Creo que se me ha cortocircuitado el cerebro, al menos ahora mismo soy como incapaz de pensar en nada... es como... ... ... raro. Para más inri me parece que la pared lleva demasiado tiempo sumergida en una dilución muy potente de zimoliasa y ha empezado a presentar grietas y agujeros, soy incapaz de evaluar los daños o comprobar qué parte de la estructura queda intacta.
Me siento muy raro, muy cansado y como con una necesidad enorme de que no haya ningún otro ser humano en unos cuantos kilómetros, alrededor de mi alma. Pero por otro lado necesito contacto humano más de lo que lo he necesitado nunca.
Hoy pensaba hacer un artículo sobre la empatía, artículo que, conociéndome, quedará suspendido hasta nueva orden porque si no lo escribo cuando debía, lo seguiré retrasando indefinidamente. Además era un artículo muy acorde al estado de ánimo que, todos los años, me inunda aproximadamente desde el 10 de Diciembre hasta el 10 de Enero. Son unas fechas demasiado difíciles para mí. Ya las odiaba cuando significaban "vacaciones" ahora ya es que no soporto su mera existencia, esa enorme exaltación de la hipocresía que representan todo y cada uno de sus días... no, no puedo.
Y hablando de hoy... hoy lo tenía marcado en mi calendario mental hace mucho, mucho tiempo. Incluso se lo dije a mucha gente "va a ser un fin de semana repletito" cuando realmente yo no tenía nada marcado en Calendar y lo único que tenía era la sensación de que hoy iba a ser un día... larto (un amalgama de largo y corto).
¿Lo he creado yo? ¿El universo cuántico? ¿la simple y llana sugestión? Lo único cierto es que ahora mismo me rodea una sensación que es agradable y desagradable al mismo tiempo, que... por alguna extraña razón me hace no querer salir de este estado nunca, o al menos no para volver a la realidad que me espera a una pared de distancia. Algo dentro de mi se ha roto, antes de tiempo me temo.
¿Qué me ha llevado a comportarme así? Tantos años imaginando momentos similares pero siempre con la certeza de que nunca en la vida iba a hacer nada de esto, no se... es todo tan estúpido. Me gustaría pensar que esto es fruto de mi incapacidad para entender la secuenciación de cDNA pero no puedo engañarme de esa manera.
Y, antes de que preguntéis, no, no ha ocurrido nada, al menos nada que el 99,99999999% de la población mundial pudiera considerar de la suficiente importancia como para pensar en ello. Pero puede que esa pequeña e insignificante piedrita haya agrietado más el cristal que toneladas de granito.
Ayer hubo lluvia de estrellas, que no pude ver, y hoy... simplemente llueve, con todo lo que produce la lluvia generalmente en mis sentimientos. Suele ser un bálsamo, su sonido y visión, desde mi ventana, hacen que parezca que todo lo malo del mundo puede limpiarse y desaparecer. Supongo que me afectó demasiado el final de El Rey León. En cualquier caso, ahora mismo, cierro los ojos, echo la cabeza hacia atrás y solo veo 2 imágenes, Akihabara y la salida trasera del IBFG de Salamanca, ambas estampas nocturnas, ambas lluviosas y... eso es lo único que tienen en común.
Ahora mismo, me iría a la cama, y dormiría en paz durante toda la noche. El resto del día me sobra, completamente. Por desgracia, no podría hacer eso por varios motivos, y uno de ellos es esa fachada que tengo que mantener de cara al mundo, por eso me veo obligado a dejar aquí trozos de mi mismo, a modo de Horrocruxes, al fin y al cabo esto es como un psicólogo ¿no? Internet escucha pero pocas veces dice nada.
No, no he ido a ver el Hobbit, ni me produce ninguna ansiedad no haberlo hecho. ¿Estoy perdiendo frikismo? ¿Es cuestión de compañía o una mera y estúpida muestra de "orgullo"? Sinceramente, ni lo se, ni me importa. Es probable que en otro momento del día mi opinión sobre este tema fuera diferente, pero ahora ya no. Como ya he dicho, ahora mismo, todo lo que no sea oscuridad y hablar conmigo mismo... me sobra. Tengo mucho que ordenar, muchos "daños" que evaluar...
Esperando al autobus
compartimos tu paraguas
me sonrojé no suelo ser asi pero tu
me hiciste sonreir.
Beso a beso nos contamos tanto de los dos
huérfanos de patria y corazón .
Beso a beso nos quisimos con tanta emocion
que perdi las llaves del tiempo.
Aquel 3 de diciembre del 2000
me diste tanta vida con un poco de ti
creimos en las noches que no mueren y al final.
me tuve que marchar...
me tuve que marchar...
me tuve que marchar...
me tuve que marchar...
El invierno en tu nariz
y tus manos en mi cara
querías poner la primavera en mi
me sonroje pero esta vez feliz.
Beso a beso nos contamos tanto de los dos
huérfanos de patria y corazón.
Aquel 3 de diciembre del 2000
me diste tanta vida con un poco de ti
creimos en las noches que no mueren y al final.
Doblamos las agujas del reloj
el tiempo lo marcaba solo tu corazón
cerramos el paraguas que tanto me hizo temblar
porque
me tuve que marchar...
me tuve que marchar...
me tuve que marchar...
me tuve que marchar...
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