie

Esta semana toca, como ya dije en Facebook, la miniatura de El Rey Brujo a pie. Cómo podéis ver le hice la espada ensangrentada y la capa sucia de barro, de andar por la Tierra Media buscando al Portador del Anillo. Hice esos cambios creativos porque la miniatura era bastante simple sin ellos, ya que, al fin y al cabo, es una capa negra, unos guantes, un puñal y una espada, plateados.

Estas fotos me han servido, además, para ver cómo se comportan Picasa y Blogger con la imágenes de mi nueva cámara y he llegado a la conclusión de que tengo que buscarme un método alternativo para subirlas, como por ejemplo, reducirlas a mano y subirlas a través de Google+.

Ya me quedan pocas miniaturas pintadas de antes. Dentro de poco voy a tener que empezar con una nueva remesa y eso implica pintar xD. Por suerte tengo varios proyectos en mente, uno de ellos muy especial y para el que ya me ha llegado la miniatura ^.^ Espero que os guste cuando lo termine, y que a la incitadora de la idea le guste mucho.

Tarde de Senado

Hoy ha sido un día... raro. Sí, raro, porque no puedo decir que haya sido malo ya que me lo he pasado muy bien probando un nuevo juego de cartas, jugando al Mario Kart, comiendo, cenando y hablando con amigos. De verdad que ha sido así.

Pero tampoco puedo decir que haya sido bueno porque ya desde primera hora de la mañana he estado muy pero que muy chafado. De hecho toda la semana he estado así y ha ido a peor con el paso de los días. Esta tarde he tratado de ocultarlo lo mejor posible, y creo que no se me ha dado muy mal :S.

Y esta doble vertiente no me parece justa. No, no me parece justa con la gente con la que he estado porque, de verdad que ha sido una tarde muy buena, con todo el mundo, sin excepción. Pero no he podido disfrutarla como se merecía por mi maldita cabeza. Si tengo que ser sincero, sólo terminé respetando la quedada porque eran ellos, es muy probable que con cualquier otro grupo de personas hubiera terminado "poniéndome enfermo" o algo así para poder quedarme en mi soledad toda la tarde, lamiéndome mis heridas y encerrándome más y más en mi mismo.

Por supuesto he echado en falta a mi pobre musa que, por desgracia, tenía asuntos bastante más importantes que atender :-(. En cualquier caso no se si hubiera sido un buen día para estar con ella. De hecho no creo que vuelva a considerar ningún día como bueno para ello en mucho, mucho tiempo. La nube oscura de la realidad ha vuelto a posarse sobre mi cabeza de la forma más cruel posible. Al fin y al cabo ¿quién soy yo? Sólo un niño estúpido, que no sabe comportarse y que quiere jugar a las relaciones como los chicos mayores :S. Mejor seguir con mis mundos de fantasía y dejar la realidad para los que no cometen actos tremendamente absurdos con cada paso que dan.

Creo que es mejor que de por concluido un día más, mañana... volverá a amanecer.

Hay días que no son más que días

Hay días que el dolor físico es lo único que te mantiene cuerdo, días que si no fuera por esas punzadas que te recuerdan cruelmente que eres humano,  y que estás vivo, te abandonarías a tu suerte y no darías más señales de bienestar que las estrictamente necesarias.

Sobre las injusticias en la vida

Hoy, con el título lo digo todo y es que no quiero especificar, pero si dejar claro que me refiero a las injusticias que existen en el mundo en las vidas pequeñas, en las vidas de la gente real. Hay muchas injusticias de este tipo y más si comparamos unas vidas con otras.

Este post lo han motivado dos situaciones análogas entre ellas pero con diferentes contextos y resultados. Por respeto a los participantes de estas dos vidas no daré más detalles pero quiero expresar mi indignación con el mundo por permitir que se den situaciones así.

Y no solo por eso, sino también por hacerme observador de ellas y mantenerme tan al margen. Porque me gustaría actuar, de verdad que si, en ambos casos, cada uno a su manera. En uno acompañando, consolando, animando... y en el otro con enojo y autoridad falsamente atribuida pudiendo y debiendo expresar mi indignación.

Pero no puedo, sólo soy una pequeña gota de lluvia en medio de una feroz tormenta en el océano, un granito de arena en el desierto. Carezco de la verdad universal y por lo tanto de la autoridad moral para hacer cualquiera de esas cosas. Lo que si puedo hacer es quejarme, puedo preocuparme en un caso y cabrearme en el otro, siempre que lo haga en el silencio de mi soledad, con la única expresión de estas palabras, cargadas de simbolismo.

Se que muchos entendéis lo que quiero decir porque habéis visto o sufrido algún tipo de "pequeña" injusticia, os animo a expresarlo en silencio, a exigir una respuesta a la vida sobre estas situaciones.

Summer's just began - Carra Dillon - Tinker Bell and the Great Fairy Rescue

Bueno, ahora mismo empieza el verano, nada mejor para el post número 700 que comienzo en el blog :). Este verano pinta... interesante cuanto menos, así nada que las hadas os traigan una gran estación!

Life is rising up
Surging forth in all directions
Every little buttercup Is reaching out to find connections
Every blade of grass Will touch the sunlight
The rain will touch the ground
Growing greener than it was before
Bees are droning by Spider silk is softly spinning
Not a cloud in the sky You know it's only the beginning
Every little blossom, every flower
Flings its petals wide As the season comes round Once more


The breeze is blowing light and sweet
The grass, a carpet at your feet
Catch the colors Feel the heat of the sun
All the sparrows in the dell Swirling round like a carousel
Singing loud enough to tell everyone
Summer's just begun
Summer's just begun


All the winters, all the springs Lead us here on fairy wings
A season of a thousand things To be done
Summer's just begun
Summer's just begun


 Spring is blow the cloud away
Many thing that want to say
I don't ever want this day to be done
Summer's just begun
Never seen the sky so blue
Everything is clear aren't you
Happy just to be with you and the sun
Summer's just begun

Aquí os dejo, por si queréis, la versión en Español de España, cantada por Isabel Malavia que también está bastante bien.

http://youtu.be/H8Ri-cQ3Olw

La vida empieza hoy.
Brota en todas direcciones.
La más delicada flor se asoma sin complicaciones.
Mojará la lluvia nuestra tierra.
La hierva crecerá, reflejando la luz qué, da el sol.
Las abejas zumbarán,
Las arañas tejerán su tela.
Ya no hay nubes en el cielo se ha acabado nuestra espera.
Cada planta, cada flor que veas, muestra su interior,
siempre al comenzar la estación.


La brisa es dulce y huele bien.
La hierba una alfombra es.
Mira los colores siente el calor.


Los gorriones vienen y van,
cual tras ágil sin parar
Canta fuerte todos te escucharán
El verano empieza ya
El verano empieza


Tras la lluvia sale el sol.
Pronto empieza la estación.
Trabajamos duro sin descansar.
El verano empieza ya.
El verano empieza ya.
El verano empieza ya.

Desconcertantes sucesos sin explicacion concluyente

¿A qué me atengo? Se que no debo darle vueltas a las cosas, al menos no tantas vueltas, pero es algo que está en mi naturaleza y que no voy a cambiar así que darle vueltas es algo inherente a mi.

Y normalmente es sencillo. Se evalúan todas las posibilidades, se analizan y solo una de ellas cumple con todos los requisitos para ser verídicas en mi universo. Las otras, aunque tengan más probabilidades que la elegida no ocurrirán.

Pero ¿qué ocurre cuando la navaja de Ockham y la mala suerte van por un lado y la inverosimilitud y complejidad características de todos los sucesos que me han acontecido hasta el momento van por otro?

Porque antes sólo había unas poquitas explicaciones a todos mis análisis que cumplieran semejantes requisitos y era fácil conjeturar y predecir. Ahora no lo es, me siento... me siento... no se cómo debo sentirme. Probablemente no debería sentirme de ninguna forma, ni siquiera debería tratar de sacar conclusiones de actos tan... carentes de importancia. Pero da la casualidad que siempre he pensado que los actos involuntarios o a los que menos importancia se le da normalmente, son los únicos que nos permiten llegar a unas conclusiones acertadas porque son los que, a priori, serán mas sinceros.

Ahora creo que voy a tomarme una chocolitana mientras voy a por el semanal universitario para ver si me despejo un poco que creo que no me viene mal.

Negra primavera

Ríos de sangre

fluyen

sin obstáculo.

La podredumbre humana

que desquicia al más cuerdo

haciendo que se destruya a si mismo.

La oscuridad más absoluta

atrapa y retiene

todo a su alcance.

Gotas salpican

en la lejana orilla

cuando las piedras atraviesan

el rojizo líquido.

Rocas caen del cielo

rasgado

destrozado de tanto admirarlo.

Todo aquello

que es puro y bello

se ha perdido

en el tiempo.

Cuesta creer

que la navaja de Ockham

también explique

semejante escena.

Fin de una semana intensa

Hoy termina otra semana, y en este caso no puedo por menos que decir que ha sido intensa. Ya empezó fuerte, con la adquisición de mis billetes de avión para Tokyo, pero ha habido bastantes buenas noticias a lo largo de la semana, desde licenciaturas a ofertas de trabajo.

No sólo noticias ha habido a lo largo de estos siete días, también obligaciones que cumplir y con las que he salido con el empleo. Y lo que es más importante, reuniones con amigos sin las que la semana no habría sido nada.

Me da pena que este último día haya sido tan... desmoralizador, tan apagado al lado del resto. Pero bueno, no todo en la vida pueden ser buenos momentos. Últimamente me asfixio en casa, me asfixio hablando con mi madre, las horas pasan lentas, muy lentas, y el aire para mis pulmones llega muy de cuando en cuando.

Esta semana podría decir que ha cambiado mi vida, o al menos mis metas en aquel horizonte que no veía claro se atisban más nítidas. Uno de los sueños a los que había renunciado, se ha visto cumplido (condicionalmente). Esto ha producido un efecto dominó en varios campos haciendo que mi autoestima suba un poco con lo que he podido acercarme a mi otro gran sueño y con ello he descubierto cosas de mi mismo que ni sospechaba.

Hace una semana, la canción que completará esta entrada adquirió un nuevo y muy especial significado para mi. Ya nunca más la escucharé sin ver una hermosa ninfa danzando en mi mente. Mañana comienza otra semana y tengo la esperanza de que sea tan buena como esta. Ahora creo que debo irme a la cama si no quiero terminar escribiendo poesías demasiado reveladoras y por las que me podría ganar unos cuantos toques de atención.

Tonto el que no entienda.
cuenta una leyenda
que una hembra gitana
conjuró a la luna
hasta el amanecer.
Llorando pedía
al llegar el día
desposar un calé.


"Tendrás a tu hombre,
piel morena,"
desde el cielo
habló la luna llena.
"Pero a cambio quiero
el hijo primero
que le engendres a él.
Que quien su hijo inmola
para no estar sola
poco le iba a querer."


Luna quieres ser madre
y no encuentras querer
que te haga mujer.
dime, luna de plata,
qué pretendes hacer
con un niño de piel.
a-ha-ha, a-ha-ha, 
hijo de la luna.


De padre canela
nació un niño
blanco como el lomo
de un armiño,
con los ojos grises
en vez de aceituna 
niño albino de luna.


"¡Maldita su estampa!
Este hijo es de un payo
y yo no me lo callo."


Luna quieres ser madre
y no encuentras querer
que te haga mujer.
dime, luna de plata,
qué pretendes hacer
con un niño de piel.
a-ha-ha, a-ha-ha, 
hijo de la luna.


Gitano al creerse deshonrado,
se fue a su mujer,
cuchillo en mano.
"¿de quién es el hijo?
me has engañao fijo."
y de muerte la hirió.
luego se hizo al monte
con el niño en brazos
y allí le abandonó.


Luna quieres ser madre
y no encuentras querer
que te haga mujer.
dime, luna de plata,
qué pretendes hacer
con un niño de piel.
a-ha-ha, a-ha-ha, 
hijo de la luna.


Y en las noches
que haya luna llena
será porque el niño
esté de buenas.
y si el niño llora
menguará la luna
para hacerle una cuna.
Y si el niño llora
menguará la luna 
para hacerle una cuna.

Gandalf, el Gris (deteniendo al Balrog) - El Señor de los Anillos

Esta semana toca una miniatura (bastante mal pintada) de La Comunidad del Anillo. Se trata del Gandalf, el Gris que detiene al Balrog en las profundidades de Kazam Dûm. Hay que reconocer que la miniatura transmite la fuerza de ese momento.

Amor Cuántico - La Monja Enana

Hace unos días que llevo escuchando a este grupo por otra de sus canciones, "Como Lovecraft" y por como sonaba y las letras y eso tenía toda la pinta de que me iba a gustar, pero cuando hoy me he encontrado con esta canción se ha convertido automáticamente en un must dentro de mis listas de reproducción. Se que no es el estilo de mucha gente que sigue este blog, pero me da igual. Todos sabéis lo que me gustan las tonterías, la física cuántica y... por qué no, el amor así que, aquí os la dejo:

Cuanto más te observo, más pareces cambiar.
Y si no te miro, no sabré dónde estás.
Demasiada incertidumbre en nuestra relación,
Hago conjeturas sobre tu situación.

Amor cuántico (amor)
Amor cuántico (amor)
Amor cuántico (amor)
Amor cuántico

No sé qué hacer, ni qué medidas tomar
Cuando voy a verte ¿qué me puedo encontrar?
¿Estás vivo o estás muerto, o ambas cosas a la vez?
Al abrir tu puerta, yo lo descubriré.


Amor cuántico (amor)
Amor cuántico (amor)
Amor cuántico (amor)
Amor cuántico



Amor cuántico (amor)
Amor cuántico (amor)
Amor cuántico (amor)
Amor cuántico

Honiglöffel

Nuevamente una tarde/noche memorable. Qué grandes momentos estoy atesorando poco a poco gracias a la gente tan genial que he conocido. De verdad que nunca podré agradeceros lo suficiente estos días.

Hay que reconocer que esta tarde ha tenido algún momento un poco agrio para el grupo, cosa que es comprensible ya que no todo va a ser siempre bueno, y espero que todo se solucione de la mejor manera posible ya que la situación no ha sido justa para nada.

Pero en general ha estado genial, como siempre. Y respecto al abismo al que me enfrento por mis sentimientos hacia cierta persona del grupo... es un abismo que da cada vez más vértigo y que, cada día que pasa, me gusta más ese vértigo.

¿El título? Pues no es más que el nombre en alemán del utensilio que aparece en la foto y que en castellano lleva el nombre tan clarificador de "cuchara de miel". Si, es así, al menos hasta dónde yo he podido averiguar con mis escasas dotes de investigador lingüistico ese es el nombre que tiene :S.

No te acostarás, sin saber una cosa más.

Así da gusto celebrar

Hoy ha sido una de las mejores tarde/noche de mi vida. Creo que solo hay un día que haya superado esto y fue cuando nació mi hermana. Y sólo habría una cosa que podría superar ambos días y creo que todo el mundo se hace una idea de qué es.

Pero ¿qué ha pasado? os preguntaréis. Pues me han ofrecido el trabajo de mis sueños, al que yo ya había renunciado dada la situación económica actual y, de repente, ha venido a mi. Esto me ha hecho creer, por primera vez, en que el Karma normal, no Antikarma, existe.

No quiero dar la presa por cazada, dado que hasta después de presentar el proyecto no hay nada seguro pero parece todo muy al alcance de la mano. Esto me da muchísimos ánimos para seguir con mi proyecto de fin de carrera a tope todo el verano, presentarlo en septiembre/octubre y recibir el doble premio.

Pero el día no habría sido lo que ha sido sin la celebración en compañía de tres de las personas más importantes de mi vida. Lo hemos pasado genial y, aunque hemos llegado un poco tarde para mi hermanita, que mañana tiene cole, un día es un día y creo que hoy se lo merecía.

Este año está siendo genial por muchos motivos y si, he tenido momentos de bajón, y los volveré a tener, pero si hago un balance, está siendo un año fantástico en todos los sentidos. Incluso estoy empezando a ver menos improbable cierto deseo que albergo en lo más profundo de mi corazón. Esta noticia que he recibido hoy, esta oferta, era imposible y ha ocurrido ¿por qué no podría ocurrir también eso otro? ¿Por qué no podría ser yo quien la hiciera feliz, quien hiciera latir su corazón con fuerza, resonando y haciendo que se sienta viva? Me da vértigo pensar que hubiera pasado si me la hubiera cruzado cuando me acababa de enterar de la noticia.

Ahora, la excitación va disminuyendo, y solo queda esa reconfortante sensación de paz, de felicidad por tener amigos que se alegran de lo bueno que te ocurre además de estar cuando lo necesitas. Hoy hay sido un día intenso y los días que vienen serán... otros días, con sus cosas buenas y sus cosas malas, pero ya sabéis que me gusta ser agradecido con la vida y con la gente y hoy se merecen mi más sincero agradecimiento ambos entes.

Para despedirme voy a dejaros con la última frase que leí ayer noche, frase que he pensado yo también, con esas mismas palabras que aparecen en el libro, que pienso cada vez que la tengo delante y que, por lo visto me ha dado suerte, espero que os la de también a vosotros:

Levanté la cabeza, la vi y lo único que pude pensar fue: es preciosa.
Preciosa.

Orgullo de Pony

Esta noche me voy a la cama feliz porque veo que la vida a veces si es justa con las personas que me importan. Esta noche estoy orgulloso de personas muy cercanas a mi que han conseguido otro logro en su vida, uno bastante importante ya que han logrado terminar sus respectivas carreras.

Son varias las personas por las que me alegro enormemente, pero quiero mentar especialmente a dos de ellas.

Uno de ellos... bueno, ya sabe lo que pienso y lo orgulloso que estoy de cómo ha capeado estos cinco años con dos carreras de una forma tan excelente, claro que no esperaba menos de él porque siempre ha sido igual de bueno en todo lo que hace. Hace muchos años que comparte este tortuoso camino que es vivir conmigo, por lo que le conozco bastante bien, y bueno siempre le he considerado un ejemplo a imitar, siempre he querido parecerme a él y espero serlo algún día.

Y la otra persona por la que me alegro un montón es alguien con quien me gustaría compartir camino, que hace muy poco que conozco pero que ha cambiado mis esquemas mentales de cabo a rabo. Me alegro mucho porque se lo merecía, porque lo está pasando muy mal y no merecía sufrir otro palo más. Porque la ha sacado por mucho, muy merecidamente porque ha trabajado mucho también. Ójala supiera cuán orgulloso y contento estoy por ella y le llegara toda la calidez del tímido beso que le envío.

Esto es lo que tiene rodearde de gente espectacular, que siempre tienes motivos para enorgullecerte de tus amigos. Muchas felicidades a todos, y ahora a emprender el camino hacía nuevas metas, que seguro que las conseguís!!

Un picnic de ensueño

Esta entrada no debería ser escrita, lo que aquí aparecerá nunca debería salir de mi cabeza y de hecho no he podido hablarlo con nadie, no soy capaz de racionalizar las palabras como para crear nada que tenga el más mínimo sentido. Pero se que no voy a poder leer, dormir ni hacer nada si no hago algo para relajar esta cabeza mía. Ni siquiera he sido capaz de llevar a cabo una sencilla compra online, ¿cómo voy a hacer cosas más complejas?

Hoy he ido a mi primer picnic con amigos. Sí, a los 23 años, un momento bastante... tardío para una primera vez de este calibre, lo se pero bueno, quiero pensar que nunca es tarde si el comienzo es tan bueno como este, porque de verdad que ha sido un día genial, de hecho ha sido un fin de semana genial, increible, nunca en mi vida me había sentido tan parte de un grupo como cuando estoy con ellos, como cuando estoy con vosotros, porque se que alguna de las personas a las que me refiero leeran esta entrada.

Y es que, eso es algo que quiero que quede muy claro, ha sido un día fantástico, y no habría podido desear mejor compañía. Me encanta estar con ellos, tanto que me da miedo saturarles porque si fuera por mis deseos estaría mucho más tiempo en su compañía.

Pero una entrada que se presentaba caótica no podía dejar de lado el tema que produce mi caos interior ¿no? El tema con el que no me debo comer la cabeza y sin embargo no vivo para otra cosa. Un tema sobre el que me estoy cortando mucho por aquí porque me considero incapaz de ser objetivo pero... aún así trato de verlo de la manera más objetiva posible, mi corazón es frágil y duele muy a menudo como para volver a ponerlo en juego sin motivos suficientes.

No puedo engañar a nadie, ni siquiera soy capaz de ocultarlo porque no creo que sea algo malo lo que siento por ella. Por ese ángel que hoy estaba sentada a mi izquierda en la comida. Nunca antes había tenido una necesidad tan imperiosa por estar cerca de una persona. Nunca antes nadie había despertado en mi sentimientos tan fuertes como para que permanecer a su lado fuera para mi más imperioso que mis miedos.

Hoy ella ha hecho que un día genial sea mágico, hoy ella ha dado un nuevo significado a cansiones, acciones. Aún noto su calidez en mi mano, cuando agarré tímidamente su cintura. Su roce en mis piernas, el olor de su larga melena, la intensidad de su mirada...

Y me odio, me odio por no ser capaz de decirle a ella lo preciosa que está, por no haber sabido aprovechar las oportunidades para estrechar nuestra amistas, lo máximo a lo que me considero capaz de aspirar. Hubiera bailado con ella, hubiera jugado a cualquier cosa, me habria acurrucado a su lado deseando que el mundo nunca terminara.

Necesito saber qué se ve de mi desde fuera para poder mirarme al espejo. Necesito saber qué es correcto y que no lo es para dejar de plantearme mis actos y ser yo mismo. Quiero poder hablar con ella sin parecer tonto, sin quedarme sin palabras, sin respiración.

Incluso la manera cómo entró en mi vida escapa de mi razonamiento. No soy capaz de aceptar que la primera vez que nos vimos es la que fue, porque ese día me pareció que la conocía de antes. Ese día comenté lo guapa que me parecía y llegué a casa pensando porqué no podía dejar de pensar en ella.

Odio mis silencios, que me hacen parecer antisocial, que me sumergen en mi mundo en el que tengo conversaciones con las personas que tengo delante y con las que no puedo hablar, y con ella todo eso se acrecenta. No puedo ni quiero quitarle el ojo de encima, la amo, con toda la intensidad de la que soy capaz. Esta tarde solo deambulaba para no perderla de vista, sin dejar de imaginar lo que sería acariciar sus mejillas, mesar su pelo, besar sus labios... Si no he estado absolutamente todo el tiempo pegado a ella ha sido para que no se cansara de mi, yo me habría sentado con ella, aunque no pudiera decirle todo lo que pasaba por mi mente, simplemente a disfrutar de su compañía.

Creo que no debo seguir, mañana tengo que trabajar y sólo me quedan 5 horas y media de sueño, ahora mi delirio hormonal se une a mi delirio de cansancio. Siento cortar mis delirios tan bruscamente, no es facil velar las verdades que pienso constantemente y si, eso es velado, la realidad es aún más repetitiva y clara.

No me miréis

España pasa a formar parte oficialmente del imperio alemán. Comienza la Eurocopa. Vettel consigue la pole position del gran premio de Canadá de Fórmula 1. Ash Ketchum de convierte en campeón del Frente de Batalla. Se termina el desastroso E3 de este año. Las guerras siguen asolando nuestro planeta... Incluso se podría decir que he terminado de examinarme en la carrera, para siempre.

Y a mi me da igual, simple y sencillamente me importa un comino, este fin de semana todo eso pasa a un tercer plano, ya que en un segundo plano es en lo máximo que puede estar normalmente. Este fin de semana mi cabeza está en un 150% en otra cosa, lo que supongo que es normal ya que por un pequeño espacio de tiempo puedo dedicar todo mi cerebro a ello.

Supongo que no es necesario que diga qué es eso que ocupa mi cola con prioridades de procesamiento. Después de varios días (demasiados) sin verla, todo un fin de semana para admirar su belleza, perderme en su mirada o, cuando hay suerte, disfrutar de su tacto.

Y esto lo escribo en sábado (o domingo más propiamente) así que hablo de algunas cosas que ya han ocurrido. Ya tengo más sonrisas suyas grabadas a fuego en mi retina, la carne de gallina de sentir su piel rozando levemente la mía, su voz resonando en mis oidos, cual canto divino.

Y el sentimiento de ser minúsculo, ínfimo, ridículo. Ese sentimiento que tantas veces he descrito y que no me abandonará. Ese sentimiento que me impide decirle lo guapa que viene. Que me impide consolarla con un abrazo, que me impide mantener la mirada en su cuerpo cuando pasa por mi cabeza algún pensamiento lascivo.

La razón me insiste en que no tengo por qué sentirme así. La gente que conoce lo que pienso me dice que no debo pensar así, que otros "imposibles" han dejado de serlo.Esas mismas personas que se lo pasan tan estupendamente bien cuando me quedo pillado en mis ensoñaciones, cuando en mi cara se reflejan mis sentimientos, cuando mi vergüenza es tan visible.

Dos días, dos días seguidos en los que he pasado un tiempo compartiendo espacio real con la protagonista de mis sueños. Dos días con diferentes sentimientos sobre mi comportamiento, pero con los mismos deseos. Puede que hoy me haya sentido mucho más espeso, con un desconocimiento absoluto sobre qué hacer, que decir, cómo comportarme. Mataría por saber que piensa cuando nuestras pupilas se cruzan, por saber qué hacer en cada momento para no parecer tan tonto, tan débil, tan... extraño.

Mañana disfrutaré del tercer día a su lado, en unas horas estaré tratando de resolver los problemas opuestos que se pasen por mi mente "¿Debo acercarme a ella o prefiere estar sola?" "¿De qué le puedo hablar?" "¿Retirará la mano si se la rozo sutilmente?" "¿No se nota demasiado que no puedo dejar de mirarla?" "Que preciosa está, ¿por qué narices no puedo decírselo?"... Infinitas preguntas sin una respuesta sencilla, infinitos segundos que compartiria con ella... infinitas inseguridades que no lograré superar...

Todas las API's dan problemas

No he muerto, ni me he olvidado de vosotros, ni estoy obnuvilado con lo presentado en el E3 (qué más quisiera yo). Simplemente estos días me están "creciendo los enanos". Creo que entendéis a qué me refiero. Se me multiplican los problemas y mi estado de ánimo y de salud no ayudan en absoluto.

¿Saldré del atoyadero? Pues supongo que si, supngo que, como siempre, terminaré saliendo "victorioso" aunque ahora mismo no veo las cosas nada claras. De hecho las veo tan tremendamente oscuras que me echaría a llorar en un rincón, asustado, esperando a que pase todo lo malo.

Pero no soy así. Y trabajo mejor bajo presión ¿no?. No se, no se qué será de mi el viernes a mediodía, el lunes cuando cierren actas, el verano cuando tenga que hacer el PFC y, en definitiva, los 5 meses hasta que esté en Tokyo.

Y no, el agobio no ha hecho que me olvide del E3. He visto todas y cada una de las conferencias de prensa que ha habido, y tengo hojas llenas de notas para hacer los posts que no se si llegaré a completar algún día o no. Tengo pestañas y pestañas con trailers que mostraros, hype y decepciones a mansalva y sobre todo opiniones. Pero ahora mismo mi conciencia me dije que no debo. De hecho no voy a seguir una de las conferencias importantes, la conferencia sobre juegos de 3DS que Nintendo da el jueves a las 03:00 de la mañana porque ese mismo día, por la tarde, tengo un examen que no se se muy bien cómo salir de él.

Y precisamente ese es mi mayor agobio y motivo del título. El examen es de API (Administración de Proyectos Informáticos). Completé una enorme práctica no hace mucho pero aún tengo que demostrar ciertos conocimientos en una prueba escrita, veremos qué tal sale. Y la otra API a la que hago referencia, es una API de programación, que tengo que defender el viernes y de la cual, si todo va razonablemente bien, ya me desahogaré a gusto en unos días.

Pero mi semana no termina el viernes, no. Termina en domingo y espero poder traeros buenas noticias, aunque es más probable que venga cargado de posts incoherentes que tratan de emular cierta estética literaria. Mi cabeza... va por libre, ya lo sabéis.
Sí, ella sigue en mi cabeza, en mi corazón. Con todas las dudas, las conjeturas, las ilusiones y los sueños, las obsesiones y los cuentos. Todo el tiempo pienso en ella, qué estará haciendo, si estará bien o mal, si necesitará consuelo o rebosará alegría. ¿Qué significado tienen los versos que escribe? ¿Qué anhelos alberga en su interior? ¿Qué pensamientos pueblan su mente? ¿Seré yo uno de ellos? ¿Habrá un hueco para mi en su corazón? Las últimas dos preguntas son un poco egositas, pero no puedo negar que me lo pregunto. En cualquier caso esas solo son unos pocos ejemplos ya que me lo pregunto todo, y a todas horas. Y si, se muy bien que preguntándomelo a mi mismo no voy a ningún sitio, se muy bien que obsesionarme no va a solucionar nada, se muy bien que debo "tomarmelo con calma", pero ¿acaso el corazón entiende de consejos?

Nada más que comentar, de momento. Espero tener la fuerza suficiente para aguantar los días siguientes. Sólo cuento con un beneficio, no puedo permitirme fallar, no puedo permitirme flaquear, no es mi estilo, y no lo será en el futuro. La semana que viene... el desenlace.

Comienza el E3 de 2012

Bienvenidos a una nueva edición de la Electronic Enterteiment Expo, E3 para los amigos. La feria más importante del mundo de los videojuegos y donde se presenta lo que veremos el próximo año.

Este 2012 lo más destacado, a priori, es la WiiU de la que mucho se rumorea y poco se conoce. Y precisamente con ella comienza el evento ya que Nintendo anunció ayer por sorpresa que hoy, a las 12 de la noche tendremos un evento Nintendo Direct especial centrado en WiiU. Al final de la entrada os dejaré el link con el vídeo en Streaming.

Realmente el E3, o PreE3 o lo que sea, ya comenzó el viernes con la conferencia de Konami, pero como no estaba enmarcada dentro de lo anunciado, y realmente el PreE3 comienza este lunes, dentro de 15 mins, no hice seguimiento.

Espero tener unos cuantos posts especiales listos para las previas a las conferencias y luego otros para los momentos posteriores a las mismas, trailers, presentaciones, sorpresas y demás.

Como véis esto arranca, y lo hace de la mejor manera posible, levantando el veto al nuevo hardware. Esperemos que el año de espera/retraso haya merecido la pena.

Con esto doy por inaugurado el seguimiento preE3, os dejo con la Nintendo Direct que empieza en nada. Disfrutadla muchachos y que los píxeles nos acompañen!!!.

P.D.

¿Qué mejor manera de celebrar las 20000 visitas?